Весёлые и смешные, анекдоты, шутки и юмор в воскресный вечер
-Дорогая,
у меня для тебя сюрприз: как насчёт того, чтобы поехать в отпуск как культурные
люди?
-А
ты что, решил не ехать?
*
-Ты
мне звонить перестала. Уже разлюбила?
-Праздники
закончились. Не пью.
*
-Завтра
приедет моя мама!
Молчание.
-Ненадолго,
всего на пару недель!
Молчание.
-Ну
вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый
вздох.
-И
не надо на меня так орать!
*
Проигрывающему
избитому по полной программе боксёру тренер говорит о сопернике:
-Зато
в предыдущем раунде ты здорову его напугал!
-?!
-Ему
показалось, что он тебя убил.
*
Диалог
в школе:
-Послушай,
твои родители не воруют случайно?
-Нет,
а что?
-Да
ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
*
-У
меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно – код такой же, как
на подъезде: 385 и держать, не отпуская.
*
-А
где муж?
-Пошёл
гулять с собакой.
-Так
вот же она!
-Забыл.
*
Кассирша
спрашивает у покупателя:
-Молодой
человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
-Ну
хорошо… показывайте…
*
-Вам
что, молодые люди?
-Глюконата
кальция, две упаковки.
-Всё?
-Активированного
угля, пожалуйста, тоже две.
-Да
что же это у вас?
-Чемпионат
по шашкам.
*
Выходит
мужик из избы. Потягивается:
-У-ух!
Хорошо! Как работать хочется! Пойду полежу. Может, пройдёт.
*
Если
человек плывёт брассом, все думают, что он купается. Если на спине –
расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.
*
-Что
будем делать?
-Водку
пить.
-Давайте
не будем превращать праздник в обычный день!
*
-Когда
у тебя день рождения?
-Второго
сентября.
-Не
может быть!
-Что
«не может быть»?
-Чтобы
в году было два сентября.
*
-Дорогой,
я похожа на идеальную женщину?
-Что
ты! Ты нечто большее!
-И
насколько?
-Килограмм
на 50!
*
Париж.
Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку.
Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом спереди,
шнуровкой на спине, всяческими рюшечками и прочими прибамбасами. Портной всё
это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной,
вручая ей рубашку:
-Простите,
мадам, я стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но,
кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
-Не
волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это очень частный
случай. Понимаете, мой муж учёный, и процесс поиска для него намного важнее
результата.
*
Встречает
один приятель другого:
-Что
морда такая набитая?
-Да
один качок штангу уронил…
-Тебе
на лицо?
-Нет,
себе на ногу…
-Так
в чём дело?
-А
я засмеялся…
*
Пробовал
медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался.
Приятное
тепло начало разливаться по телу… Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на
унитазе. В штанах.
*
Парень
и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому
после тренировки он спрашивает:
-Может,
сходим куда-нибудь?
-А
куда?
-Давай
в Челябинск?
*
Жена
мужу:
-Если
я корова, то ты зоофил!
*
Молодой
человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться.
Промышленник говорит:
-Молодой
человек, я навёл справки о вашем прошлом и должен сказать…
Молодой
человек прерывает его:
-Я
тоже навёл справки о вашем прошлом и должен вам сказать…
-Ладно,
давайте поговорим о чём-нибудь другом.
*
Как
вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё
устраивает?
*
Поручику
Ржевскому рассказали, как закадрить даму с собачкой: нужно заговорить с ней о
погоде, а также о её любимейшей болонке. Поручик подошёл к даме, потоптался,
пнул от смущения болонку и произнёс:
-Низко
полетела. Наверное, к дождю!
*
Через
три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
*
Останавливает
Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
-Слышь,
закурить есть?
Тот,
удивлённо:
-А
волшебное слово?
-А
по морде?
*
Решил
начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
*
-Вадик,
только ты учти, я люблю красное полусладкое.
-Ага,
Люся, понял, а я обожаю чёрное кружевное.
*
КОММЕНТАРИИ