Короткие истории из Интернета

История совершенно невероятная, но вроде произошедшая на самом деле…

 

*

*

Понадобился мне тут по кухонным делам дуршлаг. Заглянула в шкаф, где он у меня висит, нету. Полезла искать дальше. Спустя двадцать минут усердных поисков откопала в каком-то очень хитром месте. Только зря – ибо в середине нашего дуршлага была проплавлена огромная дырища! Иду выяснять подробности к супругу… Да-да, это именно он додумался при вытапливании сала процедить шкварки через пластмассовый дуршлаг, а увидев результат, запрятать несчастную кухонную утварь куда подальше, чтоб на глаза мне не попадалась!

*

Сидим на работе. Исключительно мужской коллектив. Один коллега рассказал, что отправил жену на месяц к тёще! Кто-то спрашивает с подколкой:
-И чо ты месяц без бабы делать будешь?
-Буду шаурму покупать!
Вот это и называется «подставился» - его потом весь день просили пояснить, что именно он будет делать с шаурмой…

*

*

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синю-ю-ющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
-Девушка, у вас есть какое-нибудь средство от синяков?
-Да, конечно. Вот это… это… (показываю).
-А как быстро они действуют?
-Ну, дня через 2-3 синяк рассосётся.
-Два-три?! Девушка, мне нельзя так долго! Мне домой надо!!!
Да, не повезло мужику…

*

Останавливает тут как-то субботним утром батю гаишник, а батя небритый, невыспавшийся – хорош, одним словом. Гаишник делает соответствующие выводы и просит подышать в трубочку.
Батя дышит.
Гаишник смотрит на результат:
-Хм… Давно пили?
Батя:
-Последний раз пятнадцать лет назад.
Гаишник:
-А… Ну тогда да, уже должно было выветриться…

*

*

На работе было. Здание у нас огромное (бывший завод), организаций разместилось великое множество, и все время соседи меняются – кто-то съезжает, кто-то заезжает. Ну так вот, иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта…
-Твою ж мать, не пролазит!
-Дай я!.. Ну-ка… Не, не пройдёт!
-Да пни ты её ногой, чтобы влезла уже!
Звук удара.
-Ну во!
Сворачиваю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО «Деликатный переезд».

*

Дело было во время моей учёбы в институте.
Понедельник. Вторая пара.
Счастливцы спят, а те, кто не спит, тихонько сходят с ума – ибо преподаватель излагает какую-то очень сложную тему, которую мозг вот так вот, с наскока, отказывается воспринимать. И тут всеобщее внимание привлекает кот. Просачивается как-то через неплотно прикрытую дверь, проходит через аудиторию, садится около кафедры. Минут пять очень внимательно слушает лектора. Потом как-то странно смотрит на него и так бочком-бочком, выгнув спину, к окну. Забрался на подоконник, обернулся с совершенно демоническим выражением на морде и выпрыгнул. Вся аудитория ахнула – третий этаж всё-таки!
Бедное животное…
Но, говорят, выжил – его потом кто-то в столовке видел, сидел облизывался…

*

*

Работаю в банке. Вышел как-то на крылечко покурить. Вдруг на полных парах подлетает к входу инкассаторская машина. Водитель остаётся за рулём, с пассажирского места выходит охранник в бронежилете и с оружием. Профессионально шаря взглядом по всему окружающему, подходит к двери машины. Открывает её. Из неё ему передают… Два батона хлеба! Следом вылезает второй охранник. Захлопывают дверь и стремительно так движутся в сторону входа. И лица такие серьёзные, как будто в руках не батоны, а мешки с наличностью.
Надо было видеть лица людей из соседних контор. Ну а что? Наши люди в булочную на такси не ездят! Только на броневиках!

*

История начала девяностых.
У одной моей знакомой, мастера спорта, между прочим, по лёгкой атлетике, как-то на улице шапку сорвали. Сорвали – и дёру! Грабитель побежал, и она за ним!
Бегу, рассказывает, в нормальном таком темпе, чувствую, что легко могу прибавить и догнать его, но что с ним дальше делать, после этого, как шапку отбирать, совершенно не представляю.
Поэтому просто бегу. И он бежит. Километра через полтора он психанул и бросил шапку. Она остановилась, подобрала, отряхнула, надела, а в голове одна мысль: «А ничего так пацан продержался, долго, молодец!..»

*

*

Наша контора заключает договор с банком на обслуживание.
Текст договора ходит туда-сюда по почте между юридическими отделами – нашим и банка.
В какой-то момент получаю очередной вариант с припиской:
«Андрей, я там в документе немного кутикулы уменьшила…»
О чём они там в банке вообще думаю на работе?!

*

Друга послали от работы на курсы английского языка.
Начало первого занятия. Преподаватель задаёт вопросы, пытаясь оценить уровень знаний группы. В числе прочего спрашивает:
-Как бы вы перевели фразу «I want him to help me»?
Тишина. Наконец чей-то неуверенный голос из толпы:
-«Я хочу его, помогите мне»?

*

*

История совершенно невероятная, но вроде произошедшая на самом деле…
Герой её – некий достаточно известный сегодня музыкант, в своё время подрабатывавший уроками игры на гитаре. И вот пришёл к нему как-то весьма пожилой уже такой, аккуратненький дедушка, который пожелал научиться лабать на гитаре «Дым над водой» знаменитого коллектива «Deep Purple».
На осторожное предложение преподавателя освоить для начала основные принципы игры на гитаре, дедушка ответил категорическим отказом, сказав, что, как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин-барин, и через пару недель дед наяривал «Smoke on the water» не хуже старины Ричи Блэкмора (это, кто не знает, гитарист группы «Deep Purple»)… Получив оговоренную сумму за обучение, преподаватель всё же поинтересовался, откуда, мол, такое странное желание.
Дедушка ответил:
-Вот, - говорит, - представь, у меня единственный внук – полный дегенерат. Окончил 9 классов, нигде не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну и ту же мелодию… А теперь вообрази, как я сегодня зайду к нему, отберу у него инструмент и скажу: «Внучок, какой же ты всё-таки идиот! Вот, смотри, эту фигню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ… ПОНЯЛ??? ИДИ РАБОТАЙ!..»

*