Весёлые и смешные анекдоты в воскресный вечер
*
Девушка
– любимому молодому человеку:
-Милый,
мне холодно…
Парень:
-Дрожи,
пока не вспотеешь!
*
-А
я знаю, она ромашки любит
-А
ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила!
*
-Я
думала, ты хоть предложишь чаю налить!
-Ну,
налей…
*
Сегодняшнее
утро научило меня тому, что никогда, никогда, никогда нельзя класть в одно
место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
*
Внезапность
– это обо мне. Внезапно загрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась, и
снова всё ок.
*
…
Я извинилась. Сказала: «Прости, что обидела, назвав придурком, я думала, ты
знаешь…» А он обиделся ещё больше!
*
У
Катьки столько мужиков, что она от счастья светится, как лампочка Ильича, а я
постепенно догораю, как лучина…
*
…Ей
на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
*
-Алло,
Тань, ты дома?
-Да!
-Накрашенная?
-Нет!
-Тогда
выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
*
-Ты
чего сегодня делаешь?
-Ничего.
-Ты
же вчера это делала!
-Я
не доделала!
*
Это
раньше девушек ласкали, а теперь лайкают!
*
Несмотря
на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут!
*
Девушкам
на заметку. Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему
миру!
*
Позвал
девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра
пошлю её на хрен. Интересно, что она придумает…
*
-Поняла,
что я всё-таки приличная девушка. На днях спускалась по лестнице, каблук
поехал, и я кубарем скатилась вниз, крича при этом всего лишь: «Ой-ой-ой!»
*
Две
девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
-Ты
ещё спроси, чей он!
*
-Девушка,
ваши родители террористы?
-Нет,
а что?
-Просто
вы бомба.
*
Подхожу
я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
-Не
хотите потанцевать?
А
она мне:
-Сначала
у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну
вы же знаете – я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
-Не
хотите потанцевать?
*
-Девушка,
мы раньше не встречались?
-А
то! Ты даже жениться обещал.
-Извините,
обознался.
*
Когда
18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
-Красивый
ли ОН?
22-летняя
спрашивает:
-Хороший
ли ОН?
А
девушки после 30 лет спрашивают:
-Где
ОН, блин?
*
Девушки,
никогда не следите за мужчиной. Следите за собой – и тогда мужчина будет
следить за вами!
*
Девушка
– самое хрупкое в природе существо: одно неосторожное движение, и она женщина…
*
-Как
ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива да
вдобавок ещё и обладает несносным характером?
-Кто
знает… Минус на минус иногда даёт плюс!
-Да-да,
этот плюс ещё и не даёт!
*
Сейчас
в окно увидел двух девушек на шпильках. Одна идёт как раненый кузнечик, вторая
как на подиуме – грациозно и сексуально… И сразу понял, что туфли на шпильках
придумали мы (мужики) лишь для того, чтобы тыл женщины смотрелся сексуальнее и
они не могли от нас убежать.
*
Милые
девушки, дышите полной грудью – и вам полезно, и нам приятно!
*
Девушка
была уже не персик, но ещё таки не курага!
*
КОММЕНТАРИИ