Весёлые и смешные анекдоты в выходной день
*
Понимаешь,
что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а
там… пусто.
*
В
любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
*
Ты
молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
*
Хочется,
как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени
хрустят, неудобно, холодно, попе твёрдо, а пока встаёшь, голова закружится и
звёздочки перед глазами.
*
Когда
мне было 14 лет, я думал, что 50 лет – это так далеко, что этого никогда не
будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне уже за пятьдесят, а я
понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
*
СМС-переписка.
-Твой
ребёнок опять у меня во дворе.
-Да
ну? Опять?
-Он
без штанов гоняется за собакой.
-Мальчишки
всегда остаются мальчишками.
-Да,
но твоему 26 лет и он бухой!!!
*
Как
только с твоей шеи слезают внуки, на неё взбираются годы…
*
Один
учёный занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах
живёт 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и
спрашивает:
-Скажите,
что вы ели 23 июня 1919 года?
Тот
отвечает:
-Барашка
ель, дарагой!
Учёный
удивился и уехал. Через 10 лет опять приезжает в тот же аул, видит того же
старца в добром здравии и говорит ему:
-Салям
Алейкум, почтенный!
А
тот ему:
-Жареного!!!
*
-Ты
слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения!
-Но,
папа, ты же помнишь, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет?
-А
ты помнишь, что их роман длился всего три дня, но в результате погибли пять
человек?
*
В
45 страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а
то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
*
-Татьяна
Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
-Не
знаю, милочка, что с ним и делать! Сорок лет мужику – а ведёт себя как ребёнок!
*
-Я
стал взрослым! Теперь могу делать всё, что захочу! А хочется тупо спать…
*
-Николай
Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили
её и женились на молодой!
-Да
что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то
капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт,
утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
*
-Сорок
лет – самый оптимальный возраст: ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю
более качественные напитки и более интересный круг общения!
*
Понимаешь,
что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в
ненастную погоду.
*
-Коротко
о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как
можно вести интересный…
*
-Вдруг
вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько
лет? Это не моё! Мне их подкинули!
*
Если
у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит,
вы молоды и у вас всё впереди.
*
-Сергей
Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же уже почти пятьдесят,
ни жены, ни детей, возраст ведь немаленький! Обидно, неплохой человек, а все
лучшие годы – коту под хвост!
-Да
вы за меня не волнуйтесь.
А
мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
*
-Я
даже насчёт своего возраста не вру!
-А
пора бы уже…
*
Часы
идут, дни бегут, а годы летят…
*
14
лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию…
30
лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по
акции…
*
На
выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на
вечере встречи выпускников через двадцать лет – ровно наоборот.
*
Зритель:
-Скажите,
а вам не больно?
Йог:
-Да,
в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
*
Альпинист
ползет по отрицательной. Старается, пыхтит… Тут, глядь, рядом на стенке йог
повис, одной рукой держится, а в другой – книжка. Читает.
-Ты
это… йог, да?
Йог,
читая книжку:
-Йог.
-А
правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, всё можете?
Тот
отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
-Врут…
*
Приходит
на беседу к индийскому Учителю девушка – духовное чадо (длинная юбка, скромная
блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
-Учитель!
Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу амритабинду-упанишады.
Учитель:
-Замуж!
Срочно замуж!!!
*
У
старого мудрого йога спрашивают:
-Скажите,
как вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите? Пьёте?
-Конечно,
а то ведь вообще не помру!
*
Не
так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж.
*
Йог
– это такой человек, который день не ест, два не ест… месяц не ест… два месяца
не ест… а потом садится на травку, и попа сама начинает её щипать.
*
Настоящий
йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и
посадить слона в позу лотоса.
*
Идёт
как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. Как назло, туалетов нет нигде
в округе. Но йог не сдаётся, делает себе внушение: «Я не это тело, я не это
тело, я не это тело…». Потом всё-таки не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это
не я, это не я…»
*
Как
индийские йоги делают клизму?
-Садятся
в лужу и делают глубокий вдох…
*
Один
йог пришёл в Гималаи в поисках гуру. Он нашёл мудреца, который жил в пещере с
несколькими учениками и попросил разрешения стать его учеником. Гуру ответил:
-Хорошо,
ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем обет молчания, можно сказать только
два слова за двенадцать лет.
Кандидат
согласился. Двенадцать лет прошли в соблюдении обета. Через двенадцать лет йогу
позволили сказать два слова. Он сказал
-Еда
плохая.
Это
было записано, и его питание улучшили. Ещё через двенадцать лет ему позволили
сказать ещё два слова. Он сказал:
-Постель
жёсткая.
И
получил дополнительное одеяло. Снова через двенадцать лет он сказал:
-Я
ухожу.
Гуру
сказал:
-Прекрасно,
ты тут тридцать шесть лет только и делал, что жаловался.
*
КОММЕНТАРИИ