Анекдоты выходного дня

В лифте всегда висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь, как его посадить.

 

*

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
-Я не могу больше жить в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
-Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
-Видите, что там во дворе – женская баня.
-Так в чём проблема?
-Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите что-нибудь?
-Нет, ничего не вижу.
-Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите что-нибудь?
-Нет.
-А на шкафчик залезьте!
-Ну вот, уже что-то вижу.
-А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Председатель упал.
-Ну вот, видите, а я так каждый день!

*

В лифте всегда висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь, как его посадить.

*

-Что делают люди, когда им отключили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, которым ещё домам электричество вырубили.

*

В чате:
-Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог всё это повторить мне в лицо?
-Безусловно, присылай фото.

*

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. Справедливо!

*

Дизайнер:
-Весна… Пора убирать ёлку из шапки сайта.

*

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – так люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

*

Парни, помните: если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас появятся месячные!

*

-В интернет-магазинах стали рекламировать спиннеры для рук!
-А предыдущие, простите, для чего были?!

*

На интернет-форуме в обсуждении проблемы «Как разлюбить девушку?» среди вариантов «забыть», «найти другую» и т. д. нашёлся гениальный ответ: «поставить на будильник её голос».

*

-Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в «Одноклассники» - вижу, что все находятся на рабочих местах…

*

Вопрос на женском форуме:
-Всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

*

Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

*

По телефону:
-Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
-У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

*

Говорят, производители 3D-принтеров очень просят покупателей не печатать 3D-принтеры!

*

Алло, куда я попал?
-Это магазин бюстгальтеров.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего, приносите, заменим!

*

-Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
-Нет.
-Ясно. А бумажные салфетки?
-Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет: - Зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

*

Покупательница в ювелирном магазине:
-Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

*

-Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

*

Звонок в турфирму:
-Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
-А какой суммой вы располагаете?
-Ну, где-то тысяч десять рублей.
-Отдыхайте…

*

-Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Нехорошо!
-Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?!!

*

Супруги Сидоровы прекрасно провели отпуск: он – на Лене, она – под Владимиром…

*