Учился я в классе шестом. Увлёкся вдруг сверчками. Ну да, те самые, которые сверчат за печкой. Сделал большой террариум, весь подоконник занял.
Большие буквы «Бильярд» подсвечены красным и синим цветом через одну. Оттого в сумерках возникает интересный эффект: отчётливо видно только те буквы, что горят красным – первую, третью, пятую и седьмую…
Не удержался, подошёл поближе. Интересно же, что под такой вывеской находится! Вблизи, разобравшись с подсветкой, испытал даже некоторое разочарование…
*
Ночь.
Сижу за компьютером.Решил сходить на кухню чаю себе заварить. Свет включать не стал – жена спит.
Крадусь по коридору, думаю, что неплохо бы надеть тапки, а то холодновато.
В сумерках замечаю тёмное пятно, радуюсь – вот они!
В общем, кот очень удивился, когда я попытался одеть его на ногу…
*
*
В
доме у нас идёт капитальный ремонт, стояки разобраны, поэтому слышимость – и
так обычно хорошая – тут стала просто замечательной. Сижу за компьютером,
слышу, соседи снизу беседуют.
Папа и сын.
Сын:
-Пап, в можно вантузом человеку глаз высосать?
Папа задумчиво:
-Ну… этак ты ему всё лицо высосешь…
Сын после довольно длинной паузы:
-А если маленьким вантузиком?
*
Приехал
в аэропорт родителей встретить из отпуска. Наблюдал интересную сценку.Выходят только что, видимо, прилетевшие мама с дочкой лет пяти. К ним бросается какой-то мужик. Девочка тоже кидается ему навстречу с криком:
-Дядя Саша!
Тот подхватывает её на руки, поднимает.
Смеётся:
-Ух, потяжелела как! Растёшь!
Радость на лице ребёнка тут же пропадает
Вопль:
-Всё! Я тяжелая! Я теперь худею! – и в слёзы.
Настоящая женщина растёт, что тут скажешь.
*
*
Работаю
в таксопарке.
Вечерний вызов к ресторану. Причём сразу на несколько машин. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Попрощавшись с гостями, ко мне на заднее сиденье приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди.
С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю в тему анекдот, они хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеёмся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счётчике 370 рублей. Парень протягивает мне 500 и с чувством так:
-Спасибо, братан!
Взять не успел – купюру перехватывает будущий глава семьи в подвенечном платье. Со словами «Серёж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и через некоторое время протягивает наконец точную сумму поездки. Это время понадобилось на пересчёт 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча с каменным лицом и в полном ауте от происходящего…
С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко так на прощание бросаю парню:
-Ну, держись, братан!
Он засмеялся! Невеста на автомате – тоже, но на личике явное непонимание причины веселья.
Уехал, в общем.
Через полчаса из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Видимо, наконец-то дошло.
P. S. После того как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом после начала поездки), поверили, что никакого оскорбления не было. Штраф сняли.
*
*
Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно! И т. п. и т. д. При этом по виду животного было ясно, что оно и само не совсем понимает, как такой казус мог случиться, - пёс стоял, опустив голову и свесив уши, с этакой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, на которой отчётливо читалось: «Ну, ёлки-моталки! И как же это меня угораздило-то?!»
Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к офигевшему мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку – мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
*
Учился
я в классе шестом.Увлёкся вдруг сверчками. Ну да, те самые, которые сверчат за печкой. Сделал большой террариум, весь подоконник занял. Развелось их там у меня прорва просто, плодовитые гады оказались! Но молчали, как партизаны. Чем меня сильно огорчали. И вот прихожу как-то из школы и вижу – о, ужас! – забыл закрыть в террариуме верхнее стекло! Бросаюсь к нему – а там пара инвалидов ползает и младенцы. Основная же орда ломанулась на освоение новых земель…
Разбежались по вентиляции, оккупировали весь подъезд… и запели!!!
Не знаю, сколько их там было, но орали, как миллион!
*
*
Жена
у меня работает инспектором по качеству в цехе, занимающемся порошковой
покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у
них идут под цифробуквенными кодами. И вот как-то звонит ей вечером начальство,
мол, как дела?
Она:
-Сейчас отчёт возьму и перезвоню вам!
Он говорит, что у него телефон сейчас уже разрядится, диктует городской, на который можно позвонить.
Жена записывает номер. Находит нужную информацию, перезванивает т без каких-либо «алле» там и прочих сантиментов сразу переходит к сути и начинает:
-4 мрб 10 – шагрень, 8 хзч 20 – кратер, 12 пкл 30 – паутина…
Вдруг замолкает. Даёт отбой. Потом сгибается от хохота.
Вопросительно смотрю на неё.
Оказывается, номером ошиблась. Диктует, диктует, и вдруг на том конце провода незнакомый голос говорит:
-Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! – и очень испуганно добавляет: - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
*
*
Ездили
в Венгрию на экскурсию.
Посещали остров Тихань – заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо – гид рассказывал, что по легенде, если, стоя на этом холме, крикнуть заветное желание, оно сбудется. Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу, один хлипкий невзрачный мужичонка также не пошёл с группой. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
-Хочу женщину!!!
*
КОММЕНТАРИИ