Прикольные, свежие истории из жизни на самые разные темы
Итак, некий молодой человек сидел как-то в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову, не знаю, но одну из них он решил примерить. И, как вы понимаете, не на палец, нет. Но надеть-то он её надел, а снять – никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить – ещё больнее. От страха вызывает «скорую», при этом орёт так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно рассказать отдельно: врач – девочка после института, до этого на «скорой» не работала, такая же девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела, и тёртый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Так вот, приезжает бригада, заходит, а больной в полотенце буквой «зю» по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошёл, а фельдшер говорит ему:
-Вода есть?
-Да.
-Иди в ванную! Отмачивай!
После недолгого обсуждения в карте вызова была зафиксирована тактика лечения: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия».
*
*
Возвращалась
моя знакомая из командировки. Приехала поздно вечером. Дом рядом, но идти надо
через парк. А трусиха она страшная. Но всё-таки решилась идти.
Бредёт по тёмной аллее, как вдруг в свете далёкого фонаря заметила две мужских фигуры. Мужчины шли ей навстречу медленно, нога в ногу, как бы приглядываясь к своей будущей жертве. Ужас обуял бедную женщину, ноги стали заплетаться, а в голове заметалась мысль: «Позвать на помощь, а что кричать?» С перепугу все нормальные слова из головы выветрились. Подозрительные типы подошли совсем близко. Тут у знакомой случилась истерика. Она бросила сумку на землю и вместо «Спасите, помогите!» закричала: «Ура-а-а-а!!!» и нервно захлопала в ладоши. Два обалдевших мужика молча обошли её с двух сторон, обернулись и помаршировали дальше…
*
*
Понадобилось
мне как-то зайти в ЖЭК за справкой.
Зашёл. Встретила меня там суровая женщина (уж не знаю, то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся). Объяснил ей, что нужно. Тётка даёт мне бланк заявления.
Сажусь, начинаю заполнять. В числе прочего там пункт «Семейное положение». И если женат (замужем), нужно внести данные своей второй половины. Заполнив всё, подписал, иду обратно в окошко.
Суровая сотрудница ЖЭКа начинает проверять.
-Вот здесь вы, - говорит, - наверное, ошиблись.
Я:
-Где?
Вроде три раза проверил всё.
Сотрудница:
-У вас какой год рождения?
Я:
-1978.
-А у жены? Вы, наверное, хотели написать «1985»?
-Нет! 1965.
-А у вас?
-1978!
-А у неё?
И так несколько раз.
Наконец до тётки дошло:
-Так, значит, она вас старше?
-Да!!!
Но вот её следующий вопрос меня убил:
-А почему?
Я долго думал, что сказать, но не нашёл ничего лучше, кроме как честно ответить:
-Наверное, потому что раньше родилась…
*
*
Подруга
беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Приходит
домой, сообщает мужу «приятную» новость:
-Всё, интим отменяется теперь!
-Чего это?
-Назначили половой покой.
-В смысле?
-В смысле сексом заниматься нельзя.
Муж недоверчиво:
-Так мне тоже, что ли?
*
*
По
студенчеству снимали с друганом квартиру. Я подрабатывал ночным сторожем. В
один из вечеров пошёл на смену и, уже выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл
рабочую обувь (тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, а я во дворе поймаю. Времени было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето) – бабульки, ребятня, мамочки с колясками…
И что вы думаете, этот негодяй вышел на балкон и заорал:
-Не звони мне больше! Между нами всё кончено!
Двор мгновенно притих.
Завоевав внимание аудитории, эта скотина со словами «И вещи свои забери!» скинул мне мешок с тапочками.
*
*
Делаем
ремонт с мужем собственными силами. Обои, краска – всё «под прованс», мебель
покрашенная и состаренная с помощью щётки, приклеенных картинок и золотой
краски.
Муж, комментируя получившееся:
-А знаешь, мне нравится, хоть и фигня, наверное, полная для того, кто в этом разбирается… Ну да ладно, скажем, что так и было задумано. Хотя твои друзья-дизайнеры, конечно, не поведутся, только зайдут и сразу скажут: «Это что за ужас вы тут намалевали?!»
Я, пытаясь его утешить и приободрить:
-А мне нравится, как получилось! А за друзей не переживай! Я им скажу, что они ничего не понимают и что к нам тут приезжал настоящий модный дизайнер из Франции, так он только зашёл и сразу сказал…
Муж, не дав закончит фразу:
-«Это что за ужас вы тут намалевали?!»
*
*
Поздний
вечер. Стою на остановке, жду автобус. Подходит парень в спортивной одежде,
капюшон на лицо опущен:
-Слушай, мобила села, набери со своей, а? а то уехать не могу!
Я, вообще-то, такие вот заходы очень не люблю и всячески пресекаю, но тут почему-то совершенно спокоен был. Достал телефон, набрал номер, дал парню. Он объяснил отцу, где он. Даёт отбой, возвращает мне мобилу, протягивает пачку сигарет. Курим. Разговорились, нормальный вполне парень оказался.
-Слушай, - говорю, - вообще не знаю, почему я тебя не послал. Со стороны ты, конечно, стрёмно выглядишь.
Тот:
-Да я уж понял – никто не останавливается, а сам подхожу – так люди шарахаются. Это всё из-за капюшона, наверное.
-А ты б снял.
-Так без капюшона мне холодно!
*
КОММЕНТАРИИ