Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Женщина:
-Я
влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же
нервы в состоянии вынести подобное!
*
-Зачем
ты купила сразу три шляпки?
-Ну…
первую – на каждый день, вторую по выходным.
-А
третью?
-На
зависть соседкам.
*
На
конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.
*
-Если
вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это: подойти и
спросить, женат ли он?
-Лучше
подождите до утра.
*
*
По
мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.
*
Я
сегодня как сорока – дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу
сварить, дитё накормить. Жаль, что дать некому…
*
-У
меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
-Почему?
-Я
ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала…
*
На
улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей.
Русская:
-Нажрался,
зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку
плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
-Чей
мужчина? Ничей?! Такси, такси!
*
*
Женщинам
в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки – дача, машина,
зарплата…
*
Вот
вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застёгивает.
*
Добычей
силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.
*
…Даже
после 20 лет брака женщина хочет, чтобы её завоевывали, хотя война давно
окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами!
*
Комары
гораздо гуманнее женщин. Если комар пьёт твою кровь, то он, по крайней мере,
перестаёт жужжать.
*
*
От
женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.
*
Правильная
женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
*
Сила женщины не в том, что
она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
*
Подсказка
женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас
злиться.
*
Женщина-врач
не может заснуть – в ней спорит совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени –
тут и святая изменит! Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
Разум:
«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается мексом с
пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть
умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком: «Да,
но Иванова-то – не ветеринар».
*
*
Говорят,
100% женщин имели отношения с козлами.
*
Самый
главный талант женщины – уметь вовремя заткнуться.
*
Имей
в виду: женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут
уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
*
Всё,
что по-настоящему хочет женщина – это мужчина, который докажет ей, что не все
мужчины одинаковые.
*
Я
опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не
могу!
*
*
Самое
страшное для женщины – это когда на неё перестают смотреть похотливо.
*
Женщины,
помните, что, когда мужчина говорит вам: «Да!», - он иногда просто не успевает
договорить фразу: «Да… пошла ты!»
*
Не надо думать, что
женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных
мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя, как девчонки. И всё! Ну, и
жрать, и не толстеть, само собой.
*
Не требуй от женщин
многого. Довольствуйся тем, что дают.
*
Уходить
от женщины нужно по-английски – аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не
голым, с криком «Твою мать!» со второго этажа.
*
*
-Эсочку,
пожалуйста, принесите померять!
-Какую
«эсочку», женщина, вы задницей в рамках на входе застряли! Вас охранник еле
вытащил!
-Думаете,
всё-таки эмочку?
*
Женщина
средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу – пожилому мужчине:
-Ведь
я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в
постель.
-Да?
Удивлённо смотрит на неё тот. – А зачем?
*
КОММЕНТАРИИ