У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы с родителями решили, что она будет жить со мной, благо есть свободная
Отмечали
как-то с друзьями День студента. И я так сильно перебрала, что мой парень
реально побоялся отвезти меня в таком состоянии домой и не придумал ничего
лучше, как отвезти к себе. Мне там всячески помогали, бегали услужливо с
тазиком, водички попить, и всё такое. Стыдно было до ужаса! Это ж надо так
познакомиться с семьёй потенциального жениха… Но мы всё-таки поженились. Никто
и никогда не припоминал мне то выступление – даже на семейных посиделках, даже
шутки ради! Мама так до сих пор ничего и не знает… Обожаю своих свекра и
свекровь!
*
Еду
вечером домой. Сильный, реально очень сильный ветер – прямо по оси шоссе, из-за
чего возникает ощущение, что как будто в трубе едешь против потока воздуха по
ней. Останавливаюсь на светофорах и чувствую, как машину прям раскачивает.
Торможу
в очередной раз. В ожидании нужного сигнала смотрю по сторонам. Справа наблюдаю
картинку – ворона пытается взлететь с газона: стартуе чётко вперёд, но сильные
порывы ветра сбивают её, и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или
немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз
плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово!)
посмотрела мне в глаза и, ссутулившись (больше никак не могу это описать), согнув
корпус под углом к ветру, пошла в нужную ей сторону пешком!..
Теперь
всегда, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ворону и пру вперёд
несмотря ни на что!
*
У
меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы с
родителями решили, что она будет жить со мной, благо есть свободная комната.
Бабушка – настоящий фанат вязания, постоянно вяжет всем носочки и шарфики. Если
носки я ещё как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, ибо с моей
брутальной внешностью яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся! И так достали
приколы на работе, мол 30 лет, а всё ещё живёшь с бабушкой…
Сам
я в любую погоду каждый день бегаю по несколько километров по лесу. Термос в
карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном
шейкере – он идеально встаёт в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на её
вопрос, не мёрзну ли я зимой в лёгкой куртке, обмолвился, что я, мол, нет, я же
бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно
холодная. Сказал и забыл.
И
вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля, хитро
подмигнув, сообщает, чтобы я проверил под ёлкой. И я обнаруживаю под ёлкой
любимый шейкер в милом вязаном чехольчике… С тех пор я всегда ношу бабушкины
шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает
на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою
бабушку!
*
Во
время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод взялся
рассказывать красивую местную легенду:
-Видите
вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и
прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга, они решили во что бы то ни
стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически
против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов,
а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители
юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а
родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением… И вот, совсем
отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счёты с жизнью. Вместе они
поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись,
собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю
секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша
упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло
растение…
Эффектная
пауза. И продолжает:
-Как
думаете, как оно называлось?
-Дикая
роза!
-Лилия!
-Мак!
-Барбарис!
Все
пассажиры бросились наперебой предлагать свои варианты.
-Лопух!
– громким басом авторитетно заявил водитель.
*
Сижу
на работе, слышу, коллега кому-то рассказывает:
-Представляешь,
вчера не успела зайти в квартиру, а он уже встал в позу и пырится на меня
своими хищными глазёнками. Я уже понимаю, что сейчас он закатит истерику, мол,
я такая-сякая наготовила ему мало еды! А сам ни хрена не делает, целый день
валяется на диване, а я, как служанка, ему – и поработай, и приготовь, и в
постель возьми. Я ему говорю: «А чего ты так на меня смотришь? В морозилке
сосиски есть, мог бы не лениться, а достать их и пожарить!»
Поворачиваюсь
к коллеге:
-И
что он тебе на это отвечает?
Коллега,
помолчав:
-Да
что он мне ответит… Это я про кота рассказываю…
*
Еду
по такой прямой-прямой дороге на машине, никого не трогаю. Стоит гаишник.
Увидел меня и, естественно, тут же палочкой машет приветственно – мол, ходи
сюда. Останавливаюсь, пока он идёт ко мне, достаю все документы – готовлюсь, в
общем, к разговору.
Гаишник
подходит, заглядывает в окно:
-Здравствуйте,
куда едете?
А
я, признаться, как-то привык уже к другому началу разговора – «Ваши документы!»
или «Нарушаем?». Растерялся, в общем. Подзавис, задумался и наконец выдал:
-Я…
еду… прямо…
Тут
уже завис гаишник.
-Прямо,
- неуверенно повторил он и посмотрел на меня.
-Прямо,
- подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
-А…
Э… Ну, счастливого пути вам тогда, - пробормотал гаец и пошёл к своей машине.
Ну
и я поехал. Прямо, как и говорил.
*
Организация
у нас большая и преимущественно женская по составу. В числе немногих мужчин
работает некий Миша, очень вежливый и дипломатичный при личном общении, но
несдержанный в заочном вынесении оценок как людям, так и ситуациям. Миша
выполняет контрольно-проверочные функции, и его любимое «Вот овца тупорылая!»
(это он о коллеге, приславшей по почте очередной «кривой» отчёт) регулярно
разносится по кабинету. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе
молчат.
Но
недавно в кабинет посадили молоденькую и современную девушку Аню, пропитанную
идеями феминизма. Ей характерный Мишин вопль пришёлся резко не по душе, а после
очередной «тупорылой овцы» она твёрдым шагом подошла к Мишиному столу и начала
парня отчитывать – мол, мужчин ты так не называешь, всё это вообще типичная
мизогиния, ну и так далее. Миша виновато кивал в ответ и был полностью согласен
с тем, что так говорить нехорошо.
На
середине Анечкиной речи Мише на почту падает очередной отчёт, в этот раз от
коллеги-мужчины. Миша, продолжая кивать, заглядывает в отчёт, багровеет, рычит:
«Вот баран тупорылый!» - и срывает трубку телефона:
-Николай
Петрович! Откуда вы вообще взяли эти данные?! Мы же с вами утром говорили…
Анечка
растерянно смотрит на Мишу. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете,
понимающе молчат.
*
КОММЕНТАРИИ