-Доктор, я нездоров… -Будьте здоровы! Следующий!
*
-Доктор,
я нездоров…
-Будьте
здоровы! Следующий!
*
Врач
говорит больному:
-Вас
надо немедленно оперировать.
-Не
согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
-Одно
другому не мешает…
*
Врач
поликлиники:
-Я,
кажется, заболел.
Медсестра:
-Поставите
сами себе диагноз и будете лечиться?
-Нет.
Пойду к нормальному врачу.
*
*
-Доктор,
полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
-Это
же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
*
Врач
осматривает пациента:
-Вы
водку пьёте?
-Спасибо,
доктор, но я к вам прямо из пивной…
*
-Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
-Главное
– это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в
театр…
*
*
-Доктор
сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
-Ну
и как?
-Он
был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
*
-В
соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
-Я
врач.
-Что
вы плетётесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
-Я
не черепаха, а врач, патологоанатом.
*
-Доктор!
А разве мне не положен наркоз перед операцией?
-Не
умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!
*
*
-Доктор!
Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите!
-Нет!
Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям – и никакой
благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
*
Два
ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой – под хвост:
-ты
меня видишь?
-Нет.
А ты меня?
-Тоже
нет.
-Тогда
пиши диагноз: «Заворот кишок»!
*
-Доктор,
у меня где-то что-то болит.
-Сейчас
я вам выпишу какие-то таблетки.
*
*
Медсестра,
вбегая в ординаторскую, кричит:
-Доктор,
симулянт скончался!
*
-Доктор,
в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние
российской экономики!
Доктор
игриво:
-Ну
что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто,
это всё миф, выдумки, бред!
*
На
приёме у гинеколога на вопрос «как я предохраняюсь», ответила: «отсутствием
партнёра»… Врач поржала и отпустила с миром…
*
*
Стоматолог
выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Медсестра:
-Что
случилось? Сложный случай?
-Тяжелейший!
У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
*
Хирург
готовится оперировать.
-Зачем
вы надеваете резиновые перчатки? – спрашивает сонно пациент.
-Не
хочу оставлять отпечатки пальцев.
*
-Дайте
мне банку мёда!
-Откуда
он у нас?! Мы больных лечим!
-А
чего у вас на двери написано «Медпункт»?
*
*
На
акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят
доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.
*
На
приёме у врача:
-Ну,
больной, на что жалуемся?
-А
почему сразу ярлык вешать – «больной»? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь
пришёл.
*
Забегает
мужик в аптеку, спрашивает:
-У
вас апельсины есть?
-Нет,
у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На
другой день мужик снова пришёл.
-Апельсины
есть?
И
так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили табличку: «Апельсинов
нет».
На
другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
-А!
всё-таки были?! Были апельсины?!
*
*
Приходит
мужчина в аптеку:
-Скажите,
что у вас есть от горла?
Аптекарша
перечисляет, мужчина записывает.
-А
что есть от боли в ухе?
Аптекарша
перечисляет, мужчина записывает.
-А
для носа что имеется?
Аптекарша
не выдерживает:
-Мужчина,
не легче ли обратиться к лору?
-Не
легче, я сам лор…
*
Полицейский
приходит в аптеку и говорит:
-Меня
комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
-В
каком месте он вас укусил?
-На
даче в Тверской области.
*
*
Я
тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и подарок 1
гигиеническая салфетка.
Спросила
друга:
-Зачем
салфетка?
Услышала
ответ:
-Ну,
чтобы пот со лба вытереть!
*
-Зашла
в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Пришлось
купить гематоген…
*
В
аптеке:
-Мне
нужен горчичный пластырь.
Горчичного,
к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?
*
*
В
аптеке:
-Какие
у вас есть презервативы?
-Клубничные,
яблочные, банановые…
-Девушка,
мне не компот варить!
*
Мужик
приходит в аптеку:
-Дайте
мне пачку презервативов.
-Какого
размера?
-Да
я точно не знаю…
-Тогда
вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через
10 минут мужик возвращается:
-Я
передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
*
*
На
кассе:
-Вам
пакетик нужен?
-Конечно!
Не понесу же я презервативы в руках!
*
Молодой
человек в аптеке:
-Девушка,
дайте мне тридцать пачек презервативов.
-Пакет
нужен?
-Да
нет! Что вы! Она у меня красивая…
*
КОММЕНТАРИИ