Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Если
с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
*
-Ты
ведёшь неправильный образ жизни!
-Ой…
Не надо мне завидовать…
*
-Говорят,
ты в женщинах специалист?
-Ну,
как специалист – обычный пользователь.
*
-Вокруг
столько возможностей! Даже не знаю, какую именно лучше профукать!
*
У
всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные
десять…
*
Чтобы
построить что-то, обычно ломают кого-то.
*
-Не,
я дурь не покупаю, мне бы от собственной дури в башке избавиться…
*
-Состояние
здоровья?.. Знаю наизусть номер страхового полиса.
*
На
одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
*
-До
седых волос дожил, но так до сих пор не понял, кто кого побеждает во фразе
«добро побеждает зло»?
-Добро
побеждает добро. А «зло» в этой фразе – вообще наречие.
*
-Запиши,
а то забудешь.
-Я
запомню.
-Да
не запомнишь.
-Что
не запомню?
*
Мне
однажды на телефон с незнакомого номера пришло смс с текстом: «Ты будешь
коньяк». Вот прям так, без знаков препинания. Так я весь день переживал, не
знал, что делать – радоваться или бояться!
*
-Маленький
шаг для человека и большой шаг для человечества…
-Дорогой,
а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
*
Почему
говорят, что я похожа на крокодила, если это крокодил похож на меня?!
*
Прочитал
тут «На дне» Максима Горького. Полная фигня! Ни слова про Губку Боба!
*
Очень
тяжело жить, осознав в какой-то момент, что рядом с тобой могут находиться
люди, способные перевести «do not cover»
как «не коверствовать»!..
*
-Я
всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д,
Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.
*
-Доченька,
что тебе привезти из Германии?!
-А
привези мне, папенька, немецкого сантехника…
*
-Впервые
увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать…
*
А
ведь сто лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными!
*
Вот
иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он абориген
этого места.
*
Все
мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он
рубаха-парень и во всём разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль
или нет, мы ориентируемся на крыс.
*
-Если
начнётся зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвётся ко мне в семь утра, они меня
не тронут, потому что решат, что я свой!
*
Услышав
в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор
на всякий случай установил на комбайн пушку.
*
-Как
вы узнали про выборы?
-Прошла
тест на беременность.
-И?
-И
там в окошечке с результатом появилось:
«Приходите
на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна!»
*
В
Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 25 лет
он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы!
*
-А
где у вас тут спа?
-Спа
тут. Здесь жра, а там сра.
*
Никак
не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом
континенте и привезённые через тысячи километров, стоят дешевле, чем картошка
из местного совхоза?
*
-Ты
знал, что «Бамбалео» переводится «Я свободен»?
-Бамбалео!
Словно птица в небесах!..
*
-О,
ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
-«Отель
для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…
*
-Как
называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
-Здравый
смысл.
*
-Очень
хочется с кем-нибудь погулять! Но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать
и при этом не вставать с дивана!..
*
-Смотри
у меня. Отшлёпаю тебя по полной.
-Эй!
Она у меня не полная!
*
КОММЕНТАРИИ