Анекдоты выходного дня

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

 

*

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
-Дима, не с твоим счастьем!

*

Горные туристы – это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

*

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
-Когда меня встретил лев, то он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон.
-С чего ты взял?
-Я сделал такую же кучу.

*

В Испании наш турист зашёл в кафе и попросил чего-нибудь национального.
-Корридо будете?
-Давайте.
Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошёл в то же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.
-А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.
-Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.

*

В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и, не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним. Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку. Приехавший врач поставил диагноз «Алкогольное отравление».
Наш турист купил бутылку водки и быстро пошёл в гостиницу. Там он поставил перед собой бутылку и начал на неё упорно смотреть… его нашли в бессознательном состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».

*

Это ж надо было додуматься назвать наш студенческий туристический клуб «Естественный отбор»!

*

На границе.
Таможенник:
-Откройте чемоданы!
Мужик:
-У меня нет чемоданов!
Таможенник:
-Чё, блин, крутой, да? Правила для всех одни!!!

*

-Почему паспорт замусоленный, гражданин?
-Листают все, кому не лень.

*

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
-Пальмовая роща – 1 штука.

*

На таможне:
-Оружие, наркотики, валюта?
-А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали…

*

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!

*

В аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
-Что в этом чемодане?
-15 миллионов долларов.
-?
-Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
-У вас, наверное, очень большая организация? – спрашивает таможенник.
-Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
-Тогда вы, наверное, собирали много лет? – спрашивает таможенник.
-Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
-Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за мужское хозяйство, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.
-А что в другом чемодане?
-Понимаете, некоторые не дают…

*

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмёрку», что и было зафиксировано владельцами автомобилей в протоколе полиции.

*

-Как боксёр может одолеть соперника?
-Или по очкам, или по почкам!

*

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

*

Диктор ведёт репортаж:
-Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершение нокаутирующий апперкот. Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

*

-Сегодня пересилил себя и наконец-то позанимался гирями. Протёр с них пыль…

*

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

*

Встречаются два альпиниста:
-Где ты провёл свой отпуск?
-В двух местах: сначала девять часов в трещине, а потом три недели в больнице!

*

Прыжки с парашютом. Один из прыгающих сопротивляется. Говорит сиплым голосом инструктору:
-Мне нельзя прыгать, у меня горло.
Инструктор пытается его вытолкнуть, не получается. Зовёт на помощь пилота. Завязалась потасовка, с трудом вытолкнули.
Инструктор:
-Да… Здоровый попался…
-(сиплым голосом) Спортсмен, наверное.

*

-А меня как раз не расстроил очередной проигрыш наших футболистов: и в стране стабильность, и в футболе!

*