Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

*

-Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
-Мне восемнадцать лет…

*

-Доктор, я буду жить?
-Вы что, больной?!

*

-Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане!

*

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

*

-Ещё одно подобное замечание – и зубная щётка тебе больше не понадобится!

*

*

Пришёл мужик к психиатру:
-Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
-Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…»
Мужик, не открывая глаз:
-Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…

*

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей.

*

Сосна, внесённая в отчёт как дуб – это липа.

*

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

*

*

Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь язык.

*

Женщина, вернувшись от врача, рассказывает подруге:
-Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
-Ты не доверяешь доктору?
-Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

*

-Вам надо пить меньше!
-Доктор, но я вообще не пью…
-А надо ещё меньше!

*

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

*

*

На сеансе у психотерапевта:
-Итак, чего вы хотите?
-Я хочу найти себя.
-Так вот же вы!
-Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

*

-Блин, моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванной изнутри, прикинь!
-Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл…

*

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

*

-Водку будешь?
-Не-не-не… не откажусь!!!

*

*

-А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
-Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
-Как что? Надуваю…

*

-Как вы относитесь к еде?
-Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

*

Жена – мужу:
-Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
-Тогда дуй в свисток, и игра начнётся!

*

-Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
-Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную.

*

*

-Доктор, кажется, у меня член сломался.
-Ну, это вы загнули…

*

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
-Мама! Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит!

*

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

*

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

*

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
-Ну и кто первый?

*

*

Чудеса пластической хирургии: зашла корова – вышла кобыла!

*

Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

*

-Смотри, я единорог!
-О боже, Коля, надень трусы!

*

-Алло, это дурдом?
-Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или тёщу…

*

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, но пальмовое масло при этом есть категорически остерегается!..

*

*

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
-Выпишите справку, что я идиот.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

*

Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.

*

-Я часто говорю «как хотите», потому что говорить «да мне вообще наплевать» некультурно.

*

Коротко о современной моде:
1.    Рваные джинсы на ногах.
2.    Треснутые экраны на гаджетах.

*

*

-Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телик скучно. А с пивом есть чем занять себя – то в туалет сходить, то ещё за одной…

*

Говорят, очереди в поликлиниках отсеивают тех, кто может и сам полечиться.

*