Весёлые и смешные анекдоты, юмор в воскресный вечер.
*
Был
я в этом их Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально ездил
смотрел!
*
-Молодец,
словак!
-Я
чех.
-Будь
здоров!
*
В
Японии изобрели робота, который ловит воров. В Англии он за 5 минут поймал 100
воров, в Америке – 200, в России за 5 минут кто-то украл робота.
*
Говорят,
из-за любви русских к образным выражениям парижане всё время наблюдают в небе
пролетающие фанерки!
*
Мужик
вернулся из Лондона и рассказывает другу:
-Я
теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
-Почему
же?
-А
ты их кофе пробовал?
*
Не
от хорошей жизни уезжают люди за границу, а приезжают обратно – от хорошей…
*
В
армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская
свадьба.
*
Африканцы
очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
*
В
Эстонии появились новые светофоры.
Красный
– «стой»
Жёлтый
– «внимание»
Оранжевый
– «приготовься»
Сиреневый
– «ща-ща-ща»
Зелёный
– «можно ехать»
Бежевый
– «а что стоим-то?»
*
На
мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите,
я не умею плавать!
Один
другому говорит:
-Джордж…
-Да?
-Вы
умеете плавать?
-К
сожалению, нет.
-Я
тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.
*
В
своём доме в кресле сидит англичанин, курит трубку и читает «Таймс». Вдруг
рушится стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулём
которого другой англичанин. Первый спокойно переводит взгляд, вынимает трубку:
-Могу
я спросить, куда сэр так торопится?
-В
Манчестер, сэр!
-В
таком случае, сэр, вам ближе было бы через кухню…
*
-Что
такое «английский юмор»?
-Это
когда один интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому
джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и
забавляет.
*
В
Великобритании создана своя версия Windows.
Основное отличие – она отключается не прощаясь.
*
Пункт
проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
-Скажите,
а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
-Одну
ложку!
-А
какую? Чайную или столовую?
*
Английский
лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три
хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго
недоумевали, зачем ему три хижины, на что он ответил:
-В
одной я живу, вторая – это клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
*
В
английском парламенте:
-Сэр,
я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстёгнута.
-Я
бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстёгнута.
*
Совсем
ещё молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему
отцу-генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала
полковнику:
-Папа
сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый
полковник багровеет и, с трудом сдерживаясь, произнёс:
-Прекрасно,
а что сказала твоя мама?
*
А
вот американцы не зацикливаются на своих проблемах! Они просто делают их
мировыми.
*
Вам
не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы
отвлечь россиян от главного – уборки картошки?
*
Две
американки ругаются. Одна – другой:
-Если
бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы засудила своих родителей…
*
Мы
победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только
лучше монголов…
*
Говорят,
в Голландии автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав!
*
Любой
иностранец, побывавший в России, обязательно выучит два слова: spasibo и pozhaluista. А побывавшие в Питере обязательно добавят: «Zenit – champion!»
*
Говорят,
в Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
*
Два
эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом:
-Янис,
сходи в маг-газин, купи мин-нэралки…
Янис
возвращается через час и говорит:
-Мин-нэралки
не было, я тебе печенье купил.
*
КОММЕНТАРИИ