Прикольные, свежие анекдоты, шутки и юмор в воскресный вечер
*
Шеф
наш культурный, однако. К середине планёрки взялся за голову и сказал:-Как же мне, Д,Артаньяну, тяжело с вами…
*
-Шеф,
можно я сегодня дома поработаю?-А что случилось?
-Котик лёг на коленки и урчит.
-Конечно. Без проблем!
*
*
Босс
нанимает на работу секретаршу.
-Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
-О да, это практически мой второй родной язык.
-Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона – 666-36-29?
-Сэкс, сэкс, сэкс, фри, секс, ту, найт!
*
-Нравится
работа?-Ага.
-какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.
*
*
-Можно
ли, работая, нажить себе состояние?
-Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*
-Как
выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего
девятнадцать?-Нарисовать усы.
*
Как
ни странно, но чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него
зарплата…*.webp)
*
Имейте
в виду: ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы
забываете присесть на дорожку и выпить на посошок..webp)
*
Если
опаздываешь на работу – не спеши. Придумай причину.*
Работа
в большой компании – это когда ты три года здороваешься с человеком, но не
знаешь, кто это вообще такой.*
Искал
один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три… полгода. Пишет резюме, звонит
– в ответ тишина. Ну, не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и
говорит:-Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
-Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится…
*
*
Если
вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку «полный
рабочий день» - бегите оттуда немедленно!
*
В
сбербанке:-Вы забыли поставить точку.
-Да, в самом деле? Поставьте, пожалуйста, сами…
-Не могу, всё должно быть написано одним почерком.
*
Вышел
старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с конфискацией
улова.*.jpg)
*
И
как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать сребреников?.jpg)
*
-Кем
ты мечтаешь работать?-Я мечтаю работать?!
*
-Почему
я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую
работу…*
-У
тебя есть вазелин?-Тебе по работе?
*
*
-Слушай,
ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к
чёрту!
-Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.
*
-Алло,
это служба доставки овощей?-Да.
-Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
*
Неправда,
что «умом Россию не понять». Просто все, кто понял, давно уехали.*
-Почему
ты до сих пор не устроился на работу?-Понимаешь, я так не могу. Меня должно всё устраивать – обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть ещё ряд условий и ограничений, по которым я выбираю вакансии…
-Не берут?
-Не берут.
*
*
Неравный
брак – это когда желаемое выдают за действительное.
*
-Дорогой,
где зарплата?-Украли…
-У какой крали?!
*
Говорят,
в отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на
конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию
с удовольствием.*
Знаете
ли вы, что с помощью морковки можно легко поменять пол снежной бабы?*
*
-Какой
он у тебя маленький…
-Оклад как оклад.
*
Если
ты наливаешь чай в две кружки – значит, ты счастлив. А если ты наливаешь чай в
500 кружек, значит, ты работаешь в столовой…*
Не
важно, о чём ты мечтаешь. Важно, о чём ты болтаешь с коллегами в курилке
Газпрома.*
-Когда
деньги будут?-Обещали 31 сентября.
-Очень плохо!
-Ну, раньше у них не получится…
-Да дело не в раньше или позже. В сентябре 30 дней!
*
*
Несколько
признаков того, что вы идиот:
1. Вы, несомненно, умный человек.
*
*
КОММЕНТАРИИ