Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Дорогой,
ты хочешь кушать?
-Да,
дорогая.
-Тогда
иди устраивайся на работу и зарабатывай деньги!
*
Люди,
которые говорят, что лучший звук – это смех ребёнка, вы вообще слышали, как
банкомат деньги отсчитывает?!
*
-Галя,
а тебя муж хоть раз застукал с чужим мужчиной?
-Да
нет… То с кумом, то с соседом… А с чужими ни разу!
*
-Самое
полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не
слышно было, как я ухожу на час раньше…
*
*
Как
говорится, за каждым нервным тиком прячется увлекательная история…
*
Говорят,
самое страшное – это когда безголовые с головой уходят в работу.
*
-Пусть
деньги зло, но с ними я добрею!
*
…На
собеседовании мне сказали: «Знаете, для нашей компании вы несколько старомодны.
Хотя лапти у вас красивые!»
*
-Здравствуйте,
я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль
кончилась. Не дадите?
-Дам,
конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
*
*
Собеседование
в строительной компании:
-Как
гвоздь забить?
-Берёшь
и забиваешь.
-В
рабочие.
-Как
гвоздь забить?
-Смотря
куда.
-В
бригадиры.
-Как
гвоздь забить?
-Какой?
-В
снабжение.
-Как
гвоздь забить?
-Каков
бюджет?
-О,
у нас новый начальник отдела продаж.
*
13-летняя
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она
будет ночевать у бабушки.
*
*
Езжай
по правилам потихоньку… И тебя будут ненавидеть все водители и гаишники!
*
-Отчего
ты такой грустный?
-Да
полистал одну книжку с мрачным финалом.
-Какую?
-Мою
сберегательную.
*
Говорят,
идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой
квартире никто не живёт!
*
Стоит
пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то
задница.
*
*
-Открываю
глаза и слышу насмешливый голос подруги: «Ну что, опять проснулась с похмельем,
а не с мужчиной твоей мечты?»
*
-Чтобы
продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
-И
это всё? Я теперь менеджер по продажам?
-Да,
вот ваш диплом.
*
-Почему
вы ушли с предыдущего места работы?
-С
такой зарплатой уехать было невозможно.
*
Какой
старый конь не мечтает о новой борозде!
*
Звонок
в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
-как
хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день!
-Значит,
я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
*
*
Первое,
что мне хочется сделать по приезде на работу – уехать с работы. И только потом
выпить кофе…
*
Говорят,
что белые медведи – это поседевшие панды…
*
-Что
тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
-Угадай
с трёх букв…
*
-Вот
интересно, а голуби попадают в ад?
-Ага,
там они становятся памятниками.
*
В
горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.
*
*
-Он
очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали…
*
-Тебя
вообще интересует что-то, кроме денег?
-Да.
-Что?
-Где
они?
*
Помните:
на работе надо создавать не только видимость работы, но и слышимость – сидеть и
бормотать «блин», «да чтоб тебя», «ну что за фигня?»
*
-Если
человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах
жидкости!
*
*
-Ребята,
а я телефон пожал…
-Как
это?
-Ну,
кто-то его посеял, а я пожал!
*
-Да
что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями?..
*
Гробовщик
– вдове:
-Рога
отпиливать или гроб удлинить?
*
Говорят,
при тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучшей, чем
«хорошо».
*
*
-Так
дальше продолжаться не может! В нашей семье должен хоть кто-то работать!
-А
что, холодильник не в счёт?
*
Помните:
пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдётся
тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.
*
Эротика
– это когда смотришь и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь и тебе
хочется…
*
КОММЕНТАРИИ