Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор на выходные - зарядись позитивом.

 

*

-Какого хрена?!
-Вы чего ругаетесь, здесь же дети!
-Вот именно! Какого хрена на вечеринке свингеров делают дети?!

*

Говорят, любимые лакомства холостяка – это бутерброд с чем-нибудь, салат из всего и пельмени по любому.

*

Говорят, самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях!

*

Говорят, человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

*

*

-Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!»

*

Лучший стартовый капитал – это наследство.

*

-Уже год как играю в онлайн-покер. А тут девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует!

*

-Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

*

-То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно… Даже не знаю, ты сделал всё, что мог!..

*

Как правило, то, что в голове не укладывается, сносит крышу.

*

*

-Я всего лишь хочу, чтобы про меня сказали: «Деньги его испортили…»

*

Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!

*

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

*

-Курение вызывает Рак!!! Курение вызывает Рак!!!
-Рак на связи, не орите, Курение…

*

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит:
-Мне дайте вон тех зелёненьких…
Другая:
-А мне в пупырышках…
Третья заказывает длинненьких, четвёртая – переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
-Мне 2 кг любых, я их есть буду.

*

*

-Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
-Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
-Это потому, что вы не специалист.

*

Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

*

Меньше знаешь – дороже сессия.

*

-Я – томат, солнцу рад!
-Я – слива, садовая, вкусная, лиловая!
-А я – Кирилл, ещё не курил…

*

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснений.

*

*

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

*

Сногсшибательные туфли, это как?

*

Завод по производству медных тазов накрылся своей продукцией.

*

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

*

Новая банка NESCAFE! Теперь на двадцать окурков больше!

*

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

*

-Одевают Варю, надевают свитер…
-Бывает, что надевают Варю…
-Ну, это когда есть на что…

*

*

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

*

-Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
-Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
-Ты идиот?!
-Почему?
-Нельзя говорить желание вслух!

*

-Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

*

Что ни говори, но весной зима легче переносится!

*

-Господа, да вы офигели! Торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда!
-Господин ревизор, а может, договоримся? Вы ничего не пишете в акт, а мы вам отдаём эти консервы.

*

*

-Смотри, Ифуля идёт.
-Какое странное имя…
-Это не имя, это жизненное кредо.
*-Вот Светка дура!
-Почему?
-Вышла замуж за неудачника!
-Почему же он неудачник?
-А что, это удача – жениться на дуре?

*

-Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
-Но ведь она не права!
-Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

*

-А чего это он после свадьбы заикаться стал?
-Да у его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. И он, бедолага, как увидел три тёщи на свадьбе…

*

*

-Почему ты не женишься?
-Понимаешь… Придёшь утром на работу, тебя начальник отымеет, ты подчинённых отымеешь, и вроде уже как удовлетворён.

*

-Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы!
-Да что вы говорите! А желание поесть должно возникать только после зарплаты?

*

Свадьба – хорошее начало всех бед и невзгод.

*

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут диджей включил саунд-трек из Мортал Комбат.

*

-Давай, поженимся.
-Давай, только ты первая.

*

*

Говорят, брак – это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое.

*

Двое знакомятся на свадьбе:
-Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
-Я подруга жениха на стороне.

*

-Дорогой, ты не забыл, что завтра годовщина со дня нашей свадьбы?
-Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
-Никогда? А в прошлом году ты о годовщине забыл!
-Разве? Не помню такого…

*

Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

*

-А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
-А потом?
-Потом? Рассадили нас.

*