Вчера шёл с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили ещё пива. Душевно так.
-Ребят, а вам, по-моему, пива уже хватит!
-Почему это?
-А потому это! Вот вы всё тут ходите, про ремонт говорите…
-Ну а что такого? Человеку ведь интересно!..
-А может, вы всё-таки вспомните, что именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал?!
*
Еду
домой. Ну как еду, стою в пробке. Звоню жене, говорю, что скоро уже доползу до
нужного светофора, а там пять минут – и я уже дома! Спрашиваю, как она, где
была, что делала, как вообще день прошёл?Жена воодушевлённо:
-Ой, хорошо! Много гуляла, дошла даже до магазина красок, ну, помнишь, того, где меня уже знают. Зашла, они мне даже несколько банок открыли, подышала вдоволь!
Да, седьмой месяц беременности – это весело…
*
Муж
заболел гриппом. Три раза в день надо капли в нос закапывать. Подошло время как
раз. Увидев, что я иду к папе (муж болеет в закрытой комнате), и узнав, что
капли в нос ему закапывать, сын тоже напросился – я обычно его не пускаю, чтобы
не мешал отцу и микробов сам не нахватался, но тут махнула рукой. Открываю
дверь, заглядываю, муж вроде спит. Сын просачивается, тоже смотрит. Думаю,
пусть спит, наверное, не буду будить, проснётся сам – как раз закапаю. И тут
сын меня под бок толкает и громким таким шепотом:-Ну, чего ждёшь-то? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
-Рано меня закапывать – тело ещё не остыло!..
*
У
моего братца тут тяжелая неделя в жизни выдалась – сначала диплом защитил,
потом день рождения друга праздновал, потом день рождения любимой девушки и
наконец свой. И вот, лежит он наутро после последнего празднования, в себя
пытается прийти. И я, значит, чтоб как-то ускорить этот процесс и одновременно
подбодрить человека, говорю:-Вставай, Лёх! Вон, на улице птички уже вовсю распевают!..
Лёшка, мгновенно садясь на кровати, с возмущением:
-Как распивают?! Без меня?!
*
Коллега
рассказывал.Приходит как-то домой с работы. Жены ещё нет, сын – младшеклассник – дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Пап хитрит – подзывает кота, берёт его на руки и спрашивает строго и официально:
-А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
И пожимает коту лапку.
-Мяу! – недовольно говорит Васька.
-А сколько гостей было?
Снова жмёт лапу ему. Васька:
-Мяу-мяу!
Сын, вскидываясь:
-Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!
*
Маме
выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем
«проверить» моего мужа! Набирает ему:-Привет, солнышко.
-Кто это?
-Давай познакомимся, ты мне нравишься!
-Женщина, я не имею желания ни с кем знакомиться.
-Если мы встретимся, я уверена, у тебя оно появится.
-Да пошла ты! – ответил муж и трубку положил.
Молодец? Молодец. Но мама теперь с ним не разговаривает! Потому что он, видите ли, хулиган этакий, её по телефону послал! Вот взрослая вроде женщина, пятьдесят лет, а дура дурой.
*
Подслушала
тут недавно на пляже. Девица, по виду выпускница или около того, рассказывает
подружке:-А папа про меня всегда говорит, что я золотой ребёнок: «Ни капли дерьма в ней нет! Шестнадцать лет, а всё плавать не могу научить!»
*
Коллега
рассказал.Ехал он как-то на работу по правому ряду. Воткнулся в пробку – непонятно, то ли авария, то ли ещё что. Стоят. Тут замечает, что справа, по газону, отделяющему проезжую часть от тротуара, едет «десятка», намереваясь влезть на дорогу. За рулём девушка. Коллега пододвигается вплотную к стоящему впереди автомобилю, не желая пропускать – не фиг без очереди лезть!
Девушка в ответ отчаянно гудит, открывает окно и начинает ругаться:
-Ты что, коз-зёл?! Ты что, не видишь, что у тебя помеха справа?!!
Коллега говорит, что после такого пришлось, конечно, пропустить. Раз помеха-то…
*
Меня
мама в детстве однажды так грамотно развела!Помните, раньше у всех девочек были такие «Анкеты» - тетрадки с вопросами? Так вот, взяла я, значит, у одной девочки эту анкету, ответила на все вопросы. Мама говорит:
-Можно мне почитать?
Я – ей:
-нет, ты что! Это личное! Секрет!
Она помолчала, а потом говорит:
-Слушай, ну давай я хотя бы ошибки проверю, чтоб ты дурочкой не показалась?
И я, дурочка, конечно же дала ей проверить ошибки…
*
Второй
день после родов. Захотела в туалет. Только с кровати подниматься – что-то из
меня вывалилось. Приподнимаю ночную сорочку, а между ног… кусок печени! Я давай
орать! Прибегает санитарка. Молоденькая девчушка, лет восемнадцати. Показываю
ей. Она убегает с дикими криками:-Пал Палыч, Пал Па-а-алы-ы-ыч (врач наш)! Здесь та-а-а-акое-е-е-е! у роженицы печень вывалилась! А-а-а-а-а!
Залетают Пал Палыч и пара медсестёр, показываю – те как начали ржать! Оказывается, у меня кровь очень хорошо сворачивается. Это был огромный сгусток крови. Жути натерпелась!
*
Врач
назначил мне томографию. На семейном совете за обедом обсуждали, делать сразу
за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях показывают
сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.Я:
-Вот мумии бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
-Так она ждала сколько!
*
КОММЕНТАРИИ