Веселые истории для поднятия настроения
*
Недавно ехали в машине я, мама и младший брат
(4 года). Тихо играет музыка, каждый думает о своём, и тут малой так колоритно,
с расстановкой выдаёт:
-Как
жалко, что у нашей бабушки нет детей…
И
вздыхает тяжело.
Мама
секунд на 30 выпала, но мы таки сообщили ему страшную правду. Малой реально
думал, что к каждому ребёнку при рождении приставляется бабушка, чтобы помогать
маме. Между собой они связаны лишь дружбой.
*
Когда мне было семь лет, отец взял меня с
собой на рыбалку – уж очень я просилась. Ну, как положено, выпил с друзьями,
благополучно про меня забыл и спокойно уехал домой. И вот тайга, река, железная
дорога, поезд останавливается по требованию на полминуты, чтобы забрать рыбаков
и охотников. И маленькая девочка на платформе. Уехала на последнем поезде, так
как переживала, что отец меня хватится, вернётся и будет тут искать. Мать чуть
с ума не сошла, встречая каждый поезд. Больше я с папой на рыбалку не ездила…
*
*
Решил поковыряться зачем-то в ноутбуке.
Думал, тут дел на три минуты! Ага, как же! Залез в него своими кривыми
ручонками, чего-то не то сделал, и он у мнея так глючить начал – просто беда!
Попробовал вернуть в первоначальное состояние
– стало ещё хуже. Сижу страшно злой – больше всего на себя, но и на весь мир
окружающий до кучи1 всё плохо!
А тут ещё сын, как на грех, с уроками
подошёл. Ну, я на нём и сорвался, рявкнул:
-Ты
что, не видишь, как мне плохо?
Сын
испуганно:
-Как
«плохо»?
-Так
плохо! Ничего не выходит! Ничего не получается!
Сын
искренне так:
-Сходи
в туалет…
*
*
Случилась эта история в далёкие советские
годы. Гуляли по улице моя прабабка с моей же двоюродной сеструхой. И девчонка
эта, егоза лет пяти, идёт и читает все вывески подряд. Выходят за угол, ребёнок
зачитывает:
-Улица
Карла Маркса!
На
что прабабка возьми и спроси:
-Светочка,
а ты знаешь, кто такой был Карл Маркс?
На
что Светочка, не моргнув глазом, отвечает:
-Конечно,
знаю! Он Буратино из полена вырезал!
*
У меня во дворе дети постоянно гоняют на
роликах. С весны до осени. На въезде во двор – шлагбаум. Мелкая наша ещё осенью
разгонялась (там как раз хороший такой, ровный отрезок по прямой, можно
прилично разбежаться), приседала и пролетала под ним. В этом году, пытаясь
проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум – БАМ-М-М! звук был такой, что у
меня просто сердце упало. Бежим к ней с женой. Пока бежали (были в другом конце
двора вообще), видим, поднялась кое-как на ноги, слёзы утирает. Подбегаем,
бросаемся обнимать, смотрим – на лбу уже раздулась огромная шишка, на щеках
слёзы, а дочь ржет:
-Мам,
пап, это ж я как выросла-то!..
*
*
Представьте картинку: ранняя весна,
электричка из Питера куда-то в Ленобласть, на сиденье у окна мальчик лет пяти и
с ним дедушка. Чтобы скоротать время в дороге, дедушка внуку загадки
загадывает.
Озвучивает очередную:
-Зимой
– белый, летом – серый. Кто это?
Внук:
-Снег?
Дедушка
задумчиво смотрит в окно:
-Да,
снег…
*
Разговор с дочкой (4 годика ей было):
-Папа,
а что это за животное, у которого там попа?
-Где
попа?
-Ну
там попа.
-Не
понял. Ты где это слышала?
-По
телевизору говорили про зверя, у которого там попа.
-Где
«там»?
-Не
знаю где. Ну что это за животное?
И
этот достойный театра абсурда диалог продолжается ещё минуты две. А потом
пришла мама и сообразила, что это загадочное животное – гиппопотам!
*
*
Сели мы как-то с дочерью пересматривать
«Ледниковый период». Насмотревшись на тамошних забавных персонажей, дочь как-то
вспомнила:
-Пап,
а когда мы снова пойдём в тот музей, в котором кости?
Я
понимаю, что это она про Московский палеонтологический музей с чучелами и
скелетами мамонтов и динозавров.
-А
зачем? – отвечаю. – Мы же с тобой уже были там в прошлом году.
Дочь:
-Ну
а вдруг там ещё кого убили!..
*
У подруги дочери 15 лет. Все проблемы,
связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте, налицо.
Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал
ребёнку какое-то неубойное успокоительное, чтобы нервы хоть как-то в рамках
держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась.
Спрашиваю через некоторое время подругу:
-Ну,
как вы вообще, держитесь?
Отвечает:
-Ой,
ты знаешь, когда она отказалась, мы с мужем сами эти таблетки выпили! Очень
помогло!
*
*
Слышал тут дома, как жена в очередной раз
отсчитывает нашу не по годам разговорчивую и начитанную деточку:
-Сына!
Язык у тебя, как помело!
Дитё
с ужасом:
-Из
семейства цитрусовых?!
*
Подслушала
тут, как мои малые обсуждают, зачем нужна резина на колёсах у машины.
Младший:
-Резина
нужна, чтобы воду не пускать. Иначе пластмасса вокруг колёс заржавеет!
Старший:
-Ты
что! Резина нужна, чтобы дорогу не царапать!
*
КОММЕНТАРИИ