Весёлые истории из Интернета

Как известно, сложнее всего искать подарок для человека, у которого всё есть. Вот и я долго думала, что подарить начальнику, и в конце концов решила

 

*

Сижу на работе. Делать абсолютно нечего – затишье, так сказать, перед бурей. Переписываюсь с приятелем по скайпу. Подходит бухгалтер с чашкой.
-Я, - говорит, - кофе выпью.
Вертится у меня за спиной – там у нас чайник на тумбочке стоит и прочие кофейные дела.
Чувствую, что смотрит на мой экран, вернее, на нашу переписку. Пишу своему собеседнику – погоди, мол, я тут не один, позже напишу.
И тут голос бухгалтерши сзади:
-Да я не читаю, можешь писать!..

*

Как известно, сложнее всего искать подарок для человека, у которого всё есть. Вот и я долго думала, что подарить начальнику, и в конце концов решила (чисто по приколу) подарить ему эту новомодную игрушку – спиннер!
Вручаю. Начальство:
-Ой, спасибо!
Рассматривает подарок:
-Очень неожиданно…

*

Коллега тут принёс на работу кексы с апельсиновыми цукатами, всех угощает.
Мы, понятно, в шоке – откуда такое богатство. Оказалось, девушка его приготовила. Кексы, надо сказать, ну очень вкусные.
Женщины наши тоже на кухню подтянулись, сидим, кофе пьём, кексы нахваливаем. Одна из коллег (незамужняя, это важно!) протягивает руку к тарелке с кексами, и тут хозяин их с совершенно серьёзным лицом:
-Катя, ты уж поаккуратнее! Ешь осторожно, а то в этих кексах высокое содержание желания выйти замуж…

*

Слышал на работе, как одна коллега рассказывала другой про какого-то общего знакомого:
-Не, Ань, ты даже не рассчитывай, что он от тебя просто так отстанет! Ты просто не представляешь, какой Серёга настойчивый! Он пару лет назад как-то по пьяни захотел денег на телефон положить! Спустился вниз, где у нас автомат стоял, и в купюроприёмник платёжного терминала пятирублёвых монет напихал, да так напихал, что на следующий день разъяренный ремонтник полдня по офисам ходил! Всё хотел на этого рукастого подлеца посмотреть! И монеты ему обратно запихать! Правда, место не уточнил! Так что мы Серёгу на всякий случай сдавать не стали…

*

Мясо – это страшно. Овощи – просто кошмар. Рыба – бр-р-р… Нас окружают яйца-мутанты, пельмени-убийцы и помидоры-отравители… Нельзя пользоваться пеной для бритья, душиться дезодорантам. Опасно спать на подушках, ходить в ботинках. Трусы – враг номер один, средства от комаров – опаснее змей… Не говоря о воздухе. Дышать – самоубийство. Причём не важно – на улице или в квартире. Мы все теперь знаем правду. А нужна она нам, если других продуктов, вещей и воздуха на этой планете нет? Телевидение своими передачами плодит параноиков, а мы сами, заглядывая в холодильник, чувствуем лёгкую дрожь. Интересно только, а чем все эти исследователи займутся, когда выйдет передача «Жизнь. История всемирного обмана»?

*

У нас в институте учился парень довольно крупных размеров: два метра в высоту и в ширину примерно столько же. Звали Руслан. Когда играли в гандбол на физкультуре, все его боялись – если в кого-нибудь попадёт, точно убьёт на месте. Как-то он долго не появлялся на занятиях. Выяснилось, что неудачно упал и сломал руку. На одной из лекций профессор, делая перекличку, спрашивает:
-Что-то Руслана давно не видно, никто не знает, где он?
-Да он руку сломал.
-Да что вы, серьёзно? – удивляется профессор. – А кому?

*

Трудился я одно время в одном из наших черноморских портов. И был у меня приятель – моторист на гидрографическом судне «Космос», полный тёзка А. С. Пушкина.
Товарищ был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. Но после одной бросил пить и как-то даже довольно долго держался. А дело было так. В очередной сход на берег надрались мы с ним до изумления. Но мне-то повезло – включился автопилот, и я до дому добрался в целости и сохранности и без каких-либо приключений. А Сане повезло гораздо меньше – нарвался на патруль и очнулся в вытрезвителе. Да ещё и без документов – потерял где-то.
Спрашивают его: как тебя звать-величать-то, мил человек.
А он гордо:
-Александр Сергеевич Пушкин!
Там, конечно, такой наглости не потерпели, ну и насовали ему для острастки. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос:
-И откуда ж ты такой оборзевший?
Саня – им:
-С «Космоса»…
Ну, натурально же издевается!
Добавили, в общем.
И только потом уже, созвонившись с диспетчерской порта, выяснили, что в самом деле существует ГС «Космос», а на нём существует А. С. Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему больше документов не терять.

*

В самолётах многих авиакомпаний перед приземлением после трансатлантического перелёта стюардессы предлагают пассажирам сделать простенькую зарядку. Ну, и сами же движения показывают – потопали ногами, помахали руками…
очередной полёт, очередная разминка. А пассажир один, видимо, в первый раз летевший, начало гимнастики пропустил, ибо в туалете был. И вот выходит он из туалета и видит: стюардесса стоит с поднятыми руками, и весь салон тоже с поднятыми руками сидит! Подумал, что самолёт угоняют… и тут же упал на пол и, как настоящий герой, увлёк за собой стюардессу!

*

Госструктура. Тендерная закупка, всё, как обычно: быстро, срочно, исправить, переделать… Бегаем по компьютерным магазинам, собираем по требованию вышестоящей организации коммерческие предложения для закупки компьютеров в филиал.
В одном из магазинов диалог с продавцом:
--А вы можете нам вот такую технику по параметрам подобрать и расписать, сколько это по цене будет?
-Да, конечно.
-А безналичный расчёт у вас тоже есть?
-Есть.
-Отлично. А такая ещё ситуация… В предыдущем магазине нам сказали, что сделку будут оформлять только по их типовому договору, наш брать не хотят, а у нас бухгалтерия требует использовать наш типовой договор…
-У вас что, документация, как в дурдоме?
-Ну, не всё так плохо, конечно, но…
-Нет! Вы не поняли! Вы госорганизация? И договор у вас такой же, как у психиатрической лечебницы? Мы недавно с ними договор оформляли, претензий не возникло.

*