Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Почему
к алкашам приходи белочка, а не суслик?-Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
*
-Мне
кажется, что сегодня вы кашляете легче.-Да, доктор, я практиковался всю ночь.
*
-Я
понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не
мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.*
Винни-Пух
взял шарик и полетел к дуплу за мёдом, а из дупла вылетает оса и проткнула
своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги
торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:-Винни, ты торчишь?
-Торчу, но как-то не так…
*
-Мне
очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…-Да пошёл ты…
-… и литр виски.
-Иди обниму.
*
-Доктор,
у меня голова кружится!..-Сам вижу!
*
Никакие
«Одноклассники», «ВКонтакте», «Фейсбук» и «Твиттер» не заменят простой
человеческой драки за гаражами.*
Железнодорожница
спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:-Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!
*
В
транспорте:-Мужчина, что вы толкаете?
-Так не лезет!
*
Шеф
диктует секретарше электронное письмо:-«Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка». Леночка, я сказал «точка», а не «двоеточие с тремя скобками».
*
-Ну
почему на мне все ездят?!-А вы седло снимите!
*
Иду
по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поёт: «Чуть
помедленнее, кони, чуть помедленнее…»*
Суть
современной журналистики – собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут
доказательства.*
Обычно
в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.*
-Дайте
мне ружьё.-У вас справка есть?
-Если продадите ружьё, я достану вам справку.
-Подождите, никто вам ружьё без справки не продаст.
-Мне справку никто без ружья не даёт!
-У вас хотя бы деньги есть?
-Я планировал деньги вместе со справкой принести.
-Вы сумасшедший!
-Вам легко говорить – ружьё-то сейчас у вас!
*
Гость
в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом. А
непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.*
А
это вообще нормально – в описании вакансии на должность электрика особенно
отмечать «способность выдерживать высокие нагрузки»?*
Французские
врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза
употребление ежедневно одного стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока
в пропорции 1:4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина С и благотворно
влияет на сосуды… Дальше можно уже не рассказывать, потому что никто всё равно
читать не будет… Вы ведь уже начали лечение?*
Пройти
по тому же месту, где остальные поскальзывались, и не поскользнуться – это
вызов! Ну или вывих голеностопа…*
По
лесной тропинке идёт охотник с ружьём и пустой сумкой. Навстречу рыбак с
удочкой и тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку с издёвочкой:-Слышь, мужик! Продай рыбы.
-Продать – не продам, а вот на зайца поменяю…
*
-Что
общего между поваром и врачом?-Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
*
-Лично
я в компании подвыпивших девушек, как только заявил, что девственник, так через
десять минут перестал им быть! И так каждую неделю…*
Медсестра
из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.*
Учёные
изучили различные факторы потребительского рынка – спрос, предложение. Невероятно,
но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.*
Знаете
ли вы, что если посадить печень, то она обязательно вырастет.*
Психиатр
по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЕ, в результате чего тот был
зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.*
-Сосед,
что за праздник был у вас вчера?-Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…
*
Робот-пылесос
собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками
полиции на рынке при попытке сбыть краденое.*
-Доктор,
помогите, я думаю, что я лошадь…-Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
-Деньги не проблема, я вчера победил на скачках…
*
-Сердцу
не прикажешь!-Ну знаете, кардиолог вы так себе…
*
Пьяный
врач «ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.*
-Ты
как в больницу попал?-Да вчера десантников с Днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» вот только слово «береты» они не расслышали…
*
КОММЕНТАРИИ