Весёлые и смешные истории из жизни
Рассказывала про то, как к ней в транспорте какая-то бабка привязалась, которой её татуировки не понравились:
-…И тут она мне говорит, а что тебе, мол, ребёнок твой скажет про твои наколки, а? Что-что… «Мама, а где ты так круто забилась? – вот что он мне скажет…
*
Приехала
бабушка в гости.Дочка (4 года) показывает ей нашего кота Барсика. Бабушка тянется погладить кису, но тут дочка ей строго так:
-Нет, бабушка, ты пока не трогай кота, а то ты ещё не умеешь им пользоваться!..
*
*
Нашли
в тумбе хомяка-повторюшку, закинутого туда почти два года назад.
Сын пытается его включить – не работает, батарейки сдохли, видимо.
-Ничего, - говорю, - сейчас мы его реанимируем.
В шутку делаю ему непрямой массаж сердца. Жена улыбается. Сын смотрит во все глаза.
Беру лежащий на тумбе кабель зарядки (не включена в сеть), тыкаю хомяку в шерсть, говорю жене:
-Сестра, разряд!
И тут хомяк как внезапно заверещит:
-Разряд!
Наверное, контакт какой-то дожался. Лицо сына надо было видеть. Да и наши с женой, наверное, тоже были очень выразительны.
*
*
История
давнишняя. Тех времён, когда принтеры только-только появились. Я тогда как раз
работал «главным по компьютерам» в одной большой конторе и потому всем, что
было связано с оргтехникой, заниматься приходилось мне. И вот сломался раз в
одном отделе принтер. Я пришёл, посмотрел, починил, как мог. Через день опять
поломка! Чиню. На следующий день опять!
Проклял уже сотрудников тамошних за криворукость, а потом они при очередной поломке, вызвав меня, не успели следы замести. Тут-то и выяснилось, что принтер регулярно ломался потому, что тётушки туда копирку подкладывали! Ну, чтоб сразу по две копии печатать! В лазерный, блин, принтер!..
*
Вечером
стою на кухне, замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа. Дочка
крутится рядом. Достаю уксус. Тася сразу тянется. Показываю ей бутылку, говорю:-Ни в коем случае! Это страшная отрава!
Наливаю уксус в ложку с содой, сода страшно шипит.
Дочь округлила глаза и бегом с кухни. Слышу, уже докладывает папе в комнате:
-Мама в твой торт только что страшную отраву добавила!
*
*
Есть
у меня одна знакомая пара: он – флегматично-медлительный, она –
холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Был как-то у них в гостях, сидим за столом. Муж медлительно, с расстановкой:
-Вчера, короче…
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
-У кого короче, те дома сидят!
Он так же неторопливо, всё на том же дыхании:
-…сижу я дома…
*
У
меня мобильный – прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером
военного комиссариата нашего округа. Целый месяц мне регулярно звонили и
требовали Веру Ивановну. В один прекрасный день моё терпение кончилось, и я
ответил на очередной звонок в том смысле, что позвать Веру Ивановну не могу,
потому что её посадили за взятку. А потом, помолчав, как можно строже
поинтересовался:-А кто её спрашивает?
Знаете, помогло. Звонки прекратились через два дня.
*
*
Подруга
потащила на каток, хотя я в свои двадцать пять на коньках не стояла никогда в
жизни, но ей типа стрёмно было одной идти, пришлось мне составить ей компанию.
Надела коньки, кое-как зашнуровала, по стеночке, держась за всё, за что только
можно, доковыляла до льда. И покатилась. Ну, как покатилась, поехала вдоль
бортика на скорости 1 км-ч, в то время как весь остальной народ со свистом
проносился мимо. Два парня подъезжают и галантно предлагают покатать, держа
меня с обеих сторон за руки. Попутно рассказывают, как ехать и как тормозить.
И, показывая, как тормозить, просто дружно отпускают меня на своей скорости. Я,
естественно, продолжаю двигаться дальше, затормозить не получается, и я
радостно влетаю в снежный сугроб. Галантные юноши куда-то испарились, и из
сугроба меня выковыривал пацан лет десяти. Помог подняться, деловито отряхнул
и, вздохнув, сказал:
-Ладно, давайте я вас научу.
И ведь честно учил, возил, показывал, жертвуя своим временем.
Зря мы всё-таки подрастающее поколение ругаем – оно хорошее.
*
*
Вызвали
как-то меня, главного по компьютерам, в приёмную генерального, у секретаря
компьютер стал барахлить.
Вроде всё настроил, но в процессе выявилась ещё одна проблема – какие-то мелкие квадратики по всему экрану. Полдня бился, пытался понять, что это вообще такое и как его победить. Думал, то ли вирус какой-то совсем новый, то ли видеокарта глючит, то ли у меня мозги уже набекрень и пора в дурку сдаваться.
И что же?
Оказалось, что эта секретарша, добрая душа, за каким-то фигом прилепила прямо на свой экран прозрачную плёнку с принтом (квадратики мелкие), и эта плёнка размером идеально совпала с границами экрана!
Главное, спрашивал ведь её несколько раз:
-А давно у тебя эти квадратики?
Она:
-Давно-ооо…
А что квадратики эти на плёнке – ни слова.
Чуть не убил, когда понял всё-таки, что к чему.
*
*
Кошка
лежит на полу и, задрав заднюю ногу, наводит красоту во всех своих местах.
Сын (8 лет) – кошке:
-Фу-у, Мася! Как не стыдно! Лежит и задницу вылизывает!
Делаю ему замечание:
-Так воспитанные люди не говорят. Скажи прилично.
Сын, ненадолго задумавшись:
-Фу-у, Мася! Как не стыдно! Лежит и лобызает свои тылы!
*
Помню,
ещё в советском детском садике я устроила натуральную истерику, когда
воспитательница предложила группе разыграть сценку:-Ребята, а давайте представим, что бы мы сделали, если бы к нам сейчас зашёл дедушка Ленин?
А меня просто за несколько дней до этого добрые родственники в Москве в мавзолей затащили как раз на дедушку Ленина посмотреть. Воспоминания были ещё свежи, воображение уже тогда – богатое, так что я как представила, что вот тот самый дедушка Ленин к нам в группу заходит…
Ревела до самого прихода родителей.
*
*
Сидим
с друзьями-студентами как-то на скамейке возле института. Скамейка грязнючая,
потому выдрали несколько листов из реферата ненужного, подложили под попы.
Тут мимо нас медленно так проезжает Ауди А4, за рулём какая-то красотка.
Все молча проводили её взглядами. Потом кто-то со вздохом:
-Да, хорошо ей, наверное, в А4 сидится, комфортно…
И тут же ответ:
-Да мы тоже на А4 комфортно сидим! Правда, не «Ауди»…
*
Военные
учения. У одного из бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись,
командиры пришли к выводу – если убить нерв в зубе, то он болеть не будет. А
как убить? Ясное дело – током. Посадили бойца на капот грузовика, отсоединили
центральный провод от распределителя армейского грузовика, нажали на стартёр…Больной улетел с капота…
Но что характерно, зуб болеть перестал.
*
КОММЕНТАРИИ