Было это в те времена, когда талончики за проезд в транспорте надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история.
*
*
Собрался
я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать не ложился – утром
в 4:30 выезжать. Коротая ночь, решил удочку поднастроить немного. Ну, кто не
знает, тому скажу, что для зимней рыбалки надо так отрегулировать поплавок и грузило,
чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен
топить поплавок с минимальной скоростью фактически. Ну так вот, достал я
удочку, а поскольку все домашние спали, то я всю эту байду решил отрегулировать
в аквариуме на 200 литров, что в гостиной стоит.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум… Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его прямо-таки классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Автоматом подсекаю, вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть.
Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена.
Жена:
-Ты совсем уже рехнулся со своей рыбалкой!
И спать ушла.
*
Соседи
у нас появились два года назад. Новые, крутые. Отгородились от мира
двухметровым забором, машины меняют, как перчатки, но всё это ладно. Но то, что
они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь «здрасьте»,
прям бесит. Как-то раз бурчу я на них и замечаю, что кошка наша Радка
внимательно слушает. Назавтра истошный крик соседки. Выглядываю в окно (у нас
на втором этаже обзор хороший), а тётка вышла на крыльцо и обнаружила там двух
здоровых крыс!И с той поры соседка каждое утро орала – каждое утро на крыльце её ждал сюрприз.
А тут как-то ночью проснулась, пошла в туалет, выглянула в окно, проходя мимо, и замерла – наша Радка перелезает через забор и тащит крысу! Затем бросает её у соседей на крыльцо и уходит.
Даже не стала её ругать.
*
Московское
метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась за поручень.
Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает сканворд. Интеллигентный
дядечка быстро заполняет пустые строчки, легко разгадывая слова. Понимаю, что
неприлично заглядывать в чужие записи, пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд
сам периодически на сканворд скашивается. И тут случайно обращаю внимание, что
он пишет «трЕумф», удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве
«Е». не ожидала, прямо скажу, увидеть ошибку у такого, по всей видимости, спеца
по разгадыванию сканвордов. Ну, мало ли, с кем не бывает!Смотрю, он за следующий вопрос взялся: «Без… и задоринки» - и вписывает «сОчок». Тут уже я внимательнее стала смотреть, обнаружила, что во многих словах у него такого же типа ошибки. Но, на удивление, одни ошибки накладываются на другие, всё сходится, и сканворд постепенно заполняется. Собственно, неразгаданным к тому моменту осталост только одно слово, которое должно пересекаться с «сОчком» именно по первой букве «О». вопрос: «Зелёная ткань бильярдного стола». Мужчина на секунду задумывается, примеривается и решительно вписывает в клетки: «сОкно»!
После чего с чувством глубокого удовлетворения складывает и убирает в сумку полностью «решенный» сканворд…
*
Будучи
пацанами (второй или третий класс, сейчас уже не помню), страстно мечтали
покурить, как взрослые. Кто-то особо смелый выкрал у отца из пачки одну
сигарету. Эту сигарету потом все по очереди перепрятывали в разных местах.Всё не могли найти место и время, чтобы наконец-то попробовать. В общем, подготовка велась самая серьёзная и в режиме чрезвычайной секретности. И вот договариваемся встретиться в укромном уголке двора во столько-то. В назначенный час приходят все, кроме Олега. Подождали его, а потом послали гонца.
Гонец звонит в дверь квартиры. Открывает отец. И тут это 8-летнее (напоминаю, класс второй-третий) чудо, видимо, совершенно уже зарапортовавшись, спрашивает:
-Здрасьте! А Олег сегодня пойдёт курить?..
В общем, Олег так и не покурил. Не курит до сих пор. И, что-то мне подсказывает, не будет.
*
Тут
недавно сестрёнка отчудила.Звонит утром, помоги, мол, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, на улице теплынь, живёт недалеко – толкну, не вопрос. В одно рыло эту «Нексию» с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впёр обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:
-ты с каой передачи-то пыталась её раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мёртвая.
-какая на фиг передача?! Смотрю, ты там пыхтишь, как паровоз, на заднем плане, ну и, чтоб тебе легче было, я нейтралку так и оставила…
*
Мой
дядька весной уснул пьяным на улице и замёрз. Умер в больнице.У меня есть брат. Мы с ним не общаемся, я его называю «сын моей мамы». И тут 24 января раздаётся звонок с неизвестного номера. Слышно плохо, шумы. И вдруг дядькин голос с характерным пензенским говором:
-Алё! Алё! Танюшка, алё!
Мне стало холодно.
-Кто это?
-Родня твоя. Что, не признала?
Я растерялась. И тут внезапно шумы прекратились, снова зазвучал голос:
-Не узнала, что ли? – и я поняла, что это голос брата.
-Чего хотел? – спрашиваю.
А он говорит:
-С праздником поздравить, с Татьяниным днём. Да и сам понять не могу, зачем звоню. Ну ладно, пока!
И я поняла, что он пьяный. Но есть один нюанс. Танюшкой меня всегда только один дядя Витя звал.
*
Гуляла
я как-то со своим большим трусливым лабрадором без поводка. Навстречу идёт
парень со шпицем. Я зову свою собаку к себе, а парня прошу взять шпица на руки,
вдруг испугается. Парень отвечает, что всё нормально. Я стою с важным видом,
пока моя собака нюхает шпица. Шпиц пугливо смотрит на лабрадора. И вдруг
чихает. Моя огромная собака убегает в соседний двор от страха, я с позором бегу
за ней, а парень ржёт над нами.*
Было
это в те времена, когда талончики за проезд в транспорте надо было в киосках
покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история.Ехал я как-то в до отказа забитом троллейбусе. Стоял, и, так как до поручней достать было совершенно невозможно, то держался за компостер. В один прекрасный момент, когда троллейбус резко затормозил, компостер не выдержал нагрузки и оторвался, оказавшись полностью в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман.
Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, подаёт мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на её глазах достаю компостер из кармана, компостирую и отдаю ей билет, а у неё челюсть отвисла, как будто я дырки в талоне гвоздём проделал. У неё даже слов не было.
*
Привёз
собаку в ветеринарную клинику и, пока сидел в очереди, услышал на ресепшне
случай. Который у них недавно произошёл:Звонок.
Клиент: «Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не помним название лекарства, подскажите нам».
Ресепшн: «А какой диагноз был поставлен?»
Клиент: «Ой, знаете, такое длинное название, сложное – не помним».
Ресепшн: «Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку».
Клиент: «Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл».
Ресепшн (роется в компьютерной базе, благо всё учитывается): «Ну а кличка собаки какая?»
Клиент: «Кличка? Нашу собаку зовут Тормоз».
*
КОММЕНТАРИИ