Прикольные, свежие истории на самые разные темы.
Уже несколько лет каждые практически выходные мы с приятелем Максом ездили на рыбалку. С ночевкой. И так бы дальше и ездили, не напросись однажды жены с нами. Мы, конечно, долго сопротивлялись, но в итоге сдались.
Приехали вечером, разложились, костёр, шашлык, водочка… Легли спать в машинах…
Так эти тётки неуёмные нас в 5 утра разбудили! Типа самый утренний клёв! И с такими горящими глазами говорят:
-И нам тоже удочки дайте!
А у нас удочек всего две. Да и те – без лески и без поплавков, так, для виду.
Спалились, короче говоря…
*
-Ты
кто? – спросил алкаш Семён Павлович, протирая глаза после пьянки.-Твоя белочка, - ответило существо, удобно развалившись на животе Семёна Павловича.
-Больше на козлика похож, - усомнился тот, - рожки вон, копытца. Только почему зелёный, пьёшь много?
-Я совсем не пью. Я твоя белая горячка.
-Вроде ещё не пил.
-А уже и не надо, - веселилось существо. – Допился уже. Да от тебя перегарищем прёт, так что глаза режет.
Злобно усмехнувшись, Семён Павлович нащупал открытую бутылку водки и сделал глоток. Затем дыхнул перегаром на рогатого. Существо ухмыльнулось, но Семён Павлович не сдавался. Он пил и дышал. И результат того стоил. Существо откинуло копыта и заорало дурным голосом:
-Ой, мороз, мороз…
Семён Павлович подхватил, и они запели вместе. На песню стали появляться другие рогатые существа. Время от времени какая-нибудь рогатая морда приближалась к лицу Семёна и доверительно просила:
-Дыхни, Палыч.
*
Таиланд.
Еду на экскурсию в автобусе с кучей соотечественников. После очередной
остановки все заходят в салон и рассаживаются по своим местам. Экскурсовод
говорит:-Посмотрите на своих соседей. Проверьте, все ли вернулись.
Какой-то изрядно выпивший мужик:
-Да все здесь! Все! Сколько можно-то! Шеф, поехали уже!
Поехали.
Через тридцать минут у экскурсовода звонит телефон.
Оказывается, кипеж подняли в российском офисе турагентства:
-Вы там что, совсем офигели?! На остановке два человека осталось!
Пришлось возвращаться за потеряшками.
Ими (что, в общем-то, даже никого не удивило) оказались жена и тёща того самого нетерпеливого мужика…
*
Учусь
в университете и там же, в деканате, подрабатываю в должности «подай-принеси».Закончились майские праздники. Наш декан Мария Игоревна, внушительных размеров женщина лет пятидесяти с хвостиком лет, возмущается:
-Я доктор наук! Профессор! Декан факультета! Автор кучи научных работ! Да, наконец, взрослая женщина! А как к маме приеду, так она меня до сих пор всё время накормить пытается и вздыхает, что я плохо кушаю! Ну как так-то?!
Чтобы как-то успокоить её и переключить внимание, спрашиваю:
-А дочка-то к вам на праздники смогла приехать? Вы вроде говорили, что она собиралась, но у неё там проблемы на работе и она не сможет?..
Мария Игоревна всплескивает руками:
-Приехала! Приехала моя умничка! Похудела-то как! А ведь директор фирмы! Доведут её совсем подчиненные до голодного обморока! И ведь ничего не ест почти: «Мама, я больше не могу!» А надо, надо себя заставлять и кушать нормально…
Я в тот момент прям отчётливо представила, как где-то женщина жалуется на работе, что мать её до сих пор пытается закормить до смерти, а ведь она директор фирмы и вообще взрослая женщина!..
*
Люблю
после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не
нравилось. Уж не знаю, почему: то ли скучно было, то ли завидно. Но он меня
будил постоянно со словами:-Вставай! Если перед закатом спать, голова болеть будет!..
Расстались мы с ним осенью, когда солнце начало заходить в шесть и повода привязываться к солнцу уже не было…
*
Однажды
поехали с другом гулять, а друг мой бабник ещё тот! Смотрю, с одной закрутил…
думаю, поеду домой, а далеко… Тут они решили, что едем к ней, у неё
2-комнатная, они в одной, я в другой, а утром домой. Приехали, а у неё,
оказывается, сын 3 лет, в его комнате я и улёгся.\утро… открываю один глаз… 7
часов, - мальчонка протягивает руку:-Сергей.
Я:
-Руслан.
-Руслан, мне пофиг, что ты тут делаешь, я есть хочу…
Ой, блин, ладно, встал… в холодильнике пусто. Собрались в магазин, накупили всего… С бодуна стою, варю ему кашу… Мальчонка сказал, что для первого раза я справился неплохо.
Пошли играть, выяснил, что у человека с бодуна ум и реакция находятся на ступень ниже 3-летнего ребёнка.
Ну, думаю, пора домой рвать, бужу голубков, и тут разговор мамы с 3-летним сыном:
-Мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами…
-Серёж, давай лучше собаку заведём…
-Нет уж, кобелей мне твоих хватает, так что извини, но с развратом придётся завязать…
Уж опустил так опустил!
*
Коллега
на работе тут на перекуре рассказывала:-Если я куда-то еду, я всё время боюсь потерять документы – паспорт там, билеты, страховку или бронь. Прямо невроз какой-то, хоть валерьянку пей перед выходом. Причем насчёт всего остального – вещи, косметика, - я вообще не заморачиваюсь, но документы – это тихий ужас! Сначала я их кладу в сумку за пару дней до поездки (когда начинаю собираться). Потом я их перекладываю в сумку, которая пойдёт в ручную кладь. Потом я думаю, что они глубоко лежат, мне будет неудобно, и перекладываю в другой карман. Потом думаю, что либо выроню, либо вытащат, и перекладываю в третий карман. В день выезда, естественно, проверяю наличие. Перед самым выходом думаю, что в последний раз надо проверить, проверяю. Уже стоя на пороге, перед тем как закрыть дверь, снова проверяю – чтоб не возвращаться. Потом, когда сажусь в такси, снова проверяю, так как думаю, что могла выронить, когда проверяла последний раз. Естественно, доезжая до аэропорта, я проверяю (ещё сидя в такси), не выронила ли я их, когда проверяла при посадке в такси. Когда захожу в аэропорт, меня пробивает холодный пот, что я их выронила, когда последний раз в такси смотрела… В общем, беру я их в руки в итоге и так и хожу – только так удаётся успокоиться…
Мужики окружающие, само собой, давай ржать:
-А-а-а! ну ты даёшь! Вот это паранойя у тебя!..
Потом помолчали. И тот, который громче всех смеялся, говорит:
-Я так только опарышей проверяю, когда на рыбалку еду далеко…
*
Жена
на восьмом месяце беременности, ждём второго малыша, первому три годика. Пацан
уже взрослый, но вот ночью обязательно нужно его разбудить и сводить в туалет,
а то описается под утро и будет потом сильно переживать из-за этого.Обычно его жена водит, а тут стало совсем тяжело – живот уже огромный. Договорились в итоге, что она меня ночью разбудит, а я разбужу мелкого и свожу его пописать.
И вот в три часа ночи просыпаюсь от толчков жены. Смотрю на неё. Она:
-Сходи пописай!
Ну, я на автомате встал, сходил в туалет, сделал там, что нужно, вернулся, лёг и уснул.
Жена очень обиделась. Три дня не разговаривала. А я ведь не нарочно!..
*
КОММЕНТАРИИ