Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Борщ
у девушки был таким вкусным, а декольте таким глубоким, что судебный пристав
забыл, зачем пришёл.
*
Объявление:
«Институту парапсихологии требуется пара психов».
*
-Ты
вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают таких девок, что невольно
хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приёме на работу!
-Не
ведись, чувак, это социальная реклама.
*
Автомобиль
разведчика Штирлица – руль слева.
Автомобиль
Джеймса Бонда – руль справа.
Автомобиль
агента Малдера – руль где-то рядом.
*
Любимая
работа – это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
*
Вызывает
к себе директор фирмы начальника отдела кадров. Спрашивает, как, мол, дела
идут, как народ работает. Тот отвечает, что всё замечательно, работа идёт.
-Принесите-ка
мне, - просит его директор, - личные дела всех наших сотрудников.
Тот
приносит. Директор вынимает из пачки наугад 20 папок и говорит начальнику
отдела кадров:
-Вот
этих уволить!
-За
что???
-Не
люблю неудачников!
*
Мужчины
очень любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…
*
Интим
не предлагать! Соглашусь ведь…
*
…Три
дня назад купил в Nike носки за 700 рублей, потому
что продавщица сказала: «В них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их
обратно ей – нюхать…
*
-Семеро
одного не ждут!
-Ждут,
если у него деньги!
*
-Встретил
одноклассника в супермаркете. Он шёл с подгузниками для второго ребёнка, а я
старался не наступать на швы между плитками.
*
Одного
бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
-Благодаря
жене.
-?!!
-Мне
было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
*
-Паш,
слушай – у тебя ведь фамилия Чёрный?
-Ну
да…
-Назови
сына Плащом! Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!»
*
Армянин
с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что,
мол, с виноградом будешь делать.
Грузин:
-Я
отвезу его своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальёт чачи, и мы
всю ночь будем любить друг друга. А утром она сделает из этого винограда
прекрасное вино.
-А
ты что будешь делать с виноградом? – спрашивает он у армянина.
Армянин
отвечает:
-Блин,
я хотел на базаре продать, но по ходу тоже твоей жене отвезу!
*
В
ресторане:
-Это
невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные
волосы и привычка кусать ногти?
*
Да,
бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят,
так сразу: фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я
их бабам!
*
-Из
закуски у нас на корпоративе первым закончился хлеб. Но наши инженеры не
привыкли пасовать перед трудностями – и красную икру начали мазать на попкорн!
*
Говорят,
если ты ненавидишь геев, значит, сам немного гей. Кажется, я немного изюм.
*
Работодатели
такие хитрецы! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указывают в
вакансии: «Опыт работы не более 15 лет». Гениально!
*
-Дорогой,
до чего же ты у меня подозрительный!
-А
с тобой иначе нельзя.
-Просто
не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
*
Доктор
Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
-Что
вы об этом думаете, Ватсон?
-Гитара
плохая, струны совсем деревянные!
-Вы
дурак, Ватсон, если не можете отличить гитару от полена.
*
-Ватсон,
этот парень планирует вас убить.
-Кхпвхакхр?
-Элементарно,
Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
*
Жена
пишет мужу SMS-ку: «Яйца 3д.». Муж отвечает:
«Мне сходить на базар или в кинотеатр?»
*
-Поздравляю
вас, Ватсон!
-Но
с чем, Холмс?
-С
вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
-Но
как вы узнали, Холмс?
-Элементарно,
Ватсон! С этого месяца счёт за пансион она выставляет только мне!
*
Справедливость
– это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
*
Случается,
кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это
кто?
Я
придумал гениальный ответ, который загоняет звонящего в ступор:
-Где?
*
Помните:
если от вас отворачивается Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида…
*
-Скажите,
а откуда в нашем коллективе профессионал мирового уровня?
-Мы
пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы перенять опыт, развиться,
поумнеть и работать лучше!
-А
почему он работает с завязанными глазами?
-Чтобы
не вышло наоборот…
*
Есть
время разбрасывать камни и есть время уворачиваться от камней.
*
-Пап,
меня опять менты приняли! Я в третьем отделении!
-Щас
я позвоню, и тебя опустят.
-Ты
хотел сказать «отпустят»?
-Нет!
Задолбал уже!
*
КОММЕНТАРИИ