Весёлые истории нам рассказывает сама жизнь
Приятель-юрист приехал с научной конференции и привёз байку.
Дело было якобы в Самаре… К районному прокурору на приём приходит предельно скандализированная бабушка и с порога начинает ругаться:
-Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете…
-А в чём, собственно, дело? – интересуется хозяин кабинета.
-Я уже месяц по инстанциям хожу, но никто мне помочь не может. В одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается… Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, а от них огурцы в банках лопаются…
Ну, после этого прокурор, конечно, начал бабушку выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Ну, мужик подумал-подумал – жалобы ему на фиг не нужны, каждая жалоба проверку может вызвать, бабушка же не укажет, что её из-за лучей выгнали, и говорит:
-Понимаете, тактика по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются – они и знают…
А сам думает: там-то её точно успокоят. И првда, месяц бабушки не было. Прокуратура уже про неё и думать забыла… Через месяц бабка появляется снова – приносит бумагу из местного ФСБ с четырьмя печатами, в том числе с одной гербовой, о том, что согласно приказа от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил бабку зайти через два часа. За это время покумекал он с помощниками, взяли они два спичечных коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали… Через два часа выдали бабке:
-Вот, - говорят, - этот прибор для борьбы с короткими синими лучами, этот – для борьбы с длинными. Выкладывайте ночью на подоконник в кухне. И смотрите, не перепутайте!!!
Больше бабка у них не появлялась… Извела, поди, лучи-то секретным прибором…
*
Летим
пару недель назад отдыхать на Кипр. Чартер. Все, в принципе, было хорошо:
взлетели без задержек, 4 часа в полёте. За 20 минут до посадки из динамиков
звучит фраза: «Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы
совершим посадку в аэропорту Ларнаки».Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: «А где экипаж 4 часа шлялся?»
Салон валялся до самой посадки.
*
Звонит
мама мне на работу:-Слушай, - говорит, - мне тут СМС пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей – нужно только СМС на такой-то номер отправить. Так вот я спросить хочу: что в СМС-то писать нужно?
Я со вздохом: уже не в первый раз она на такое ведётся:
-Мама, напиши «Я – лох!»
Мама деловито:
-Через пробел или в одно слово?
*
Допекла
меня жена за последнее время в области секса. То у неё критические, то голова
болит… Короче, секс последний – месяца полтора назад. Надоело, решил налево
сходить.Зашёл на сайт знакомств. Ба, а там куча дам, желающих познакомиться. Блин, эта старая, эта глупая. А вот одна очень даже ничего… Мордашка симпотная. И имя: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: Оксана!
Попереписывались, но, блин, ведь горит! И я так понял, у неё тоже! Вот, думаю, кайф будет!!!
Договорились о встрече в кафешке на окраине. Прихожу к 8 вечера, сел за дальний стол, жду. А её всё нет. Кафешка на окраине – народу человек пять. Тут раз: входит моя благоверная и оглядывается. Я прям офигеваю, кто ж меня так запалил!
А она, блин, уселась у входа и сечёт всех, кто заходит. И тут меня пробило: а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню, чего я о жене написал! Думаю, надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихо спрашиваю:
-Оксана?
Она с вожделением отвечает «да» и оборачивается…
Одним словом, я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает…
*
Пришёл
поздно. Бабушка ужином кормит.Спрашивает:
-Как куриные рулетики?
Я:
-Вкусно! Только перцу, мне кажется, многовато!
Бабушка задумчиво:
-А… Теперь понятно, почему их собака не стала есть…
Обожаю свою бабушку.
*
Была
у стоматолога. В числе прочих восстановительных мероприятий лечила дёсны. Врач почистил
там всё, нанёс лекарство и всё обложил ватными тампонами, чтобы слюной не
размывало. Рассказывает, как надо делать дальше и чего делать нельзя. А я сижу
с открытым ртом (велел не закрывать) и внимательно слушаю его наставления:-Значит, так. Два часа ничего не пить, отказаться от острого и солёного. И да! Никакого орального секса 24 часа!..
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого дедушку и начинаю возмущённо говорить,что я, мол, не такая и вообще!
Звучит с учётом забитого ватой рта это примерно так:
-Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу!
Доктор:
-Ну ладно, ладно, не возмущайтесь. Хорошо, хотя бы 12 часов! 12-то часов продержитесь?..
*
Знакомый
качок рассказал такую тему.Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и заслуженно гордятся.
В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький явно не первый день прикладывающийся к заветной бутылочке мужик, толстый, с брюхом, щетина что надо. Идёт правильным курсом «пивной мгазин – диван дома», в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит:
-Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли, свою молодость?..
Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами:
-Эх, было время!
Надо ли говорить, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.
Так что были и в наши времена мужики, профессионализм не пропьёшь!!!
*
КОММЕНТАРИИ