Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
*
Сидят
две женщины на работе, одна возмущается:
-Ты представляешь, какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
*
Кофеин
вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но
не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!*
Когда
я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского. Странный
напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
*
Есть
две вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и
дышать с высунутым языком… Ну всё… всё… засовывай язык назад…!*
Мужик
в луна-парке заметил особенно большую толпу, стоящую по-одному в очередь;
недолго думая, направился туда, и, сообразив, что этот аттракцион достаточно
интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период
времени, он стал наблюдать, в чём суть развлечения. Картина была такова –
стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на
чёрный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъяренный бежит на чёрный выход поймать урода, заходит – пусто, и тут
в окошко просовывается следующая голова…*
Не
стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у
которого есть Я?! Валерьянки разве что только…*
Только
в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при
встрече на лестничной клетке может сказать:-Здорово, одолжи стольник на опохмелку!
*
-Вот
выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу…-О, вы пишете?!
-Нет, я читаю…
*
-Доверяете
ли вы доллару и евро?-Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
*
-Алё,
Серёжа, ты где?-На работе.
-А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
-Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
*
В
поликлинике мне напоследок сказали – приходите ещё! Вроде элементарная
вежливость, но как будто прокляли…*
Проститутка,
запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.*
Девочка
пришла на утренник в костюме белочки и… до полного финиша напугала сторожа детского
сада.*
Почти
пустой вагон метро. Голос машиниста:-Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
-Вагоны! Вы свободны!
*
Кот
в сапогах – это сказка. А кот в тапочках – это реальность. Жестокая, вонючая
реальность.*
Маленький
Витя рассказывает своему дедушке:-Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт, та и невеста!
*
-Вот
Светка дура!-Почему?
-Вышла замуж за неудачника!
-Почему же он неудачник?
-А что, это удача – жениться на дуре?
*
Не
знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из
командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на
два дня раньше.*
Зря
ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны,
которые гундосят:-Пока не повесишь полочку, никакого пива.
*
Если
мне ещё раз разобьют сердце – мне точно потребуется новая печень…*
Начальник,
вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец хлопает себя по лбу и радостно восклицает:-Ребята! А я вспомнил. Чем мы здесь занимаемся!
*
Загадка:
рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто это?Детский ответ – бык.
Взрослый ответ – пьяный муж из командировки вернулся.
*
Штраф
– это налог за то, что сделал неправильно. А налог – штраф за то, что сделал
правильно…*
Закон
природы: если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло,
пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.*
На
самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут по углам.*
Если
съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на
горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.*
Когда
я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает
вопрос: «А что, вторая половина наслаждается диареей?»*
-И
где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?-Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, - там её тоже нету.
*
Врач
спрашивает пациента:-Сколько часов вы спите каждый день?
-От двух до трёх, доктор!
-Но это же очень мало!
-Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
*
-Доктор,
я не могу дышать через нос!-Дышите через рот.
-Спасибо, доктор.
-Не спасибо, а десять долларов.
*
Хотите,
чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!*
КОММЕНТАРИИ