Короткие смешные истории из жизни
Одно время жила по соседству с нами семья
корейцев. Очень приличные милые люди. И, как оказалось, с отличным чувством
юмора. Это выяснилось, когда мы узнали, что двух собачек их (обычные дворняжки,
подобрали на улице щенками), девочку и кобелька, зовут, соответственно, Шаурма
и Чебурек.
*
Давно это было. Опоздал я в школу, на первый
урок. Стучусь, прошу разрешения войти. Учительница разрешает, но спрашивает,
почему опоздал, мол.
Вот я уверен, что многие из вас опаздывали по
этой причине. И не раз. Вот и я честно сказал:
-Проспал…
И
все ржать. А чего смешного-то? Ну да, проспал человек, не привык я ещё тогда,
что во вторую смену с понедельника по пятницу к 14.00, а в субботу – к 13.00!
*
У нас в армейке был водила-срочник по
прозвищу Дальнобойщик.
Все очень удивлялись. А потом очень смеялись,
когда узнавали, что за Дальнобойщиком была закреплена «Газель», на которой он
каждый день со склада к столовой (а это метров сто пятьдесят) возил продукты.
*
Пришлось мне годах в восьмидесятых прошлого
века верой и правдой послужить огромному Советскому Союзу, по которому, скажу
честно, и сегодня бы очень скучал, если бы не наличие в нём политработников. О
них и пойдёт речь…
В нашей бригаде политработа была поднята на
небывалую высоту героическими усилиями трёх замполитов, трёх «освобождённых
комсомольцев», замполита бригады, особиста и активистов, рьяно ищущих
благосклонности командиров для скорейшего вступления в ряды дембелей. Набор
таких активистов был и в моём взводе. Но другу моему, командиру пусковой установки,
не повезло. В подчинении у него был боец Фроля, выходец из многодетной
молдавской семьи. Так как, по утверждению моего приятеля, мозг рядового Фроли
остался ровно такого же размера, какой был у него в пять лет, когда он впервые
сменил воду на вино, столь ценному бойцу с первых же дней службы было поручено
быть главным свинарём бригады. Необходимо отметить, что Фроля был искренне
предан своему делу и неустанно возил и перераспределял помои среди свиней
бригады. Но и столь чистые создания подчас посещают греховные мысли… От зимней
тоски и стужи Фроля обменял свинью на две трёхлитровых банки первача и,
несмотря на многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо посреди загона для
свиней. От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Фролю привезли в часть, отмочили под струями
воды из шланга, переодели в чистое х/б и, как в военное время, решили устроить
суд на месте. Нужно отдать должное Фроле – более трёх слов вместе он связать не
мог и как мудрый человек практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто и не требовал от него признаний. Просто на протяжении 4 часов вся бригада
обсуждала в актовом зале «некомсомольский» поступок сослуживца и, взяв на себя
всю ответственность за просчёты коллектива, решала – изгнать Фролю из комсомола
или ограничиться строгим выговором. Всё действие происходило с кумачовым
полотном на столе, с протоколами и в присутствии замполита бригады. В конце
заседания он поднялся и, обливаясь слезами, выразился в том смысле, что все мы
как один виноваты в случившемся, после чего предоставил слово Фроле, вопросив –
желает ли он остаться комсомольцем…
Фроля встал, пошмыгал носом, потоптался и с
трудом выговорил:
-А
я не комсомолец…
Честно говоря, я не знаю, чему больше
удивился замполит: тому ли, что Фроле удалось произнести столь длинную фразу,
или тому, что два последних ряда бойцов (где был и я, лейтенант-двухгодичник)
после Фролиного ответа упали с грохотом навзничь и, выдавливая смех и слёзы,
поползли на карачках вон из зала…
*
Работаю
фотографом – свадьбы, фотосессии, съёмки для каталогов. Очередной заказ
подкинула мне моя знакомая Катя, редактор моды в одном из журналов: они там
что-то про детскую одежду готовили, и надо было проиллюстрировать текст
фотографиями этой самой одежды – ну, там носочки, маечки, трусики и прочая.
Приехали
в студию, Катя привезла две сумки реквизита и начала подбирать и аккуратно
раскладывать. Она разложит – я снимаю, она разложит – я снимаю, и так час за
часом. В какой-то момент звонит мне супруга:
-Привет,
как дела?
Болтаю
с ней, такой, знаете, домашний разговор ни о чём в процессе работы, ибо я
трубку держу у уха, но при этом продолжаю снимать. В какой-то момент в
разговоре возникает пауза. И ровно в ту же секунду Катя кричит мне с другого
конца студии:
-Костик,
ты носки снял?
Кричу
в ответ:
-Снял!
Катя:
-Ну
тогда трусы снимай и иди сюда!
Упс.
Жена
молчит. Долго. Я уже мысленно к разводу стал готовиться, и тут она такая со
смешком:
-да
ладно, ладно, не бойся! Работайте! – и трубку положила.
*
Я
майор запаса одной из силовых структур. Матом я не ругаюсь, я им, извините,
думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате. Дома, понятно, при
малом сыне стараюсь изо всех сил сдерживаться, но, увы, грешен.
Так
вот, буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по
снежной сугробной целине в садик. Опаздываем. Он проваливается каждый шаг.
Пыхтит. Задыхается. Дёргает меня свободной рукой за рукав и тихо говорит:
-Папа,
мне кажется, я немножко не люблю снег…
Так что не надо мне про среду и воспитание.
Такой интеллигентный ребёнок – это ДНК!
*
Мне
по работе приходится много летать. Люблю путешествовать с книгой – и не
электронной (её всегда просят выключить и убрать при взлёте-посадке), а обычной
бумажной. Однажды моим соседом по самолёту оказался такой же чувак с книгой.
Только
у меня в руках была книжка «Как стать умным», а у него – «Как стать богатыи».
Мы посмотрели друг на друга, и в глазах каждого читалось превосходство.
*
Мой
бывший шеф рассказал, как он в своё время работал в одном НИИ. Послали они
как-то лаборанта на склад – получить и принести в лабораторию бутыль ацетона
(20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И
вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в
горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах
у лаборанта «Беломор». А ученым этот ацетон как-то прям сразу понадобился.
Налей-ка, говорят, мил друг, его во-о-от сюда. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо
рта, достаёт пробку из бутыли… Тут же пары ацетона загораются от папиросы – и
столб огня в потолок. В лаборатории помимо лаборанта ещё три человека. И все
тут же понимают, что пришёл трындец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет, и всё – капут…
Но
лаборант-поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достаёт
изо рта беломорину, тушит её, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша,
ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока всё погасло,
вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим, офигевшим и уже
попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
-Я
в медпункт – руку обжег.
*
КОММЕНТАРИИ