Анекдоты выходного дня

Смешные анекдоты и юмор - зарядись позитивом на выходные!

 

*

-Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж…
-Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

*

На свадьбе учителя физкультуры невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

*

Сотрудница загса призналась, что за всё время её работы только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал разговаривать.

*

-Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
-Зато не пьёт.

*

Невеста:
-А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
-Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

*

-Ты где был?
-На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
-Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

*

-Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
-Но ты же мне уже во всём признался неделю назад!
-Да, дорогая, но это свежие данные!

*

Жених говорит своей невесте:
-Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
-Хорошо, дорогой, поедем на море…
-Не поедем, а полетим, дорогая.
-Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
-А не слишком ли твой будущий муж много командует?
-Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

*

-Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Зинке?
-Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая. Ну вот я и надумал…

*

-Наташа, скушай кусочек торта.
-Спасибо, Юра, я не хочу.
-Ну скушай. Вкусный!
-Нет, спасибо. Я после шести не ем.
-Наташа, пожалуйста.
-Юра, я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

*

-Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие тёлки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приёме на работу!
-Не ведись, чувак, это социальная реклама.

*

-Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
-К сожалению, вашего пальто тоже нет.

*

-Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
-Не может быть!!!
-Может!!! Нет мяса!!!
-А ну-ка… Откусите кусочек.
-Вот видите – нет!!!
-А вы ещё раз откусите!!!
-Ну вот – снова нет!!!
-А ну-ка ещё раз… Стойте!!! Вы проскочили!!!

*

В ресторане:
-Официант, счёт!
-Пожалуйста!
-А это что такое?
-Где?
-Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12, получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?
-Ну… Значит, не получилось…

*

Посетитель ресторана – официанту:
-Официант! Если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

*

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
-Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
-Вы тоже официант?
-Нет, я грабитель.

*

К хозяину бара обращается посетитель:
-Сколько пива вы продаёте ежедневно?
-Что-то около двухсот литров.
-А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
-Конечно! Как?
-Наливайте кружки полнее.

*

Мужчина заказывает в ресторане борщ. Официантка:
-Вам какой борщ? Зелёный, свекольный или по-домашнему?
-По-домашнему.
Официантка приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
-Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил мерзавец, на, жри уже!

*

Реклама утверждает, что бритва обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она ещё и вибрирует! Простите, это точно бритва?

*

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Мужчина – вы, что, на поезд опоздали?
-Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

*

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
-И на что же медведь надеется?

*

Говорят, дежурные на московских вокзалах об отправлении поезда информируют всегда чуть веселее, чем когда объявляют о прибытии.

*