Подруга рассказала. Пришла к нам в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление: «Прашу пренять миня...
Подруга
рассказала.
Пришла
к нам в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после
института. Написала заявление: «Прашу пренять миня на работу старшым
иканамистом».
Вот
прям так, я не шучу, я потом фотографию видела.
Начальница
отдела кадров (девочка-то по протекции идёт, мало ли) отнесла ту красоту
директору. Тот ознакомился и размашистым почерком вынес вердикт: «Отказать!
Иканамисты штатом не предусмотрены».
*
Работаю
в отделе кадров. Собеседую на предмет работы девушку-красавицу. Вакансия
фотографа. Молодость и светлый цвет волос наводит на размышление. Размышление
рождает вопросы. Их и озвучиваю:
-Скажите…
А вы вообще какое отношение к фотографии имеете? Курсы заканчивали?
Девушка
с гордостью:
-Да!
Курсы по вождению недавно…
*
Шло
судебное заседание, рассматривался иск о расторжении брака. Оскорблённая жена
причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного.
Тот
факт измен не отрицал. Напротив, он доказывал, что это естественное мужское
поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно. Судью
этот цирк достал, ион задал вопрос мужу:
-Ответчик,
скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?
-Да
согласен я с ней развестись! Согласен! Только вот не согласен с формулировкой.
-Лично
я тоже хочу развода! – кричала жена. – Но не из-за измен, а потому что обо мне
не заботится!
-Честно
говоря, ей вообще на меня наплевать! – парировал муж.
Судья
с любопытством:
-И
в чём же это выражается?
-Судите
сами: утро, я, уставший, только что пришёл домой, очень хочется кушать, а она
мне: «Сволочь, вот где ночевал, там и ешь!» Любовница тоже хороша: «Я тебе не
жена, чтобы у плиты торчать!» Представляете?! Бабы друг с дружкой не могут
разобраться, а я, что, из-за них с голоду помирать должен?!
Все
присутствовавшие просто валялись под лавками. Судья быстренько их развёл.
*
Побывал
тут у меня в гостях один старый знакомый проездом. Питерский. В прошлом панк.
Нынче на стройке работает. Ну, помимо произвольной программы была у нас
намечена и обязательная – культурная. Рассказываю ему про нашу местную
достопримечательность – храмы на острове Кижи. Которые, по преданию, построены
без единого гвоздя. Приятель повосторгался, а потом чего-то задумался,
молчал-молчал и наконец выдал:
-Дык
погодь, как без гвоздя-то? На саморезах, что ли?
*
Работаю
в полиграфической фирме. Заказала нам некая контора рекламный буклет.
Сверстали, отправили им на согласование. Исправили всё, что им не понравилось. Поправили
какие-то фактические неточности. Отправляем на печать? Отправляйте, командует
заказчик.
Отправили.
И ровно в тот момент, когда отпечатан был последний из заказанных экземпляров,
раздаётся звонок… Оказывается, перепутали все телефоны офисных сотрудников!
Понятно, что нашей вины тут нет. Потому отвечаем: хотите перепечатывать – без
проблем, но за отдельные деньги. Им, конечно, хочется сэкономить, долго
перезваниваемся, ругаемся. В конце концов я не выдерживаю и рявкаю:
-Да
не хотите платить, так не платите! Просто пересадите всех сотрудников согласно
указанным телефонам! Или телефоны перетащите!
Мне
с того конца провода:
-Хам!
Я вашему начальству пожалуюсь! – и трубку бросили.
Больше,
однако, не звонили. И начальство молчит. Через несколько дней предлагаю коллеге
– давай позвоним по телефонам из буклета. Набираем номер, около которого
неправильно указано: «Екатерина Семёнова».
Отвечают:
-Компания
такая-то, Екатерина Семёнова, слушаю вас!
Думаю
вот, пересадили всё же или перетащили?..
*
Моей
подруге удалось попасть за кулисы одной передачи розыгрыша лото.
Всегда
думал, что в лото всё честно: тянут бочонки и, на первый взгляд, нет никакого
обмана – просто шансы победить очень маленькие. Но подруга моя услышала одну
фразу, которую, видимо, не должна была услышать:
-Так,
внимание, сегодня все тянем тёплые бочонки.
Я
не буду называть эту передачу, но что-то подсказывает мне, что не только они
работают таким образом.
*
Был
когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. Ну, такая классическая
барахолка – когда на ящиках и платках опрятные и не очень бабки и дедки
раскладывали для продажи всякую фигню, начиная от семечек и заканчивая бог
знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто
бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно на свалке подобрал.
К нему подходит точно такой же второй и спрашивает:
-Хозяин,
куртка зимняя есть?
На
что первый поднимает на покупателя затуманенный алкоголем взгляд и, выдержав
паузу, говорит:
-Извини,
нет… Мы уже перешли на летний… ассортимент…
*
Дело
было в бытность моей работы ы банке.
Моя
коллега разговаривает с клиентом по телефону. Одновременно (не кладя трубку)
протягивает руку, чтобы открыть окно (душно) и бросает через плечо мне, сидящей
сзади:
-Лена,
надень кофточку!
При
открытом окне я оказываюсь ровно на сквозняке, поэтому, как только окно
открывают, я тут же утепляюсь – накидываю тёплую шерстяную кофту.
А
теперь представьте, какую картинку нарисовало воображение клиента.
-Девушка,
- поинтересовался он, - а может, я лично приеду?
*
Рассказываю
тут своей коллеге анекдот про женскую логику. Ну, знаете, тот, который: «Что
такое женская логика – это когда жена, уезжая на дачу,оставляет на столе
записку «Коля, ключи у соседки», выходит, запирает дверь, отдаёт ключи соседке
и уезжает!»
Коллега
даже не улыбнулась.
-Что,
- спрашиваю, - не смешно?
Она
с возмущением:
-Конечно,
не смешно! Как вообще можно, додуматься мужика одинокого к соседке отправлять?!
*
Переключая
каналы, наткнулся на трансляцию некоего боксёрского поединка. Замедленный
повтор какого-то крутого удара – белый здоровяк справа хорошо втёр смуглому
здоровяку слева. Тот, пытаясь устоять, перебирая ногами, пробежал через весь
ринг и зарюхался в канаты, где и остался висеть без движения.
Комментатор
в поддержку поверженного вещает:
-Он
летел, но в его глазах горела жажда битвы!..
*
КОММЕНТАРИИ