Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Да кругом одни долги: банку, родителям, да ещё и супружеский долг-Так ты же не женат?!
-Так я не за себя и отдаю.
*
-Чем
вы занимались с 2015 по 2023 год?-Был резидентом в Лондоне.
-Каким резидентом?
-Налоговым.
*
-Дорогой,
тебе звонила какая-то баба, спрашивала, всё ли в силе на вечер!-Да это пранкер Вован.
*
*
-Помимо
реновации надо потом в Москве новую программу запустить – ремебелизация! А то,
понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто
аварийной! Надо с этим кончать! Выписываешь предписание, и на следующий день
приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится
также замена двери. И выносят всю старую мебель, заменяя её на новую и более
лучшую! Заодно и обои меняют на другие, потому что мэр лично обещал: расцветки
будут весёленькие! Обхохочетесь!
-Глубже надо смотреть, в корень, так сказать! У нас ведь и люди местами какие-то потасканные живут… Тоже надо бы поменять!
*
Босс
ругает сотрудницу:-Ну что, Маша, опять накосячила?!
-Извините, Виктор Павлович, я сейчас всё исправлю!
-Да уж, давай, исправляй по-быстрому! Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
*
*
Директор
огромного торгового центра спрашивает у менеджера:
-Скажите, вы разослали нашим покупателям SMS с текстом о скидках на товар?
-А сколько разослали?
-Два миллиона.
*
-Тук-тук.-Кто там?
-Это желание поработать, я буквально на минутку.
*
В
автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула
девушке на плечо.Девушка, с возмущением:
-Вы, может, еще на меня ляжете?!
-Размечталась!
*
*
Разговаривают
два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четвёрку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.
*
Мужик
едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он
на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:-Я очень замёрзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
-А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
-Ой, давайте!
-Тогда лезь сама за этим долбаным одеялом!
*
*
Два
мужика в тюрьме:
-Ты за что сидишь?
-Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
-Да ты чо! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, но меня за это не посадили.
-А ты с какого этажа бросил?
*
-Нет,
Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же,
сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у неё четверо детей!-Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не своё хобби!
*
*
Судья
– обвиняемому:
-Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
-А что тут скажешь при таких ограничениях?
*
Женщина
в панике звонит своему врачу среди ночи:-Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!
-Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу!
*
Если
у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё
кошельком.*
*
-Привет,
ты завтра работаешь?
-А завтра какой день недели?
-Понятия не имею.
-Работаю…
*
-Скажи
мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!-Да лопай уже свою булку спокойно.
*
Говорят,
книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать сволочью» продаются в
паре, но обычно руководители читают только одну из них.*
Что
характерно: совесть многие продали, но ещё никто не купил!*
*
-Ну
и где смеяться?
-Где хочешь, это свободная страна!
*
…У
всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья
Муромец только-только покинул зону комфорта.*
-Скажите,
а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?-Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
-Но ведь многие это делают!
-Видите ли, дело в том, что я гинеколог…
*
А
вам не кажется, что снеговик – это всё-таки очень странный способ выкинуть
морковку?*
*
-С
тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со
мной, когда я ломаю ноготь!
*
Всегда
перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!*
Приходит
мужик в библиотеку и говорит:-Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
-Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
*
КОММЕНТАРИИ