Интересные и прикольные анекдоты про женщин, диеты, отношения и прочее
-Сложно
нам, женщинам: все брюки постирала, в юбку не влезла, пришлось надевать платье,
а к нему – другую обувь, сумку и даже пальто. Из старой сумки всё перекладывать
в новую, искать целые колготки… А мужчины потом удивляются, как можно постоянно
опаздывать на работу!
*
-Лора,
вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может
женщина любить двух мужчин?
-Любить
– нет! – отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать – да!
*
Быть
бабой – это ужас! По возможности избегайте этого!..
*
*
-Мужчина,
помогите вещи перевезти.
-Куда?
-К
вам!..
*
Первая
истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею
запретный плод.
*
Эмансипация
– дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами.
Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
*
*
Должна
ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег, как грязи?
*
-Вась,
я беременна от тебя.
-Как?
Мы же даже не спали?
-Прикинь!
Я сама в шоке!
*
Если
он смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
*
Если
мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто – кормите его
яблоками.
*
*
Если
мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его
маленькое достоинство.
*
Если
мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, - пойдите на
вечеринку в летней резине.
*
Своего
третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил
моего первого…
*
*
-Господа,
да вы меня разыгрываете?!
-Конечно,
сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
*
Коня
на скаку остановит, в горящую избу войдёт… В общем, чего только женщина не
сделает, чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
*
Две
дамы:
-Ты
что по вечерам делаешь?
-Гуляю.
-Одна
в темноте?
-А
я не боюсь!
-Смелая?
-Не-а,
страшная!
*
*
-Эх,
долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, причёски поменяем?
-Причёски
менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!
*
В
женском отряде.
-По
порядку номеров рассчитайсь!
-Первая!
-Вторая!
-Третья!
-Четвёртая!
-Единственная!
*
*
Умная
женщина никогда не кричит на мужчину. Ей достаточно одного взгляда.
*
Неверно
говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее: «Утро не задалось у
всей семьи!»
*
Если
женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже
что-то натворила…
*
Если
женщина говорит: «Главное – не подарок, главное – внимание», мужики, не
ведитесь! Это значит, что главное – подарок!
*
*
Предлагаю
выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют,
курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого,
ещё и работают!
*
Фраза
модельера «Вам подойдёт свободный покрой» на самом деле означает – «Ну что же
ты так разожралась, милочка».
*
-Алло,
привет! Как дела, чем занят?
-Да
вот, сбрасываю лишние килограммы…
-О!
в спортзале?
-В
туалете…
*
*
-Люся,
раньше ты была гораздо толще.
-Блин,
не «раньше была толще», а «ты очень похудела»! Когда же ты, балбес, научишься
делать даме комплименты?
*
Новый
способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!
*
Нет
понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
*
Приходит
к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
-Доктор,
помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
-А
как же вы вообще питаетесь?
-Ну
как… За детьми доем, за мужем – вот и всё.
-Да,
тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
-Как?!
Ещё и за свиньёй доедать?!
*
*
-Моя
жена где-то читала, что полезно есть всё сырое.
-Моя
тоже не любит готовить…
*
-Какое
у тебя хобби?
-Еда.
-Готовишь?
-Ем.
*
Настораживает
не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в
этой среде…
*
КОММЕНТАРИИ