Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Пассажиры
садятся в полностью автоматизированный самолёт. Небольшой разбег и самолёт в
воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полёта.
-Как
вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолёта такова,
что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управнение полностью
автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота,
штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя… не выйдет из
строя… не выйдет из строя…
*
Летит
самолёт. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к
пассажирам:
-Не
беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на
двух, но опоздаем на один час.
Проходит
полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не
беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем
на три часа.
Ещё
через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Ну
вот, у нас отказал последний двигатель…
Из
задних рядов недовольный возглас:
-Что
нам теперь, всю ночь здесь летать?!
*
*
Звонит
мужчина в такси и возмущается:
-Я
заказал такси, чтобы успеть на самолёт, а машина так и не пришла!
Дежурная
извиняется:
-Очень
жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Вы не принимайте близко к сердцу,
по нынешним временам самолёт вряд ли вылетит точно по расписанию!
-Сегодня
этот самолёт наверняка не вылетит по расписанию – я пилот!
*
-Как
вы думаете, зачем у самолёта пропеллер? Чтобы охлаждать лётчика. Не верите?
Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.
*
Если
вам скажут, что ваш поезд ушёл, помните: есть ещё самолёты и яхты.
*
-Аэропорт
видел больше искренних поцелуев, чем загс!
-И
больше неловких ощупываний, чем дискотека…
*
*
Допрос
экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский:
-Капитан,
вы сообщили в эфире о пьяном пассажире, устроившем на борту драку, но где же
нарушитель?
Капитан:
-Мы
его отпустили.
Полицейский:
-Во
время полёта?..
*
Машина
с испуганной женщиной за рулём несётся в стену, остаётся пара метров. Вдруг
сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и авто замирает в сантиметре от
преграды. Все в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
-Да
ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте рычаг
катапультирования.
*
*
Самолёт
взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из
самолёта падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный,
тяжело дышащий стюард и говорит:
-Ну,
у кого ещё билеты со скидкой?
*
-Каждый
раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы
все вместе будем жить на острове…
*
В
салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком и два инструктора.
Самолёт набирает высоту. Один инструктор говорит другому:
-Волнуются…
Второй
окидывает взглядом парашютистов:
-Да
нет, - говорит, - лица как лица…
-А
воздух?!
*
*
Олигарх
подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения контроля. Таможенник:
-Так.
Откуда прибыли?
-Что
вы?! Какие прибыли! Одни убытки!
*
Летит
мужчина на самолёте. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
-Желаете
отобедать?
-А
какой выбор?
-Да
или нет.
*
Милиционер
– пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
-Гражданочка,
вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
-Так
она же плюшевая!!!
-Я
вам ещё раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
*
*
-Диспетчер?
Это борт 427, у нас топливо на нуле!!!
-Боже
мой! Борт 427, сообщите, где вы находитесь!!!
-3-й
ангар, стоянка 4.
*
Хорошо
быть стюардессой – все мужчины уже отсортированы по классам.
*
Двое
сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
-А
вы думаете, у меня тёщи нет?!
*
-От
вас же коньяком пахнет!
-И
что? Я, может, летать боюсь.
-Так
зачем тогда в стюардессы пошли?
-Коньяк
люблю!
*
*
Открывается
дверь кабины пассажирского лайнера:
-Добрый
день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш
первый пилот?
*
Летит
самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал.
-Что
случилось?
-Представляю
панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
*
КОММЕНТАРИИ