Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
*
-А
это врач нашей спортивной команды.
-Хм,
и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
-Как
какой? Нарколог конечно!
*
В
России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной
капусткой. Достаточно.
*
Есть
две причины, почему я не даю деньги бездомным:
1.
Им нужны деньги
на алкоголь.
2.
Мне нужны деньги
на алкоголь.
*
*
На
вопрос: «Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?» следует отвечать: «Если
у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?»
*
Сидят
три ханыги на ступеньках в облеванном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь
на газетке – тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла
какое-то очередное пойло. Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив
рвотный позыв, и говорит:
-А
хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В
это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском
клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко
горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают
100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное
молчание:
-Да,
господа, Запад обречён…
*
*
Новая
фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по
направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
*
Парикмахер
клиентке:
-Чёлку
косой делать будем?
Клиентка
ошарашено:
-А
можно как раньше, ножницами?
*
Если
вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то
поднимется давление и вам придётся обращаться к начинающему врачу.
*
*
В
парикмахерской:
-Голову
мыть будем?
-Да
чего уж там. Купайте всего.
*
Парикмахер
спрашивает клиента:
-Как
вас подстричь?
-Молча.
*
-Секрет
богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
-Господи,
я с ними встретиться никак не могу.
*
*
-Здравствуйте,
у вас с балкона лыжная гонка на чемпионате мира будет видна?
-Да,
будет участочек виден.
-Тогда
с вас 500 рублей за билет.
*
-Этот
шрам на лице – это…
-Подушка.
-Боже,
а этот, эта…
-Это
от дивана…
-Мой
герой!!!
*
Разрываясь
между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
*
*
Знаете
ли вы, что Дануна – древнерусская богиня удивления?
*
Десятиклассница
приходит домой и жалуется отцу:
-Один
парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно
было бы заглянуть под капот – посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
-Ты
ему скажи, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных
размеров!
*
*
По
статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «Блин, ещё и сковорода!..»
*
Уровень
владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
*
Обожаю
выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
*
Вообще-то
у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов
посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть»,
«лежать», «дай лапу» и «голос» он выполнял идеально.
*
-В
последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
-Хорошо,
что в последний, а то, если честно, вы мне надоели со своими просьбами!
*
*
-Дожили!
Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком!
-Милый,
это называется хипстер.
*
Беседа
с белорусским миллионером:
-Как
вы заработали первый миллион?
-Поменял
70 долларов.
*
-Уважаемые
коллеги, я принёс бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я
буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
-Господин
министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не
знаете?..
*
*
-Ничего,
по пятницам я добрая.
-Но
сегодня же вторник.
-Вот
именно, гад!
*
Вот
что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого
титулованного графа!
*
-Моя
жена – ка собирательный образ из диснеевских сказок: спящая тыква!
*
-Истица,
так вы утверждаете, что, живя с вами, ответчик изменял вам с двумя мужчинами?
-Да,
ваша честь! Диван и телевизор мужского рода!
*
*
Трое
на одного не страшно, даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
*
Один
из немногих плюсов нищебродской жизни – это отсутствие причин попасть в
авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.
*
-Я
раньше думал, что женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что
когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.
*
Кошелёк
ласково называют «домиком для денег». Как в нег ни загляну – вечно никого дома
нет!
*
КОММЕНТАРИИ