Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Один
человек хотел свести счёты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку,
вешался, но верёвка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон,
топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на всё, при этом поперхнулся
и умер.
*
Собрались
медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать.
Им
объясняют:
-Как
выпрыгнете, так считайте до пяти и дёргайте за кольцо
Прыгает
медлительный, начинает считать:
-Раз…
два… три – и разбился.
Прыгает
задумчивый, начинает считать:
-Раз,
два, - задумался. – А почему, собственно, нужно до пяти считать, а не до трёх!
– и разбился.
Прыгает
торопыга. Быстро считает:
-Раз,
два, три, четыре, пять, - дёргает за кольцо. – Ой, парашют забыл!
*
-Закрой
один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну, ты
раскатал губу, одноглазый.
*
Мама
– сыну:
-Петя,
прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
*
Лозунг:
«Верной дорогой идёте, товарищи!» И. Сусанин.
*
Человек
увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягнёнка. Он убил
волка и спас ягнёнка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягнёнок
уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягнёнка и спас траву. Потом он
вырвал эту сорную траву за то, что она сосёт соки из земли. Потом он был
поражён тем, как уродует пейзаж чёрная земля без травы, и всё заасфальтировал.
А потом задумался: что бы ещё сегодня сделать такого… доброго, хорошего?
*
Купил
новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство
игры… Собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной
клавише пальцем стукать. Полчаса, час стучит. Наконец, заканчивает свою игру,
гордо смотрит на корешей – типа, вона как я умею.
Офигевшие
братки спрашивают:
-А
че это ты всё на одну клавишу жмёшь – вона по телеку показывали, они там
пальцами клавиши перебирают…
-Дык
они ищут – а я знаю!
*
Разговор
рыбаков:
-Много
наловил?
-С
полкило…
-А
крупные есть?
-Конечно.
Один сом на пять килограммов тянет!
*
Жизнь
– ка рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка.
*
Однажды
посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные
уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же
самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить.
Смотрят:
чукча оттопыривает ухо:
-Это
что шумит?
Обезьяна
стучит себя по лбу:
-Водопад!
*
Человек,
посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
-Не
можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?
-Банку
сардин…
*
Вахтёр
говорит опоздавшему на оперу:
-Проходите,
только тихо, а то все уже спят!
*
-Что
делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро
маши руками.
Через
некоторое время стук в иллюминатор:
-А
что дальше делать?
*
Если
тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся
и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
*
Телефонный
разговор:
-Ну,
и где ты?
-Всё-всё,
уже подъезжаю!
-Знаешь,
я вообще-то тебе на домашний звоню…
*
Если
в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место
не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
*
Если
вы заорёте «ааааааа!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а
если в самолёте, то все к вам присоединятся.
*
-Можно
я буду доминировать? Ну, пожа-а-алуйста!
*
В
продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания
в доверие!
*
Коренные
москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные –
понаехали!
*
Говорят,
от виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
*
Нас
на земле настолько много, что, теоретически, любая самая последняя гадина может
быть чьей-то мечтой.
*
Да
из этих лихих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу!
*
КОММЕНТАРИИ