Короткие истории из Интернета

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую.

 

*

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом паззл сошёлся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои, и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, блин, его…

*

Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники. Пришёл ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306, и ушёл.
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
-Вика, я у тебя тут HER нигде не потерял?
-Не знаю, - говорю, - не видела. Если потерял, ищи…
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достаёт из-под стола и уходит с причитаниями:
-Вот, блин, знал же, что может упасть, надо было держать! А то уронил, и кто-то наступил уже, весь погнул… Хорошо, хоть не сломался…
Я-то привычная, а вот лица клиентов надо было видеть.

*

Зашёл у нас как-то с девчонками на работе разговор, что было бы неплохо так, для себя лично, а не для галочки, подтянуть иностранный язык. А то мало ли, вдруг отправят в заграничную командировку (у нас головной офис в Швейцарии), а ты со своим школьным английским там опозоришься.
Всех убила координатор департамента, молодая девчонка, ноги от ушей. Проходила мимо, остановилась, послушала нас и говорит:
-Да ерунда это всё. Зачем учить целый язык, если можно просто запомнить несколько главных фраз – и всё! Лично я вот главную фразу для Европы уже выучила! Мы такие – ну-ка, ну-ка, это какую ж?
Девица:
-Ну, как какую… Will you marry me? (Вы женитесь на мне?), конечно же!

*

Когда мне было семь лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой… А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жвачки, когда хочется! Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется…
Шах и мат, Катя! Шах и мат!

*

-Батюшки! Серёга! К нам едешь? Давно не был!
-Да вот, решил родные места навестить. Погостим недельку у тёти Кати, а потом к жене на родину съездим.
-Гляди, какой ты вымахал! Ещё недавно по селу без штанов бегал. Помню, как кабан тебя на ферме колошматил! Я еле отбила. Лечился ты тогда долго у ветеринара. Чую, от вашей сумки колбаской пахнет – будет чем закусить… А самогонка у нас завсегда. А енто, значит, супруга твоя. Худющая, как скотина колхозная.
-Она фигуристка, вес держит. Норму мастера выполнила…
-У нас Настя-уборщица тоже мастер. По разделке туш на бойне. Да ещё и домой привозит! Вот она действительно фигуристка! А ты сам-то на дохтура выучился или выперли из вуза?
-Окончил мединститут с красным дипломом.
-И зря! Что врачи сейчас понимают! Прихожу я как-то в аптеку. Подаю рецепт. А она мне: «У вас рецепт в ветеринарную аптеку, а эта для людей». Я ей поясняю, что всё правильно. В ентом рецепте – лекарства для свиньи, которую вчера покусал бешеный кобель. А сегодня случилось почти то же самое – меня искусал пьяный зять. А для них – тёмный лес. Нет, Серёга, надо было тебе идти в ветеринары. Вот приедем, возьму у зоотехника пару книг про скотину, будешь подкован на все пять!
Да нет, тёть Поль, спасибо…
-А как супругу зовут? Первая она у тебя или как?
-Эля. Эльвира.
-Фу! Завклубша у нас тоже Эльвира. Гулящая – страсть! Шалопутной её называют. У нас все под кличками ходят. И твоей жене дадут или Лядащей окрестят, или Плюгавой. Я подумаю по дороге. Вон Дундук приезжал.  Полковник! Так жену его Оглоблей звали. Участковому жаловался. А тот говорит: «Что тут поделаешь? Я сам – Холера!» А ты когда от нас смылся?
-Шесть лет назад.
-Я к чему: у Клавки Чокнутой после твоего отъезда ребёночек народился. Жориком Нагульным прозвали. И никто не знает от кого! Так он вылитый ты в детстве! А вот и станция наша! Вылазим!
-Нет, тёть Поль. Я передумал. Мы поедем сразу к её родным…
-Зря! Я бы вам Эльвиру Шалопутную показала. С Жориком бы свела… Отметили бы самогоночкой да колбаской… Ну ладно. Принесу в село новость, что Хряка видела! Хотел при мне наклюкаться, да я отговорила. Поехал со своей Плюгавой пьянствовать…

*

На работе как-то зачитал очередную новость от британских учёных – они, мол, выяснили, что дети наследуют интеллектуальные способности исключительно по материнской линии.
Коллега:
-Ну, не знаю-не знаю… Я как-то жене показал ролик на ютубе – кусочек американской программы «Кто хочет стать миллионером?». Там тётка засыпалась на вопросе «Что больше?», причём даже тогда, когда осталось всего два варианта – «Луна» или «Слон». Посмотрели, поржали. Потом жена и говорит:
-Ну, тупые они, конечно. Ясно же, что слон больше…
А когда я рассказал ей страшную правду, она подумала, что я прикалываюсь, и позвонила старшему сыну с тем же вопросом. А следом и младшему…
Мы всем отделом в один голос:
-И-и-и?
Коллега:
-Ну, в общем, или дети не от меня, или эти ваши британские учёные всё врут!

*

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ, он диктует необходимые товары:
-Колодки, диски, масло…
Вдруг из-за окна раздаётся глухой удар и звук чего-то разбившегося. Разворачиваюсь к окну, народ от соседних столов тоже подбегает.
Оказывается, «Газелька» разворачивалась и, сдавая задом, въехала в одну из припаркованных машин.
Меж тем клиент, тоже уставившийся в окно, переводит взгляд обратно на меня и всё тем же будничным голосом:
-… и, похоже, левую фару.

*