Короткие истории из Интернета

Работаю на стройке. Была тут у нас на днях очень показательная история… Приезжает к нам на объект начальник с комиссией – неожиданная проверка

 

*

Работаю на стройке. Была тут у нас на днях очень показательная история…
Приезжает к нам на объект начальник с комиссией – неожиданная проверка, всё такое. Походили, посмотрели, нахмурились. Начальство вызывает прораба фасадчиков.
Начальник сурово:
-На сколько процентов на данный момент выполнены работы по утеплению фасада?
Прораб, честно глядя в глаза:
-На ноль процентов!
Начальник:
-Какого… (в смысле – почему?). чем занимались всё это время вообще?!
-Леса ставили!
-До какого этажа поставили?
-До третьего!
-А дальше почему не ставите?!
-А у вас дальше ещё не построено…
Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать о том, как у нас в стране ведётся строительство.

*

Кошка у меня тут пропала. Причём домашняя кошка. На улицу не ходит принципиально, то есть где-то в квартире потерялась. Час не показывается, два, три… К ночи я уже заволновалась, начала везде искать! Всё облазила – под ванной, за столом, даже на балконе с фонариком – нигде нет! Осталась только моя комната, но дверь туда была закрыта. Но, кто знает, думаю, может, прошмыгнула. Захожу, дверь открытой оставила. Нигде нет. Становлюсь на карачки и заглядываю под диван. Минуты две смотрю. Тщательно так… И тут вдруг краем глаза что-то сбоку наблюдаю – поворачиваю голову, а эта зараза рядом со мной сидит и так, чуть-чуть нагнув голову, туда же под диван внимательно вглядывается. Потом почувствовала, видимо, что я на неё смотрю, поворачивается ко мне и взглядом спрашивает: «Ну что? Не нашла?»

*

Внук в гостях у бабушки, уплетая заботливо приготовленные ей эклеры:
-Ой, бабушка, ты знаешь, вот этот крем внутри твоих эклеров – он самый мой любимый! А твой какой самый любимый крем?
Бабушка со вздохом:
-Вольтарен.

*

Здание у нас огромное, организаций разместилось великое множество, и всё время соседи меняются – кто-то съезжает, кто-то заезжает. Иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта…
-Твою ж мать, не пролазит!
-Дай я! Ну-ка… Не, не пройдёт!
-Да пни ты её ногой, чтобы влезла уже!
Звук удара.
-Ну во!
Сворачиваю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО «Деликатный переезд».

*

Сидим в поликлинике с дочкой. В прививочный кабинет приводят пацана – орёт на всё отделение. Медсестра с мамкой его успокаивают:
-Тёмушка, ну не кричи, ты даже не знаешь ведь, против чего тебя сейчас будут прививать!
Тёмушка злобно:
-Знаю! Против моей воли!

*

Шеф объявил, что всем нам свезло – на счёт конторы упали деньги, которые давно уже никто не чаял дождаться. Так что, если кому чего надо, пишите заявку – компьютеры, расходники, вот это всё. Ну, собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а секретарь аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет:
-И лазерный бластер ещё надо!
Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять.
Когда заявка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось, что в нём под номером 12 указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвёт. Пошли на разведку в приёмную шефа – в почте лежит наша записка с бластером, и уже с визой начальника. Дела плохи – получим от шефа люлей. Через час открывается дверь, заходит главбухша:
-так, по вашему списку всё купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счёт на оплату!

*

У меня был друг, ходил на баржах на Север. Очередной раз где-то за Нижневартовском он решил поохотиться на весеннюю птицу. Ружьё, патроны на птицу бросил в лодку, сам прыгнул – и вперёд! Проплыл километров десять до высокой скалы, за ней таёжное, довольно большое озеро, где перелётные птицы обычно отдыхают. И еле видная тропа поднимается до самого пика, а за скалой само озеро. Он начинает подъём, и у самого пика вдруг навстречу ему выходит огромный медведь. А медведь весенний, со спячки голодный!..
-Я, - рассказывал друг, - от неожиданности тогда чуть не сомлел!..
Оно и понятно: ружьё-то за плечами, но патроны только на птицу. И назад хода нет, ибо тропа – серпантин и узкая: один неосторожный шаг, и сам станешь птицей, правда, нелетающей. И он начал разговаривать с медведем.
-Говорю ему: «Потапыч, поверь мне, я невкусный! Не стоит тебе меня кушать! У меня ещё и дочка есть! И жена! Знаешь, какая красавица?..»
Минут десять так разговаривал. Медведь клонил голову то влево, то вправо, потом рыкнул – ладно, мол, уговорил, живи, - повернулся и ушёл.
Как добрался вниз к лодке, друг плохо помнил.

*

В далёкие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Возвращались из очередной закупки через Москву. Ночевать пришлось у моей тётки в Москве. Адрес и план своего дома она мне написала ещё летом – от остановки автобуса идти поперёк пустыря к третьему справа подъезду. И вот представьте: самые крещенские морозы, ночь, снега навалило с мой рост… Приезжаем на место, вываливаемся из автобуса. Видим вдали цель – подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки – и вперёд! Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства и заканчивая их единоутробными братьями – нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие, попили чаю и уснули мертвецким сном. Утром тётка спрашивает:
-Девки, а это не вы ли вчера поперёк пустыря пёрлись? Весь дом удивляется – кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали, зачем-то через снег ломились!
Мы глянули в окно. Через пустырь шла лохматая тропинка. По ней бодро тянулся народ к остановке – наш путь сокращал дорогу раза в два наверное. Всё-таки доброе дело мы сделали! Хоть и сдуру…

*