Весёлые истории из жизни, нарочно не придумаешь...
Будучи
очень открытым, общительным и болтливым ребёнком в детстве я любила петь.
Причём я могла это делать, идя по дороге, и песня была обо всём и всех, кого
видела вокруг.
В
общем – сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала
три (!) Чупа-Чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец – чтоб молчала,
и по одному в руках – чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту.
Лайфхак, блин.
*
Приехал
в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда.
Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё
хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд
Владивосток - Москва.
Спрашиваю:
-Господи,
зачем?!
Отвечает:
-Я
давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после
дороги продолжительностью семь дней!..
*
*
Безмятежным
июльским днём прошлого века лежали мы всей студенческой бригадой на пустыре
посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше
всех устроился наш кот – на бочке с солярой такого же чёрного цвета.
Раскинувшись на бочке и свесившись с её краёв, кот казался размером с пантеру.
Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся
на солнышке и находился в полубессознательном состоянии. Как и все мы, в
общем-то.
В
тишине чиркнула спичка. Мой приятель Дима закурил сигарету. Она заплясала в
непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк,
потоптавшись немного на месте, вдруг весело и бойко побежал к бочке…
С
тех пор я знаю – иногда даже самое тихое и задумчивое «Твою мать!», сказанное с
чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны.
В
языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом ка-а-ак хлопнуло! В
воздух взвился атомный гриб. Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой
расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни
одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним на крыше соседнего
сарая. Вид он имел ополоумевший, глаза безумные, а усы – обгоревшие. От бочки
до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке
неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он
мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал!
*
*
Домашний
вечер. После ужина собираюсь поваляться на диване с детективным романом. Однако
для того чтобы лечь, как хочется, приходится подвинуть нашего домашнего тирана
– жесткошерстную таксу Чуню. У собаки, видимо, тоже планы на диван были, потому
ей сильно не понравилось, когда я ногами отодвинул её практически на самый
край, к подлокотнику. Порычала даже для виду. Потом свернулась клубочком – типа
уснула. Открыл книгу. Вчитаться, однако, не получается. По очень простой
причине – наглая такса храпит! Причем громко так! Толкаю её в бок ногой. Рычит.
Голову подняла.
-Перестань!
– говорю.
Смотрит.
Потом снова укладывается. И снова начинает храпеть!
Ничего
не делаю, голову в книгу опустил, а сам исподлобья тихонько за ней наблюдаю. И
что вы думаете? Эта скотина периодически открывает глаза, внимательно смотрит
на меня, оценивающе так – достаточно ли я, мол, уже мешаю хозяину? И, видимо,
всякий раз ответив на этот вопрос отрицательно, зажмуривается и начинает
храпеть ещё интенсивнее!..
Да,
а ведь нас предупреждали, когда мы щенка брали! Говорили ведь нам, что таксы,
они самые хитрые…
*
*
Знакомая
работает бухгалтером в некоей конторе. Работа её заключается в проводке всяких
документов, накладных и т. д. в небезызвестной программе 1С.
Конторка
маленькая, бюджет маленький, компьютеры древние. Так сталось, что программа 1С
на её компьютере взяла моду тупить по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть «картинка» и зависла, сама-то форма работает
нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла её, пользуясь клавишами «Tab» и «Enter»
фактически вслепую.
Ну,
помнила просто очень хорошо, что и в какой графе надо вбивать, отсчитает
сколько нужно колонок, нужные цифры наберёт, дальше отсчитывает. Со временем
она весьма поднаторела в этом деле. А когда программа оживала…
В
общем, в один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в
замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьёт кофеек, откинувшись
на стуле, а на мониторе форма 1С заполняется сама собою, проводится и отправляется
куда надо!
*
*
На
четвёртом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную
общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного
туризма «Спутник».
Но
сначала, как тогда было принято, нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну,
значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность
КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по
международному положению, и тут один старый хрыч, замдекана, вдруг заявляет:
-Нет,
всё же недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила!
И
так мне обидно стало, что из-за этого вредины я в Болгарию не поеду, что я не
растерялась и ехидным голосом поинтересовалась у него:
-А
что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под
дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже
достал, мою кандидатуру тут же утвердили.
*
*
Работаю
в ремонтной мастерской. В числе прочего чиним пластиковые окна по гарантии. На
одного из наших мастеров поступила жалоба – сначала по телефону, а потом
письменная. Мне поручили разобраться.
Начинаю
разбираться. Для начала вот вам текст заявления: «Такого-то числа я оставила
заявку на ремонт окон. По заявке прибыл мастер Василий. Однако вынуждена
сообщить, что визит этого «мастера» окончился ничем – он просто навалился со
всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо!»
Ну,
что делать, надо реагировать. Звоню заявительницу, выслушиваю массу всего
приятного о Василии в частности и нашей конторе вообще. Обещаю прислать другого
мастера.
Тот,
возвратившись, подтвердил – окна и правда закрывались туговато.
Хотя
Вася, допрошенный с пристрастием, божился, что он закрыл без всякого усилия,
буквально двумя пальчиками! И я ему верю – у Васи 2 метра росту, 120 кило весу
и десантное прошлое…
*
*
Решили
мы в отделе подойти к графику отпусков творчески. Взяли календарь, каждый
отметил свои отпуска разным цветом. Потом показали начальнице и положили ей на
стол, на видное место. Начальница сняла с графика копию, куда-то там подшила, а
оригинал благополучно потерялся.
Тут
спохватились, надо что-то посмотреть в графике. Начальница лезет в папку,
достаёт копию. А она чёрно-белая!..
Как
выглядел оригинал? Ну как… Нас в отделе 10 человек, каждый отмечал своим
карандашом, все долго распределяли, кто пойдёт в отпуск, если отпуска
пересекаются, чтобы функции оставались под кураторством. В этих случаях
отмечали ещё и отдельным цветом…
*
КОММЕНТАРИИ