Весёлые и смешные истории из жизни
Гуляю
по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа. Девица расфуфыренная, ну и псинка
под стать ей – в розовом комбинезончике. А на улице холод, собачка трясётся
вся. Хозяйка прячет её в сумку. «Фу, убогая псина, носят, как косметичку» -
думаю я и гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта
девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль!
Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не зная, что там собака. Проверил карманы – оказалось,
успела вытащить мой телефон! А мой пёс, гад, и ухом не повёл!
*
Дело
было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют.
Настроение
прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю.
Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через
забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше.
Настроение сразу поднялось ещё выше. А дрель до сих пор работает!
*
*
Позавчера
заехал на мелкооптовый рынок, расположенный рядом с вещевым (по мелочи надо
было подзакупить всякой ерунды).
Подхожу
к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
-Пена
для бритья есть?
-Нет,
есть вот крем для бритья.
-Не-е-е,
ну его, лень рукой мазать…
Посмотрел,
что у неё ещё есть…
-Ладно,
дайте тогда туалетной бумаги.
-А
не лень, - отвечает, - тебе будет рукой водить-то?..
*
Один
знакомый презентовал мне сегодня баночку собственноручно засоленных грибов.
Маленький
нюанс – презентовал утром, встречались с ним перед работой, в восемь часов
утра.
Через
полчаса, уже из офиса, распробовав грибы, звоню ему и говорю:
-Спасибо
за грибы, такие вкусные.
В
ответ:
-Вы
что, уже пьёте???
*
*
Один
мой знакомый рассказывал, что какое-то время по работе имел дело с обрусевшим
финном. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента.
Единственное, что выдавало в нём иностранца – это словесные конструкции.
Например, известная все присказка: «Что ж я маленьким не сдох!» звучала у него
как: «Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!»
*
Итак,
70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулём и его самого)
едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к
лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает
гаишник. Далее диалог:
-Платы!
– это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера
в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай!».
-Товарищ
инспектор, я же ничего не нарушил.
Отец
всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не
хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он:
-Здэс
нэ нарушыл, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
*
*
Мы
тут принимали бюджеты у подшефных организаций. И, само собой, бухгалтеры там
старались, как могли, чтобы всё в своих бюджетах на будущий год учесть. Прямо
любую мелочь. Думали, что мы придираться будем сильно, вот и старались. Ну в
итоге некоторые товарищи совсем зарапортовались…
Один
бухгалтер в своём бюджете в числе прочего запланировала расходы на погребение
сотрудника… на март месяц… хорошо ещё, фамилию не указала!..
*
Сижу
дома, тут звонит мама:
-Сынок,
сейчас придёт Алёша, дай ему, пожалуйста, шесть банок огурцов.
Проходит
минуты две – звонок в дверь. Что странно, потому что в подъезде, вообще-то,
есть домофон.
Открываю
– на меня сверху вниз смотрят три омоновца, а на лестнице ещё трое.
Проглотив
слюну, пытаясь выглядеть мужественно, ловлю в голове мысли – ну всё, абзац!
Причём за что – даже думать страшно…
Тут
вдруг, неожиданно для себя, робко спрашиваю:
-Вы
за огурцами?
-Угу.
-Проходите…
Пол
в квартире жалобно скрипел. Взяв в каждую руку по три трёхлитровые банки
огурцов, Алёша удалился…
Закрыв
дверь, я ещё долго думал, как я всё-таки легко отделался… Всего-то 6 банок
огурцов…
*
*
Наш
шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат.
После очередной неудачной попытки коммуникации с сомнением так спрашивает:
-Мам,
а ты точно уверена, что он русский?
*
1
сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по-видимому
первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом:
-Папаня,
бежим скорей обратно, я цветы у учительницы оставил!
*
Ехал
как-то с работы на трамвае.
На
одной из остановок заходит в салон очень фигуристая девушка – лица не вижу, она
спиной стоит, но с такой фигурой на лицо вряд л кто внимание будет обращать…
Так вот, на девочке белая футболка, на футболке надпись: «хочешь большой и
чистой любви?» Только успел заметить надпись и прочитать, девушка
поворачивается ко мне – кстати, весьма симпатичным – лицом…
И
вижу пузо месяца так седьмого-восьмого, а над ним написано: «…Нашлись
желающие…»
*
*
Сын
в школе учится. Тут пишет мне в WhatsApp:
«Сможешь меня забрать? Если нет, не звони! Не расстраивай меня…»
*
На
двери подъезда увидела объявление о субботнике. И сразу вспомнила, как зимой
наша дворничиха, убирая мусор под окнами, ворчала: «Ничего-ничего, весна
покажет, кто где нагадил!»
*
Экзамен
по анатомии, билет по урологии.
Приятель
мой идёт отвечать, довольно бойко рассказывает всё, что знает, что списал и что
сам только что придумал. Решил как-то красиво завершить ответ. Задумался, потом
говорит:
-Канал
для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…
И
тут замолчал. Думает, как бы не лохануться и в последний момент всё не
испортить.
Преподавательница
с улыбкой:
-А
у мужчин – кому как повезёт…
Поставила
отлично.
*
*
Коллега
поделилась. У её мужа очень болела голова, и она посоветовала ему выпить
лекарство. Тот вытащил таблетку из упаковки, с недоверием разглядывал её, а
потом спросил:
-А
её точно можно мужикам принимать?
-Конечно.
-Так
она женская!
-С
чего ты взял?
-Она
же розовая.
*
КОММЕНТАРИИ