Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты для поднятия настроения

 

*

Останавливает гаишник автомобиль:
-Ваши права!
Водитель:
-Вот, пожалуйста!
-А вы знаете, что у вас проблемы с фотографией на правах?
-Какая ещё проблема? Вот я – третий слева!

*

Разговаривают две блондинки:
-Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

*

*

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были».

*

Блондинка жалуется подругам:
-Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

*

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети, придумайте предложения со словами «вероятно» и «потому что».
Танечка тянет руку:
-Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
-Садись, пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет.

*

*

Суд. Судья – блондинке:
-Почему вы отравили соседей?
-Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*

Блондинка проезжала мимо фермы на машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
-Скажите, почему у той коровы нет рогов?
-Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.

*

*

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
-Молчи! Ты – следующий!

*

К русскому подходит американец:
-Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
-Конечно! Солёным огурчиком закушу и всё ОК.
-А три стакана?
-Конечно! Тремя солёными огурчиками закушу и всё ОК.
-А сто стаканов?
-С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!!!

*

*

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
-Говоришь правду – загорается зелёная лампочка, неправду – красная. Понятно?
-Понятно. (Загорается красная лампочка).

*

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

*

Одна блондинка другой:
-Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала…
-Гламурненько.
-Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят…
-Ну, готичненько.

*

*

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
-Клиент!!! – обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
-…нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
-Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
-Телефониста вызывали? Линию подключать?

*

Встречаются два крокодила:
-Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
-Ну и?..
-Голова у неё настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

*

*

Блондинка:
-Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
-Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
-Странно, а у меня здесь голова.

*

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
-Васёк, ты чё?
-Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!

*

Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
-Мне бурный оргазм!
-Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
-Так в меню есть!
-Да, и правда есть! Ну тогда пойдёмте!

*

*

Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
-Мне нужен номер люкс!
-Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

*

Блондинка обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его SMS-ки «Я в обезьяннике».

*

Объявление:
-Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!

*

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила ещё розовые трусики.

*

*

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

*

-Папа, ты завтра пойдёшь на родительское собрание?
-Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
-А почему так?
-Угораздила меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

*

В купе поезда:
-Мужчина, вы мне мешаете спать!
-Девушка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
-А пора бы…

*