Были с друзьями на музыкальном фестивале, всё, как положено: палатка, много выпивки, веселье.
*
Были
с друзьями на музыкальном фестивале, всё, как положено: палатка, много выпивки,
веселье. В положенный срок, отдохнув и протрезвев, выезжаем с территории феста,
и буквально за первым поворотом нас встречает доблестный экипаж ДПС!
Приветственный
взмах жезла. Подъезжаем, тормозим. Инспектор подходит, просит предъявить
документы. Водитель показывает. Гаец внимательно изучает их и вдруг спрашивает:
-А
траву зачем взяли?
Надо
признаться, что из сидевших на тот момент в машине травку никто не употреблял,
но сердце ёкнуло у каждого: какая трава, откуда, куда везём?! Неужели
подбросили?!
Из
ступора нас вывел инспектор – открывает водительскую дверь, а из неё выпадает
верхушка целого куста луговой травы, который мы, видимо, при выезде прищемили
вырвали из земли и всё это время за собой возили!
Уф…
*
Были
у меня в серьёзной взрослой жизни такие же серьёзные и взрослые отношения с
двумя дамами. И оба раза прекращались по инициативе женской половины.
Переживал, конечно, страшно, всякий раз впадал в жуткую депрессию и всё такое…
С
момента последнего разрыва прошло девять лет. За это время я успел трижды
поменять работу, женился, родил троих детей и переехал в Германию. Однако место
проживания в фейсбуке не менял до последнего времени, там у меня так и значится
мой родной город. Друзья-родственники и так в курсе, а кому ещё это интересно?
Но тут на днях решил всё же поставить фактическое место проживания, вписал
название немецкого города (вернее, села, по большому счёту-то), в котором живу.
И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они,
оказывается, меня недавно вспоминали.
Ну
и как это называется?
*
Был
на выходных у друзей, помогал переезжать на новую квартиру. Ольга, беременная
жена, с пузом уже почти под подбородок, всем распоряжается – эти коробки сюда,
эти тюки туда. Одна из последних ходок, носим вещи от квартиры к лифту.
Какую-то коробку поставили неправильно. Ольга заставляет мужа переделать. Тот,
видно, что вымотался уже, но покорно идёт и переделывает, как ей надо.
Продолжаем с ним таскать вещи.
Ольга,
удовлетворенно сложив руки на пузе:
-Трудитесь-трудитесь,
солнце ещё высоко!..
Выразительно
переглядываемся с приятелем – совсем обнаглела, мол.
Жена
заметила это:
-Да-да!
Видите, как всё-таки хорошо быть девочкой!
Приятель
мой елейным голосом:
-Скоро
ты передумаешь…
*
Понадобились
деньги, лежали они в Сбербанке, на счету у жены. Ну, пошла она их снимать.
Приходит в отделение, берёт талончик, отстаивает очередь, попадает наконец к
заветному окошку и озвучивает своё желание – хочу, мол, снять 50 тысяч рублей.
Девушка-операционист
берёт документы, всё проверяет, говорит:
-Хорошо,
- и зависает.
Ну,
натурально просто сидит, не двигаясь. Минуту, две… Как-будто чего-то ждёт. Жена
уж забеспокоилась:
-Что-то
не так?
Девушка:
-Нет,
всё в порядке, но для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго
оператора, а она сейчас занята.
Жена:
-Но
я ведь снимаю не больше 50 тысяч, а ровно.
-У
нас в программе стоит запрет, начиная с суммы 50 тысяч, я ничего не могу
сделать, нужно подтверждение ещё одного человека. Подождите немного, оператор
сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять… Наверное…
Жена:
-Вы
знаете, я не могу ждать. Давайте я тогда сниму 49 999 рублей, так можно?
Девушка
в ступоре несколько секунд, наконец, соображает:
-Да,
можно… У вас рубль будет?
Оформляет
чеки, отсчитывает жене деньги, забирает у неё рубль, всё отдаёт.
Жена
пришла домой, рассказала, поржали. Говорю ей:
-Что
ж ты не сообразила! Надо было после сказать: «А теперь ещё один рубль хочу
снять!..»
*
Новая
бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила
Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну, Серёга не
отказался, всё-таки бухгалтер, может, к зарплате что-то подкинет. Короче, после
работы они к ней пошли.
На
следующий день рассказывает:
-Пришли
к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на
табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма.
И
тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик (муж, наверное), молча
заходит в комнату, смотрит на меня, я – на него, подходит к шкафу… и достаёт
оттуда… ружьё.
Я
тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы, люстру повесить
попросили, что электрик…
Он
улыбнулся и говорит: «Да не бойся ты, я на охоту собираюсь». Взял ружьё и ушёл.
Люстру-то
Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
*
КОММЕНТАРИИ