Прикольные, свежие анекдоты на самые разные темы
10:54 – смерть Ярослава Мудрого;
11:36 – восстание в Новгороде;
12:23 – битва на Калке;
14:53 – падение Константинополя.
*
У
них очень необычная семья. Например, на выпускном в школе пьяный сын подрался с
пьяным отцом, потому что сам собирался клеить молодую физичку…*
*
Учительница
спрашивает первоклассника:
-Почему ты ешь на уроке?
-Жалко терять время на переменке.
*
Учительница
на уроке:-А это вы разберёте дома со своим репетитором…
*
Мальчик-мазохист
тайком от учителей ставит себе двойки!*
*
-Вчера
мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите
ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».
*
-Ну
что нового в школе, сын?-Расценки, папа.
*
-Алло,
здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.-А… это… Здравствуйте.
-Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
-А… это… Простите, а кто это говорит?
*
*
-Вот
мы в школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели при этом как
продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
*
СССР.
Диктант в школе. Учительница читает:-Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут. Один тянет руку.
-Тебе чего?
-Мариванна, а вы же говорили, что Бога нет.
-Сыра тоже нет. И что теперь, диктант не писать, что ли?!
*
*
Учитель
географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
«Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет».
*
Современным
учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в
голову, что, прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать.*
В
советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить,
прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.*
*
-Мама,
мама, меня все в школе дразнят и говорят, что ты меня стыдишься!
-Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..
*
-Вы
своего сына к школе готовите?-Да,
отдали в секцию каратэ!
*
А
всё-таки подготовка к школе – это очередной удар по семейному кошельку или
мероприятие, которое сплачивает родителей?*
*
Пора
вводить в школах религиозное меню, потому что школьный суп могут есть только
великомученики.
*
По
статистике, всё большее количество мальчиков у нас хотели бы получать среднее
образование до 27 лет.*
На
уроке геометрии ученик у доски доказал, что хочет в туалет, а учительница
доказала ему обратное.*
*
-Вы
брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три
класса дели?!
*
Мужчина
сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:-Ждёте ребёнка?
-Нет, я всегда такой толстый…
*
Урок
литературы. Учитель:-Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание… Один парень вскакивает с места с ошарашенными глазами и спрашивает:
-А её чё, читать надо было?
-Ну да…
-А я переписал!!!
*
*
-Я
не люблю физику! Я перестал её любить ещё в восьмом классе, когда мне сказали,
что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то
сделанная мной работа будет равна нулю…
*
-Иванов, ты почему опять
уроки не сделал?-У меня папа пьёт.
-И что?
-Стол занят.
*
*
Приехал
в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
-Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
-А пёс их знает, может, они так привыкши!
*
-Есть
два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а
второй уже не вижу…*
-Рома!
Два!-Мариванна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре!
-Садись, Рома! Два балла! Два-а-а!
*
КОММЕНТАРИИ