-Сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с высшим образованием.
*
-Сегодня
задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с
высшим образованием.
*
Заметая
следы, матёрый рецидивист женился и взял фамилию жены. Теперь его зовут Иван
Петрович Малиновская.
*
…Когда
муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, всегда говорю:
-Клянусь
нашим с тобой ребёнком!
Потому
что сын на самом деле не от него.
*
Если
мне нужен дождь – то вызываю его ритуальным омовением машины.
Если
ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут) – то обязательно ещё оставить на
крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
*
Старинная
народная примета: добавь в «Друзья» мужчину – жди в «Гости» всех его баб!
*
Татарские
народные приметы:
-если
птицы летают низко – значит, это куры;
-если
фильм закончился непонятно – значит, это реклама.
*
Однажды
Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
-Плохая
примета, - подумала бабка.
*
Если
в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, знай –
это вещий сон!
*
Русских
много где можно встретить, даже в столице иногда они попадаются.*
-Борт
12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
-Диспетчерская,
дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
*
Бывают
такие дни, когда просыпаешься с ощущением тотального счастья, целуешь того, кто
с тобой рядом!.. А тебя ругают, бьют и в итоге вообще ссаживают с самолёта!..
*
-Граждане
пассажиры, есть на борту гомеопат?
-А
что случилось?
-Астрологу
плохо!
*
Взлетает
самолёт. В салон входит стюардесса:
-Уважаемые
пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолёт пилотирует пилот
первого класса заслуженный мастер парашютного спорта.
*
Стюардесса
заходит в кабину самолёта:
-Капитан,
наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
-А
почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
-Нет,
но они продают пассажирам парашюты!
*
Безопасность
полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
*
…Стюардесса
так толком ничего и не сказала. Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
*
Экзамены
в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
-Представьте
себе следующую ситуацию. Самолёт падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы
сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по
женским прелестям бедуинов.
Англичанка
говорит:
-Я
покончу с собой!
Американка
после паузы:
-Я
выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка
смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
-Ситуация
мне понятна, но я не могу понять, в чём, собственно, проблема?
*
Надпись
в тренировочном самолёте: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолёта не
забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,
своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде».
*
Незадолго
до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
-Есть
ли на борту пилоты?
Салон
замирает.
-Космонавты,
лётчики?
Пассажиры
немеют.
-Ну,
хотя бы прокуроры?
Гробовое
молчание…
Из
хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
-У
меня есть небольшой опыт сажать картошку…
*
-Всем
руки вверх! Это угон самолёта!
-Но
на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
-Что
я, зверь какой-нибудь? Как взлетим – всех выпущу.
*
-Это
авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров,
что у вас происходит?!
-Да
какой-то идиот дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
-И
что делает?
-Ссыт.
*
Уважаемые
пассажиры, самолёт ТУ-154 садится. У кого есть «зарядник» от ТУ-154, просьба
пройти в кабину пилота.
*
Упал
самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя
надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим
жестом:
-Я
– белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала
и умерла. Я выжил.
Вождь:
-Так-так,
мужик, всё понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?
*
Самолёт
стоит на взлётной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За
полминуты до времени взлёта он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается
на своё место:
-Налив…
Ой, раздева… Э-э-э, от винта!
*
КОММЕНТАРИИ