Весёлые истории из жизни
Разбирали
мы недавно (выкидывали) архив оптово-торговой базы, благополучно почившей (не
выдержала конкуренции) в бозе в середине девяностых. Моё внимание привлекло
несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка
вагона с комбикормом, причём последний был россыпью. В конце был приколот акт
на списание. Примерный текст: «Во время выгрузки дул сильный северо-западный
ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага».
Внизу, как положено, резолюция начальства:
«Утверждаю».
*
*
Принимал
группу с предприятия-партнёра. Едем с водителем на микроавтобусе в аэропорт
встречать дорогих гостей. Болтаем о том о сем, в числе прочего разговор зашёл о
надёжности старых иномарок, что выгодно отличает их от новых. Подытоживая
обсуждаемую тему, водитель роняет фразу, которую, как мне кажется, стоит
золотыми буквами написать на стене каждого автозавода:
-Да
что говорить, - вздыхает, - это раньше автомобили делали для людей, а теперь их
делают для маркетологов и этих, как их, дистрибьюторов…
*
Работаю
в строительной компании. На одном из объектов бригада электриков так мощно
накосячила с электропроводкой, что начальство отправило меня разбираться,
пообещав любые ресурсы и поддержку.
Приехал.
Насколько
всё плохо, понял уже в тот момент, когда, расписываясь за ключи, прочитал запись
в журнале охраны:
«Чайник
не включать – открываются ворота!»
*
*
Пару
месяцев назад менял один мой знакомый на одной СТО сцепление. Ну и я с ним
поехал за компанию, к тому же нам потом надо было по нашим общим делам вдвоём
съездить.
Так
вот, в процессе подходит к нам главный мастер тамошний и говорит, мол, стойки у
вас негодные, надо менять.
Приятель:
-Все
негодные?
-Да,
все.
-И
все менять надо?
-Да-да,
обязательно!
-Ну
хорошо, меняйте, раз нужно. Но бесплатно.
Мастер
смотрит недоуменно.
Приятель
поясняет:
-Я
у вас два дня назад их менял.
Больше
к нам никто не подходил.
*
*
Отпраздновав
пятницу на работе, часть коллег засобиралась домой, в то время как другая
группа, к которой примкнул я, пожелала продолжения банкета! Идём всей гурьбой в
какое-то незнакомое для меня место. Сажусь за барную стойку. Бармен приветливо
кивает мне, как старому знакомцу. Спрашивает:
-Как
обычно?
Я
хоть умом и понимаю, что он, видимо, с кем-то меня перепутал, но чисто на
автомате улыбаюсь как идиот, и говорю:
-Ага!
Через
некоторое время бармен ставит передо мной стакан апельсинового сока и тарелку с
солёными огурцами. Я, по-моему, аж протрезвел. Страшно хочу теперь посмотреть
на того человека, с которым меня спутали!
*
*
Приспичило
мне на работе, извините, в туалет. Сказал всем своим, что отлучусь ненадолго в
наш храм для уединённого размышления, телефон прихватил, чтобы заодно рабочую
почту хоть чуть-чуть разгрести, да и закрылся в кабинке.
Сижу,
значит, сами понимаете, на чём, никого не трогаю, в телефон пялюсь. Слышу,
кто-то заходит. Дверь соседней кабинки раскрывается, звук расстёгиваемой
ширинки, кряхтенье унитаза – кто-то, видимо, принимает ту же позу, что и я. Ну,
дело житейское, продолжаю клацать в телефоне. И тут голос генерального из
соседней кабинки:
-Андрей,
это же вы тут?
-Я,
Василий Фёдорович.
-Я
видел, как вы заходили. Давайте уже наконец ваш план по развитию обсудим.
-Давайте.
Я распечатаю и подойду.
-Не
нужно, он у меня с собой…
*
*
Поиграли
в хоккей с ребятами – одному шайбой прилетело. Ну, в хоккей же играют настоящие
мужчины, потому подобрали сопли и поехали в травмпункт. Стоим курим, ждём
нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж
ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и т. п. Думаем, ну обалдеть
вообще, вот гад какой, зверюга.
Меж
тем, следом за «скорой» приезжает мужик на джипе, здоровый такой кабан с жутко
испуганным лицом. Спрашивает, как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему,
мол, мужик, ну ты что творишь-то? Как же можно жену-то? Может, тебя тоже для
профилактики клюшкой отоварить, мы можем!
Он
говорит, да не, мол, мужики, вы всё не так поняли.
-Иду
домой, в подъезде темно. Думаю, что за скоты опять лампы скрутили?.. И тут
кто-то на меня из темноты прыгает с криком: «Ага-а-а!!!»
Ну,
я на рефлексах, мастер спорта по боксу всё же, и двинул.
Кто
ж знал, что это жена увидела его за углом дома и решила напугать. Напугать,
ага… Чувака под 100 кг, мсмк по боксу… Напугать!.. Господи, ну что у женщин в
голове?
*
*
Когда
я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая
мутка под названием МЖК: два года после основной работы фигачишь на стройке – и
без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили они в частном доме, причём
молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов ещё не
придумали, и в магазинах по еде тоже особо не разгуляешься. Но мама справлялась
и ещё умудрялась на полставки работать дома на печатной машинке.
Когда
моей маме было два месяца, дедушка нарубил дров, привёз угля, заколол хрюшку на
мясо и уехал на полгода в Москву – учиться на новую технику. Бабушка осталась в
деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было три годика) и спокойно
перезимовала – топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала
в яслях на полставки.
А
сейчас?
Благоустроенная
квартира с горячей водой. Стиралка-автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка
практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь
и лекарства привозят на дом. И что бы вы думали, жена мне заявляет?
-Ты
на своей работе реально сидишь, чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь,
мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!
*
*
Сижу
в курилке на работе. Заходит парень и ласковым голосом в телефон:
-Солнышко
моё! Звёздочка на небе! Всегда скучаю по тебе! Радость моя!..
Какая
нежность, думаю! А он вдруг резко срывается на полукрик:
-Вот
так со мной нужно разговаривать, а не как ты!!!
*
Сидим
с женой на лавочке, мимо идёт парень с бойцовской собакой. В какой-то момент
она начинает слишком натягивать поводок. Парень, приостанавливаясь, железным
таким голосом:
-Рядом.
Рядом иди.
Собака
послушно выполняет.
Я
– жене:
-Прикольно,
пойдём потренируемся?
Жена:
-Зачем?
Ты и так рядом…
*
*
Первый
раз прочитал дочке (2,5 года) сказку «Муха-Цокотуха», ей очень понравилось. На
следующее утро собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала
из моего кармана) и кричит мне:
-Папа,
убери скорей, пока муха на базар не унесла!
*
Общался
тут со своим племянником – сыном сестрёнки.
Он
мне хвастается, показал самые крутые игрушки, показал книжки.
Потом
говорит:
-А
вот ещё смотри, я могу, как Майкл Джексон!
И
пытается воспроизвести знаменитую «лунную походку».
-Круто,
- говорю, - только ты знаешь, Майкл Джексон, вообще-то, умер…
Пауза.
Потом племяш:
-Да?..
Ну, значит, теперь только я так умею!
*
КОММЕНТАРИИ