Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Мужик
открыл фирму. Первый день в офисе. Сидит за столом, клиентов ждёт. Вдруг
открывается дверь и заходит какой-то мужик. «Клиент, блин!» - думает мужик,
хватает трубку телефона, стоящего на столе, и ну стрекотать:
-Нет-нет,
сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц…
хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт
трубку и поворачивается к мужику:
-Извините!
Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
-Телефониста
вызывали линию подключить?
*
*
Директор
подчинённому, который плохо работает:
-Когда
вы к нам устраивались работать, то говорили, что у вас огромное желание
получать деньги, так почему не работаете?!
-Вот
именно! Получать! А не зарабатывать!
*
Сплетничают
две сотрудницы учреждения:
-Ты
знаешь, - говорит одна, я уверена, что господин Мюллер холостой.
-Почему
ты так решила? Из-за того, что у него нет обручального кольца?
-Нет,
потому что каждое утро он подходит к конторе с другой стороны.
*
*
У
шефа в кабинете:
-Ты
хороший работник, проси всё, что хочешь.
-Можете
мне повысить зарплату?
-Я
сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!
*
Говорят,
начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
*
Говорят,
у опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
*
Письма
своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это господин.
Наивный.
*
*
Шеф:
-У
нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не
радужные…
*
В
офисе раздаётся телефонный звонок:
-Алло,
вам нужен начальник отдела кадров?
-Нет,
не нужен.
-Тогда
на фиг вы его держите?
*
Эргофобия
– это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
*
*
От
работы портовой шлюхой её останавливало только то, что в городе не было порта.
*
Сотрудницу
«Секса по телефону» изнасиловали с незнакомого номера…
*
Одна
дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна
вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.
*
Один
спрашивает другого:
-Ты
что, не работаешь нигде? Всё время видят тебя отдыхающим!
-Работаю.
Просто работа для меня – праздник! А в праздники же не работают!
*
*
Утром
спится особенно хорошо. Только за это премии лишают…
*
-Моя
дочь не выговаривает букву «р», поэтому, по её словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я всё больше убеждаюсь, что она права…
*
-Когда
будет готов макет?
-Успеваем,
но сраки уже горят.
-Может,
сроки?
-Нет.
*
-Кем
вы видите себя в нашей компании через пять лет?
-Со
мной ваша компания пять лет не продержится.
*
*
-Вы
нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
-Ложь.
Чистая ложь. У меня 65 высших.
-Понятно.
А какое ваше последнее место работы?
-Метро.
В переходе метро. Киоск «Дипломы».
*
На
корпоративе я так напился, что перецеловал поголовно всю бухгалтерию, включая
их кота Ваську! Кстати, он был единственным, кому это не понравилось…
*
На
собеседовании.
Наниматель:
-Почему
вас уволи…
-Ш-ш-ш-ш,
тихо!
-Назовите
ваши силь…
-Ш-ш-ш-ш,
тихо! Выгоню!
Шепотом:
-Хорошо.
Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
*
*
…Целый день пил на работе
коньяк из термокружки. Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней
разговаривать.
*
Прийти
пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру: главное – пройти босса!
*
Сколько
бы я ни работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!
*
Интересно,
если я умру и попаду в ад – сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на
работе?
*
*
-Довольны
ли вы уровнем заработной платы?
-Уровнем
доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
*
КОММЕНТАРИИ