Весёлые истории из Интернета

Весёлые и смешные истории из жизни

 

*

*

В Москве и окрестностях живёт почти двадцать миллионов человек, что, в общем-то, подразумевает – случайно встретиться, причём в разное время и в разных районах, практически невозможно. Ну, это я так думал всегда. Но… Но! В общем, слушайте.
Еду я как-то с работы, никого не трогаю, дай, думаю, в магазин заеду, поесть куплю. Подъезжаю к «Пятёрочке». И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма довольно глубокая спряталась – красивейшим фонтаном из-под колёс обдаю какого-то проходящего мужика с головы до ног! Так некрасиво получилось, прям фу. Мысленно попросил прощения у дядьки, хотя я не нарочно же, да и свинтил по-быстрому оттуда. Заехал в другой магазин, заехал к другу. Уже поздним вечером возвращаюсь домой. Иду от парковки в сторону подъезда и… и ровно по такой же схеме – колесо, лужа, яма – получаю на полпути свою порцию грязной воды за шиворот! Только у этого водилы смыться не получилось – двор-то тупиковый. Смотрю на него, он на меня.
-Ну, - говорю, - спасибо, умыл так умыл!..
Он:
-Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятёрочки» точно так же прилетело.
-У «Пятёрочки» на Керченской, чёрный «Форд-Мондео»? – с ужасом спрашиваю я.
-Ага…
И молчим, смотрим друг на друга.
Наконец он тихонько так:
-Ну что, начинаем верить в карму, да?

*

*

Пошли с сестрой и детьми (у меня один, у неё трое) в парк аттракционов. Позже подъехал мой муж, повёл детей на батут, покупает всем мороженое. Дети довольные, а девочка, доедая мороженое, просит ещё и вату, и ещё раз на батут. Муж ведёт её ещё раз на батут, покупает вату ей, остальных детей тоже отводит по аттракционам. Сам светится от счастья – вот, дескать, какой я молодец, как я с такой оравой детей ловко управляюсь! Смотрит на меня и не поймёт, почему я ржу. Сквозь смех еле сказала:
-Милый, это чужая девочка…

*

Заскочил тут к нам как-то на днях в офис Коля. Коля у нас раньше работал, потом уволился, но связи мы не теряли. Только вот последнее время пропал, с полгода, наверное, мы его не видели. За это время, надо сказать, Коля разительно изменился, причём в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый. А сейчас подтянутый стал, спортивный, румянец во всю рожу!..
Шеф, уже три года как безуспешно борющийся с лишним весом путём голодания, чисток организма и походов по аферюгам-кодировщикам, увидел Кольку и аж побледнел от зависти:
-Коля! Ты как так похудел?
-Двигаюсь, Пётр Андреевич, постоянно двигаюсь! Целый день по городу бегаю. И везде пешком! И чувствую себя при этом отменно!
-Да… Завидую тебе. Я вот себя никак заставить не могу. А ты-то как смог? В чём секрет?
-Да никакого секрета нет рецепт простой, записывай: выпиваешь стакан водки, садишься за руль и несёшься мимо поста ГАИ километров под сто в час!.. Полтора года активной жизни гарантировано!

*

*

Было мне лет двадцать, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала её всякими цветами да стрекозами. В очередной визит любимого с гордостью демонстрирую ему свой шедевр.
Любимый, некоторое время внимательно порассматривая мою работу, с умилением спрашивает:
-Это сколько лет тебе тогда было?
После такого позора с живописью, графикой и прочими творческими видами хобби было покончено навсегда.

*

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но заведующую поликлиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно.
Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
-А ну встал быстро и место уступил! Ишь, расселся тут!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.
Рожи людей вокруг надо было видеть. А уж бабкину-то моську я вообще, наверное, на всю жизнь запомню!..

*

*

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта извечная сезонная проблема – засветка антенн, из-за которой на несколько минут пропадают каналы. Естественно, народ начинает возмущаться и звонить, требуя объяснений и немедленно всё починить…
Вышел покурить на улицу. Через некоторое время подтягивается грустный инженер из службы поддержки. Киваем друг другу, молчим. Наконец инженер с чувством так:
-Ну не могу я объяснять абонентам, что каналы не работают, потому что солнечная интерференция, когда за окном вторую неделю уже минус пять и беспросветная хмарь!..

*

Зашла вечером в магазин. Звоню мужу – спрашиваю, не надо ли чего. Он попросил водки взять, дома кончилась. Не подумайте чего – на компресс, у него ухо стреляет. Ну, я подхожу к соответствующему стеллажу, кладу в корзину бутылку водки и начинаю так бесцельно по отделам бродить, размышляя, что бы такого вкусненького купить и на ужин приготовить. А вокруг мужики ходят и по бумажке покупают продукты – ну там творожки, кефирчик, фрукты-овощи. Как же завистливо они на мою бутылку смотрели!..

*

*

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, как два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает, и всё. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо, по акценту догадывается:
-Из России?
-Да, - говорю я.
-Можэтэ гаварит по-русски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
-Да, да! Мы тоже учили русский языка! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

*

Еле успеваю заскочить в автобус, едущий из каой-то глубокой тель-авивской окраины в не менее глубокую петах-тиквинскую, где стоит моя историческая пятиэтажка. По дороге одолевает мысля – а на тот ли я автобус сел ваще?
Ведь когда стремишься с разбегу заскочить в отчаливающее транспортное средство, на такие мелочи, как номер, обычно внимания не обращаешь… Итак, иду к водиле за «да» или «нет».
-Это восемьдесят второй? – вопрошаю с надеждой.
Он поднимает на меня огромные грустные глаза и с неподражаемой еврейской интонацией отвечает:
-А шо делать?

*

*

Обсуждаем с москвичами, какой у них чистый город, а у нас в Питере – мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
-Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашёл, что ответить:
-Конечно! У вас ведь вокзал Московский, а у нас – Ленинградский.

*