Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Да
не ори ты так, ё-моё… Ты же из них всех у меня самая любимая, самая
единственная.
*
Парень
с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и
говорит:
-Давай
останемся просто друзьями.
-Хорошо,
тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
*
-Любимая,
согласна ли ты стать моей женой?
-Нет!
И
они прожили счастливо всю жизнь.
*
Амурные
похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тётушку Марию. И она решила
её пожурить:
-Послушай,
моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим…
Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
-Тётушка,
милая, на то они и животные!
*
К
остановке такси подбегает взволнованная девушка:
-Пропустите,
пожалуйста, беременную без очереди!
Мужчина,
который стоит первым, неуверенно говорит:
-Да
что-то не видно, чтобы вы были беременна…
Та
возмущённо:
-А
вы, что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?
*
Раньше
я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены… Потом я встретил Марину!
*
-Люся,
что тебе больше всего нравится в мужчинах?
-Ум.
-А
ещё?
-Внешность.
-А
ещё?
-Интеллигентность.
-А
ещё?
-Галантность.
-А
ещё?
-Юмор.
-А
ещё?
-Сила.
-А
ещё?
-Слушай,
я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
*
Парень
подходит к девушке и говорит:
-Ты
не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну
пойми, мне очень нужны эти деньги…
*
-На
моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а
он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи,
сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти!..
*
Девушка
– парню:
-Но
почему, почему ты меня бросаешь?
-Милая,
пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный…
*
Она:
-Знаешь,
у меня сейчас настроение такое романтическое… Я бы сейчас легла на диван,
включила «Титаник», ела мороженое и плакала!
Он:
-Как
я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
*
Бабушка
девушки так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на
лавочке у подъезда.
*
-Девушка,
можно снять вас на камеру?
-А
сколько человек у вас в камере?
*
-Простите,
девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
-Без
понятия.
-Я
так и думал!
*
Моряк,
познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу
общего трёпа он говорит:
-А
знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
-Да,
я уже чувствую перископ.
*
-Девушка,
что будет, если я вас поцелую?
-Ты
анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
*
-Слушай,
Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки, как яблочки, ручки, как вышенки… Слушай,
Вано, может, это лубовь?
-Какая
такая «лубовь»? Это авитаминоз!!!
*
-Не
смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
-Девушка,
успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
*
Двое
подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
-Девушка,
вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка,
кокетливо:
-Да!
-Закрыто,
наверно, было?
*
Девушки
профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они их девушки.
*
Моя
девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже
произошло».
*
КОММЕНТАРИИ