Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Что
вы! Если бы Земля действительно была плоской, коты бы давно уже столкнули всё с
края!
*
Мимо
прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками…
*
Я
не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и
всё, можете убирать!
*
-Моё
детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала «Весёлые картинки»
попались реально весёлые картинки.
*
*
-Тех,
кто не отдаёт мне долг более месяца, я заношу в записную книжку. В Красную
записную книжку – потому что им грозит вымирание!..
*
Города
нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!..
*
Говорят,
государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
*
-Когда
ты в последний раз охотилась на зайцев?
-Что?
-Борзая,
говорю, ты какая-то…
*
*
Если
королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат! Это
шахматы.
*
-Всегда
был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот что настолько хреново…
*
-Тебе
сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
-Нет…
-Что
ж, может, завтра повезёт.
*
-А
у людей есть безусловные рефлексы?
-Есть,
но у людей они называются смертными грехами и запрещены.
-И
как запрет, действует?
-Какое
там! Рефлексы-то безусловные!
*
*
На
встрече одноклассников:
-Ты
знаешь, а я ведь недавно на повара кончил…
-Фу!
Извращенец!
*
Вы
даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас!
*
С
годами теряешь зрение, но зато видишь лучше.
*
Желание
нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.
*
*
Самое
распространённое заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока
варится кофе.
*
В
отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
*
Человеку,
потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаю: полвосьмого.
*
Трудно
вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.
*
Судя
по всему, все мои ясные дни забрал себе Олег Газманов.
*
*
Нет
скверных мальчиков, но встречаются мальчики, промышляющие в скверах.
*
Весна
наступила – это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая
грязнее первой.
*
Заядлый
грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
*
Россия
– овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске,
начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену, получить по дыне, а
вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
*
*
Лицемерие
– когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом
облизываешься.
*
Звонок
по телефону:
-Алло.
-И
тебе алло, добрый человек…
*
-Алло,
такси? Вы в столицу Казахстана возите?
-Извините,
нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?!
-Ас-та-на…
шесть букв… Ага, спасибо.
*
Там
хорошо, где плохо лежит!
*
*
На
репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
-Если
музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится
барабанщиком.
Театральный
шепот из оркестра:
-А
если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он
становится дирижером.
*
Бугай
и интеллигент:
-Сопли
подбери!
-Извините…
Это ваши…
*
Парадокс:
как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь.
*
Родители
тридцатипятилетней Кати так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома!
*
КОММЕНТАРИИ