Весёлые и смешные анекдоты: зарядись позитивом в выходной день
*
Криминальная
хроника: «Задержана группа злоумышленников, ограбившая склад чёрной икры.
Опознание треснувших морд назначено на завтра».
*
-После
попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои
попытки ограбления стали намного успешнее.
*
-Зачем
вы украли рулон туалетной бумаги?
-Я
не крал. Я просто взял и собирался рассчитаться позже…
-У
вас не было денег, чтобы заплатить?
-У
меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
*
-Подсудимый,
за что вы избили потерпевшего?
-Он
подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
-А,
так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
-Да!
Сначала он нам не мешал, но потом он решил задёрнуть штору, и я не выдержал.
*
Судья:
-Какова
причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас
как женщину? Не помогает по дому?
-Понимаете,
гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но вы бы, блин, видели, с каким
лицом!
*
-Подсудимый,
почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
-Он
назвал меня буйным и агрессивным.
*
-Алло,
дежурная часть?
-Слушаю
вас.
-У
нас в подъезде ЧП!
-Что
такое, говорите!
-Никто
не может ходить!
-Произошёл
взрыв?
-Да
нет. На лестничных площадках огромные толпы.
-У
вас что, пожар?
-Ну
нет же. У нас лифт угнали!
*
Едет
наряд полиции, видят, мужичок идёт еле-еле, ноги заплетаются. Подъезжают,
выходят.
Мужик:
-Ребят,
да я не пьяный, я инсульт перенёс…
Полицейский
строго:
-Куда?!
*
Юрист
без чувства юмора – это прокурор.
*
Районный
прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил
сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось!
*
-Гражданин,
пройдёмте!
-Спасибо,
я на машине.
*
-Если
бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы
давно уже посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать!..
*
-Грехи
других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не
доберётесь!..
-Да
замолчите же наконец, подсудимый!
*
-Обвиняемый,
почему вы обманули людей, которые вам верили?
-Потому
что я не мог обмануть тех, которые мне не верили…
*
-Посигналил
ментам впереди. Просто так, чтобы проверить, законно ли это.
Оказалось,
незаконно…
*
Совсем
не хочется пиариться, только когда ты в розыске!
*
-Свидетель!
Когда вы поняли, что вещи в машину грузят воры?
-Сначала
я подумал, что это грузчики из транспортной компании. Но потом, когда увидел,
как быстро и аккуратно они работают, наконец-то сообразил!
*
Группа
воров-рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи
преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего
охрану предприятия как ветром сдуло!
*
-Наши
полицейские – настоящие волшебники! Вот ты пришёл на митинг, вот ты стоишь с
плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах… И тут вдруг – бац! И у
тебя полные карманы наркотиков!
-Вот,
блин, а я-то голову ломаю, где их достать…
*
Актёр
так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали
пожизненное!
*
Грабитель
в супермаркете подбегает к кассе и наставляет пистолет на кассира:
-Все
деньги в пакет, живо!
Кассир:
-Пакет
пять рублей!
Грабитель:
-Вот
блин! (Достаёт свой пакет).
*
В
зале суда судья обращается к свидетельнице:
-Сколько
вам лет?
В
ответ стеснительное молчание – минуту, две, три…
Судья
теряет терпение:
-Если
вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш
возраст!
*
Следователь:
-Об
убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как
ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
-А
голову дома ты не забыл?!
*
КОММЕНТАРИИ