Анекдоты выходного дня

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице: -Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: -Папаша, дома после ...

 

*

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!»

*

Обожгусь, но другу покурить оставлю…

*

-Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

*

Вчера в городе дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

*

-Нафига на сигаретах пишут «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
-А нафига на водке писать «Курение убивает»?

*

У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
-А Вася?
-Так это просто любовник!

*

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

*

Лорд шепчет горничной:
-Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
-А если я скажу о вашем предложении леди?
-Тогда ожерелье достанется ей.

*

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. Похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Посмотрел в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит громила и говорит:
-Ну что, нашёл?
-Нет, нет, я ещё под диваном не искал!

*

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
-Без меня кто-нибудь приходил к жене?
-Гав.
-Мужчина?
-Гав.
-Чем они занимались?
-Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пёс.
-И долго?
-У-у-у! – завыл пёс.

*

-Ты что, поссорилась со своим?
-Поссорилась. Он мне изменил с какой-то дрянью! И знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
-Вот сволочь! Он и мне такое говорил!.. Ой…

*

У начальника появилась новая секретарша, и они полночи обмывали это событие.
-Я знаю один секрет – ничего не бойся, - сказала секретарша, когда начальник вдруг вспомнил, что дома его давно ждут. – Главное – говори чистую правду, и я гарантирую полный порядок. Только не забудь вот это. – И она просунула шефу за ухо карандаш.
-Где ты шлялся? – встретила начальника жена.
-Ужинал с новой секретаршей!
-Да уж вижу, с какой секретаршей, - вытащила жена из-за уха карандаш. – В преферанс играли. Мог бы хотя бы предупредить…

*

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице:
-Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
-Папаша, дома после выписки насмотритесь, сколько захотите.
Мужчина сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!

*

В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
-Да.
-Но их не существует!
-Не благодарите.

*

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
-Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «всякая фигня» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые представляет наша фирма!

*

-А это наше производство!
-Ух ты, как здорово! А что вы производите?
-Впечатления.

*

Рабочее собрание.
-Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
-Два пузыря вечером, один утром.
-Вот видите! А вы 60000 рублей, 80000 рублей! Обнаглели совсем!

*

На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я на вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

*

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
-Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
-Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

*

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:
-Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
-Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

*

Приходит муж с работы, улыбается. Садятся ужинать, а он всё хихикает. Жена спрашивает:
-Ты чего такой довольный?
-Да с работы уволили…
-Что же тут весёлого?!
-Меня уволили, а остальных посадили…

*

На собеседовании. Наниматель:
-Почему вы уволи…
-Шшшш, тихо!
-Назовите ваши силь…
-Шшшш, тихо! Выгоню!
-(шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

*

-Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
-Нет, вообще-то я был банкиром… но, знаете, не очень хотел бы это афишировать.

*